孩子不是陪伴我們一生的人，愛人才是我們牽手一生，永遠相伴的伴侶，父母和孩子各有自己的夢想。夫妻應該相濡以沫，風風雨雨相互扶持共同度過。父母和孩子應該“相望于江湖”，互不干涉，相互祝福。夫妻關系是脆弱的，是很容易更改的，想要長久必須小心呵護，真心對待，加倍關愛；父母和孩子的關系是血的紐帶，是亙古不變，顛撲不破的。夫妻關系是新家庭倫理的基礎，是新時代社會中的最小單位；父子關系是舊家庭倫理的基礎，是舊時代社會中的最小單位。舊的家庭倫理正逐漸被拋棄，被時代所不容。
如果家長將親子關系看得最重，把孩子放在第一位，將可能導致許多嚴重的后果，表現(xiàn)在以下四個方面：
首先，把孩子放在第一位，可能造成失諧的家庭氣氛。
我們在有孩子之前，一般把愛人或父母放在第一位。有孩子之后，許多家長便把孩子放在了第一位，開始更多地關注孩子的成長和教育問題，而很少去關注夫妻感情，夫妻關系不再像戀愛或新婚時期那樣密切了，使得夫妻關系開始慢慢疏遠。
多數家庭中都是媽媽關注孩子的問題多一些，爸爸關注得少一些�？梢哉f，女性為家庭所做的犧牲是最大的。由于孩子對母親的需求是絕對的，對父親的需求是相對的，尤其是處在哺乳期的孩子。所以有些女性會在孩子斷了奶，上了幼兒園以后再去參加工作。這種女性有著多種角色，她們既是職業(yè)女性，又是妻子，還是母親。在社會與家庭面前，她們承受著巨大的壓力。而處于事業(yè)成長期的男人們則一心想著為自己、為老婆、為孩子提供充裕的物質生活，而忽視了對妻子心靈上的關愛。日積月累，這將影響夫妻關系的和諧。
還有些女性為了能夠讓丈夫一心奔事業(yè)，自己管好孩子，管好家，甘愿放棄自己的工作，在家里做全職太太。她們認為“我犧牲事業(yè)吧，我保著他去奔事業(yè)。我呢，就多關注家庭”。我們把這種情況叫做婚姻模式里的“二保一”——兩個人保其中一個。“二保一”可能把自己保成黃臉婆，把自己的男人保成陳世美。因為在家這個有限的空間里，如果你只關心家庭，關心孩子，很可能逐漸與社會脫節(jié)。慢慢你會發(fā)現(xiàn)，你不愛打扮了，不穿金戴銀了，你和丈夫的共同語言越來越少。在這種情況下，你的埋怨越來越多，整天嘮叨，各種各樣的問題出現(xiàn)了，夫妻開始吵架，丈夫每天回家的時間越來越晚……
孩子是家里的第一個“第三者”，因為他的到來，在某種程度上奪取了“夫妻之間的愛”，如果只關心孩子，不關心愛人，家庭氣氛就會失諧。當今社會，人們的壓力都很大，如果這種壓力沒有人關心、理解，幫助疏導的話，輕一些說，會影響夫妻關系，重一些說，可會是發(fā)生外遇的溫床，因為，你不關心他，自然會有別人關心他，一個人在家里得不到關心，就會到家外找關心。
其次，把孩子放在第一位，家長可能會產生嚴重的戀子情節(jié)。
戀子情結是一種病態(tài)的愛，一個人由于愛子心切，可能會減少，甚至放棄對自己伴侶的關心和愛護。更重要的是，因為父母把孩子當成最愛的人，這種戀子情節(jié)對自己可能也是一種傷害。
戀子的母親把孩子當成自己的最愛，近二十年為他付出，為他努力，儼然形成了一種習慣。但她并沒有完全意識到，最愛的孩子總有一天要離開媽媽，去上大學，尋找自己的終身伴侶，成立自己的家庭。當孩子離開，她進入“空巢期”的時候她會無比痛苦。
在沈陽，我遇到一個大企業(yè)的工會主席，她邀請我去給她們企業(yè)員工講夫妻關系的課程。聽完我的課后，她給我講了她的故事：她的兒子從小到大在她的呵護和照顧下快樂成長，各方面都比較優(yōu)秀，她把全部心思都放在了兒子身上，對老公的關心和愛護很不夠。孩子高考成績非常優(yōu)秀，被香港大學錄取，孩子離開家上大學之后，她非常痛苦，思念兒子讓她整夜不眠，20年的生活習慣突然變了，她極其不適應。她想盡辦法去排解心中的思念和郁悶，跳健美操、練瑜伽、找人打牌……多種方法試過，不見成效，于是她就把心里的煩躁和不滿都發(fā)泄在老公身上，剛開始老公還可以忍受，時間長了，老公不�；丶伊�，這使得她更加情緒化。直到有一天，老公和她提出離婚，她驚呆了，她老公最后對她說：“我都忍了你20年了，一直以來你當我存在嗎？想著你為了兒子，我可以理解，我本想著孩子上大學去了，我們會恩愛如初，想不到你竟然這樣，我實在受不了了！”當一個男人正式提出離婚的時候，挽回的余地就不大了，因為這個男人被忽略和傷害的時間太長了。
第三，把孩子放在第一位，你的婆媳關系可能會很糟糕。
如果你把兒子放在第一位，你的婆媳關系可能會很糟糕。
