我想很多爸爸媽媽都是非常不愿意打孩子的，都說打在孩子身，疼在娘的心，看著孩子哭，自己的心里更難受。
但很多時候家長覺得，對于孩子又不打不行，比如說他喜歡摸插座中間的小孔、喜歡去玩開水瓶，一不小心就觸了電或是燙著了，那還不如先打他一頓，讓他知道一碰那些東西就會挨打，自然就不敢去碰了。
但我卻不太贊同這樣的觀點，我是那種堅持不能隨便打孩子的家長。尤其在孩子三歲以前是打不得的，這個階段的孩子基本上還處于主要是滿足生理需要的階段，如果過分要求孩子事事做正確、事事做好，不做好就要挨打，這樣不見得能讓孩子記住教訓，反而會給他們留下陰影，甚至讓他們錯誤地理解你的意圖。
等到孩子三歲以后七歲以前時，如果犯下了比較嚴重的錯誤，是可以給予一定懲戒的，因為這個階段孩子已經(jīng)能夠清楚理解導致自己挨打的原因。但十二歲以后的孩子就不要打了，這個時候孩子正在進入青春期，逐漸有了清晰的自我意識，自尊心也越來越強，如果在這個時候還體罰孩子的話，孩子會感覺到自己的人格受到踐踏，有可能會產(chǎn)生強烈的抵觸情緒。
其實無論對于多大的孩子，我都堅持講道理是很重要的手段。不要覺得小孩子什么都不懂，就什么都不跟他講，做錯事打一頓就解決了。這樣只會讓孩子在犯錯的道路上越走越遠，歸根到底孩子犯錯的原因要歸責于大人而不該怪孩子。
我在給孩子劃定權(quán)利范圍和物品所有權(quán)的時候，也會讓他認識家里面的危險物品。如何讓孩子意識到危險呢？危險是一個十分抽象的概念，要讓孩子理解，就要把抽象的概念變得具體。怎樣讓抽象變得具體呢？我采用的是“以身作則”的方式。
有一次，切菜的時候我的手不小心被菜刀割了一條小口，傷口其實不疼，但流的血有些多，我走到在客廳玩耍的寶寶面前說，寶寶，媽媽的手被刀割了，好疼啊，你能幫媽媽到藥箱里拿一張創(chuàng)可貼嗎？寶寶先是一愣，不知道媽媽怎么了，然后立即跑去找藥箱里的創(chuàng)可貼。他用比平�？烊兜乃俣饶脕韯�(chuàng)可貼后，一邊在我的指導下小心地給我貼上，一邊很關(guān)切地問我，媽媽，很疼嗎？我就假裝哭鼻子的聲音說，嗯，好疼啊，都怪媽媽不小心，你看流了好多血呢。
然后我就會跟寶寶解釋菜刀的危險性，接下來順理成章地還給他“介紹”了很多和菜刀有同樣傷害性的東西，像水果刀或是家里茶幾上的玻璃等等，都是需要小心防范的對象。當然除了解釋危險性以外，也要告訴孩子正確使用這些工具的方法，我在使用那些危險工具的時候就會讓寶寶在旁邊看著，大概就是因為這個原因，我發(fā)現(xiàn)寶寶從小自我保護的能力就比其他孩子強。
隔壁寧之澤這個月已經(jīng)挨了幾次打了，都是為了一件事，劉姐不讓寧之澤玩剪刀，看見他玩一次就打一次，誰知道劉姐越打?qū)幹疂稍酵�，劉姐就一次比一次打得厲害，孩子倒是下午打了晚上就沒事人似的，有事的是劉姐，前幾天他跑來找我，說她打孩子也是不得已而為之。
我問她，你在打?qū)幹疂芍案v清楚了剪刀是很危險的嗎？講過究竟有多危險嗎？劉姐感覺很吃驚，這么小的孩子怎么會懂這些呢？只要打他讓他害怕，他就不敢去摸了�？墒沁@樣真的有用嗎？有用的話會一次兩次三次地打孩子嗎？我笑著和劉姐說，劉姐啊，他是你身上掉下來的一塊肉，你好好跟他說，我保證他能聽懂。劉姐半信半疑地離開，半個月后再見到我，劉姐滿面春風，呵呵，你別說，那小子還真聽話了哦。
在孩子犯錯誤的時候，我們首先要做的應該是講道理，而不是胡亂使用暴力，這個階段的孩子模仿能力很強，這很有可能為孩子以后的暴力傾向埋下種子。還有就是千萬不能在很多小朋友面前批評孩子，這對一個孩子來說是十分傷自尊的事情，特別是孩子稍微大一點了，更有可能像大人那樣覺得這是奇恥大辱。
媽媽心得
不要輕易打孩子！孩子從出生開始就是我們一點一滴教出來的，如果他有什么不對，我們是不是應該先在自身找原因呢？這個錯誤是不是因為我事先沒有跟他講清楚呢？是不是我也在犯所以他要跟著學呢？先找到自身的原因，再去找孩子的原因，這樣既可以避免在生氣的情況下不分輕重打孩子，也可以更好地平和自己的心態(tài)。
體罰是懲罰孩子的唯一手段嗎？答案當然是否定的，可為什么這么多家長都要用這種方法呢？作為父母在對孩子施加體罰的時候，是否考慮過孩子的心情，是否想過會給孩子的內(nèi)心帶來什么樣的傷害？你希望孩子仇恨你嗎？還是希望孩子畏懼你？如果父母愿意多思考一下，可能就不會這么著急地對孩子舉起衣架了。
這個階段的孩子內(nèi)心是敏感而深刻的，孩子也許并不會就此不再尊重你，但是至少當時他心中是有憤恨的，如果不是恨你，那他就會恨自己為什么會存在于這個世界上。當這種可怕的心理放大，孩子的心靈就會開始扭曲了。
所以作為父母，每次在想要打孩子的時候，我們都應該好好地和他講講他為什么錯了？我們應該多坐下來心平氣和地和孩子談談，而不是氣急敗壞的時候?qū)⒆右活D打，對于小時候挨打我們多半都是記在心里的，也是不愿再記起的，那么別讓我們的寶寶再承擔這樣不美好的回憶。
相反如果我們發(fā)現(xiàn)了他犯錯的原因，并且加以合理的疏導，說不定我們會發(fā)現(xiàn)孩子本身是懷著善意的心情，也可能我們會發(fā)現(xiàn)我們的做法導致了孩子的錯誤，這樣才是解決問題的根本之道。
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