孩子尊重父母是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖�，不過，大多數(shù)父母其實(shí)從來沒有考慮過自己是否尊重孩子。相信父母都深有體會，知道被人尊重是一件令人振奮的事，對孩子來說也一樣。在孩子心中父母是最重要的人，如果父母尊重他們，孩子就會顯得樂于配合和易于交往。尊重孩子其實(shí)是告訴孩子：“我以你為榮，你對我很重要�！�
該如何尊重孩子，如同孩子尊重你和其他人一樣，作為成年人，你應(yīng)該很清楚。下面說說不尊重孩子的幾種情況：
1.當(dāng)著孩子的面談?wù)撍?/p>
在飯桌上，媽媽跟爸爸說：“伊桑和薩米一整天都在吵架，我讓他們別吵了，這下倒好，伊桑根本沒聽我說什么……”媽媽喋喋不休地說著，完全無視孩子的感受，而孩子正好坐在飯桌邊上，這使她覺得自己就像桌子上的一盤菜。其實(shí)媽媽可以這樣說：“薩米，我要告訴爸爸今天你和伊桑吵架的事�！卑押⒆永綄υ捴�，這樣她會感到被尊重。
2.當(dāng)著孩子說秘密。
如果你不想讓孩子知道，就不要當(dāng)著孩子說。嘀嘀咕咕地當(dāng)著孩子說，孩子會備感好奇，還會產(chǎn)生不安全感。
3.說孩子聽不懂的語言。
這是另一種表達(dá)不尊重和排斥的方法，這和教孩子說外語可不一樣，何況，說外語時也要慢慢地說，并配合手勢，在必要時進(jìn)行翻譯，那樣才有利于孩子熟悉語言。
如果你想和他人短暫交談，而當(dāng)時孩子不能一個人待著，尊重孩子的做法是告訴孩子：“我得和別人說會兒話，說完我立刻告訴你。”
4.叫綽號。
永遠(yuǎn)不要叫別人的綽號。不要叫收拾屋子不干凈的人為豬小姐，也不要叫吃飯時噴出食物的人馬虎先生。你是孩子的一面鏡子，如果你叫別人的綽號，孩子也會跟你學(xué)，去給別人取綽號取笑別人。
5.嘲笑孩子。
大人和孩子對于好笑的事情有著不同的看法。幽默感是孩子與生俱來的，孩子認(rèn)為你會對某件好笑的事情發(fā)笑，如果你覺得并不好笑，孩子會問你：“爸爸，為什么你不笑呢？”對一個小孩來說任何事都可能讓他發(fā)笑，即便是毫無意義的事、不能做的事，甚至荒謬的事。
大人通常嘲笑那些孩子們認(rèn)為有趣的事情，比如當(dāng)孩子穿反了鞋走進(jìn)房間，或者說話發(fā)錯了音。孩子接近4歲時，容易變得害羞和局促不安，如果你嘲笑他，無論什么原因，他都會跟你生氣，或者尷尬地跑開，因為他感覺你不尊重他。
6.搬弄是非。
如果你在電話里反復(fù)告訴別人孩子說過或做過的可笑的事情，而孩子就站在你身旁，這也是一種極大的不尊重。這跟當(dāng)著孩子談?wù)撍救瞬惶粯�，但是一樣會讓孩子很生氣或者尷尬萬分。
7.挖苦諷刺。
挖苦諷刺可是一種令人反感的拙劣行為，是極端不尊重對方的一種表現(xiàn)形式，會讓孩子對他自己產(chǎn)生困惑，感覺很不好，實(shí)在不應(yīng)該在你們真誠的交流中使用。
8.嘲弄孩子。
如果你嘲弄孩子，孩子很難辨別出你的真實(shí)意思，嘲弄通常使他們感到困惑。比如早晨你對頭發(fā)亂糟糟的孩子說：“你能抓只母雞來刨刨你的頭發(fā)嗎？”孩子聽到這話會理解為：“我的頭發(fā)看上去糟透了吧！”即使你只是開玩笑，并沒有嘲弄孩子的意思，接著跟他說：“我只是在逗你玩兒呢�！焙⒆舆�是會感覺受傷害。嘲弄你的孩子對他來說并不幽默有趣，也不會讓他變得堅強(qiáng)，倒是會教會孩子今后也效法你，這十分殘酷哦！你作為父母，應(yīng)該給孩子支持和幫助，而不是讓孩子去學(xué)如何對付你的嘲弄。
該好好想想表揚(yáng)的問題了
每次我聽見家長或者老師跟孩子說“你真棒”，我就起雞皮疙瘩，家長或者老師肯定孩子的成績時都愛這么說。著有8本教育和人類行為方面的作品的阿爾菲里·科恩稱這種表揚(yáng)為“給小狗吃小餅干”，完全就是一種機(jī)械的反應(yīng)，任何一位父母都可以輕而易舉地說出口。趕緊停止使用這個表揚(yáng)用語吧！它是萬能的，又如何體現(xiàn)具體事情的特別之處？
那么換其他贊美詞呢？如果只是空洞漂亮的贊美詞，那和“你真棒”一樣換湯不換藥，也是“小狗餅干”。真的應(yīng)該好好思考一下表揚(yáng)的問題了。
許多人都相信表揚(yáng)會鼓勵和激發(fā)孩子：孩子做了件值得稱贊的事，并且你希望他繼續(xù)做。表揚(yáng)是否會激發(fā)孩子再次嘗試？真的會鼓勵孩子堅持不懈地做下去嗎？可能大多數(shù)人認(rèn)為會的，但其實(shí)不是的！因為孩子會覺得：“我已經(jīng)得到了小狗餅干，那還用做什么呢？” 表揚(yáng)有時代表著某件事情的終結(jié)。
如果表揚(yáng)只是用到“很好”“很棒”或者其他類似詞語，就只是一個判斷而已。當(dāng)你用判斷來表揚(yáng)孩子，你其實(shí)是忽略了他的具體能力。如果孩子總是依靠大人來告訴他對錯好壞，他會學(xué)著做事取悅大人，迎合大人的期望，久而久之，他衡量自己的價值是看能不能讓大人高興。
判斷式的表揚(yáng)會培養(yǎng)孩子對外在認(rèn)可的需求，但內(nèi)心并沒有受到激發(fā)，不懂得自我激勵，這樣的孩子需要你表揚(yáng)只是為了感覺良好。但孩子有必要學(xué)習(xí)成為自己的判斷者，自己的拉拉隊隊長，自己的主導(dǎo)者。而如果判斷式表揚(yáng)過于頻繁，會讓孩子沉溺于這樣一種感覺：我做什么事都很棒，我太完美了。長此以往，孩子會忽略對自己能力的認(rèn)知和判斷，就算他們已經(jīng)長大成人，依然會依賴父母的認(rèn)可。
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