看看生活中的典型現(xiàn)象：小夫妻呆在自己臥室里，母親總是在客廳里晃悠，并不時地敲小兩口的房門，一會兒問：“今晚咱們吃什么？”一會兒又問：“咱家的剪刀放哪兒了？”一會又說：“媳婦，別聊了，幫婆婆干點活兒。”……母親在潛意里總是識試圖介入小夫妻的二人世界。為什么會這樣呢？很可能因為在母親的心目中，兒子是第一位的，她接受不了另一個女人奪走了她的最愛。必須強調的是，這種情況有一個前提：公公婆婆與兒子兒媳一起生活。
如果在你心中，兒子是自己的最愛，愛人排在第二位，那么這可能成為你的家庭的巨大隱患。如果有一天，你的兒子帶著他的女朋友來到你面前，說：“媽媽，這是我的女朋友�！蹦銜鞘裁幢砬�？你可能看著這個女孩，嘴上說：“很好，不錯�！钡愕男睦锟赡芎茈y接受，心里說：哪來的一個“小妖精”！你潛意識里會這種感覺，因為孩子是你的最愛，最愛被另一個女人奪走了，你心里會舒服嗎？等孩子結婚后，你家很可能會經常上演我前面所說的那一幕。
婆媳關系緊張的原因是多方面的，但我認為一個核心的原因就是“奪愛”，婆婆想要奪回自己的最愛，而媳婦則希望丈夫是自己的最愛，這樣的關系就變成了婆媳之間無硝煙的戰(zhàn)爭。當婆婆與媳婦發(fā)生爭執(zhí)時，兒子很可能偏向于母親，不僅因為她是長輩，還因為兒子知道自己從小便是母親的最愛，不忍心傷害母親，所以他會為了維護母親而去指責妻子。這種情況下，他和妻子的感情會漸漸疏遠，長期下去，小兩口的關系肯定要受影響。
同樣，如果是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那么婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿間的困擾所代替。正是因為傳統(tǒng)家庭倫理中“夫妻關系是親子關系的配角”，所以不僅可能造成媽媽的戀子情結，同樣也可能造成爸爸的戀女情結。
相反，如果你打孩子出生的那一刻起，就清醒地意識到愛人才是自己的最愛，把愛人放在第一位，孩子放在第二位，那么當孩子要成家，尋找自己幸福的時候，你自然是喜悅的。當孩子把伴侶帶回家的時候，你會心花怒放，因為有個人要給孩子真愛，孩子找到了好的歸宿。你也會真心地祝福他們走上了像他爸爸媽媽一樣的幸福之路。孩子則會勇敢地去追求自己的幸福，回報父母，并且能夠建立正確的觀念——讓愛人成為自己的最愛。
大家庭應該尊重小家庭的相對獨立性，并且公公婆婆彼此相愛，兩代人都是夫妻關系重于親子關系，那么即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關系也不會成為問題，因為婆婆失去的并不是自己的最愛，而只是生命中第二重要的人，是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那么，他們和女兒女婿住一起也不會有什么大問題，最終一家四口人都是幸福的，其樂融融。
所以，家長朋友請千萬記住：孩子不該是你的最愛，愛人才是你最重要的那個人，才是你的真愛。
最后，把孩子放在第一位，孩子有可能會戀父戀母。
簡單地說，心理學上把女兒對父親產生愛戀，愛父嫌母，叫做戀父情結；兒子對母親產生愛戀，愛母嫌父，叫做戀母情結。戀母情結最初是弗洛伊德提出來的，他認為在孩子性心理的發(fā)展過程中，最先要在親近的異性家長那里得到滿足。
戀父戀母是一種不健康的感情。孩子的戀父戀母心理必須適時淡化，割斷。如果任其發(fā)展，對孩子會造成不良影響，他們長大以后可能仍然深戀著自己父親母親，而不容易把感情移到其他人身上，甚至不能順利組成家庭，嚴重者還會導致性心理發(fā)育障礙或其他方面的障礙，影響日后的生活。
一個女孩長期用父親的標準去衡量自己的愛人，結果搞得夫妻關系很緊張。離婚后，她決定永遠不再婚，終生侍候父親。在她的心中，父親是最完美、最神圣的，為了父親，她愿意獻出一切，甚至超越社會的倫理規(guī)范。
我們再來看看一個男孩的案例。他在擇偶時總是按照自己母親的特點去選擇。多年后終于勉強選到一位，但婚后他極度痛苦。他總覺得妻子不愛他，不疼他，不理解他，什么都不能讓他滿意。每次他傷心難過時，總是向母親傾訴。他甚至嫉妒父親，覺得母親應屬于他一個人，因此，對母親關心備至，百依百順。
心理學家告訴我們：戀父戀母情結的形成與父母對子女不正確的愛密切相關，比如父女關系、母子關系超過了夫妻關系，再比如女兒或兒子生理心理到了成熟期還是挨著父親或母親一起睡，甚至父母把他們當做幼兒一樣的經常擁抱和親吻等。
孩子在3歲到6歲期間，會在感情上更加依戀父母中的一方。如果家長不能在這個階段教孩子具有獨立意識，也從不讓他自己去獨立完成一些能力所及的事，而是一味地寵愛，還像在嬰兒時期一樣地照顧他，那么他們會缺乏獨立能力，會依賴別人，尤其是依賴那些可以給予他們許多關心的人。
另外，孩子在身份和性別認知期階段，如果男孩過分依賴母親，女孩過分依賴父親，很容易形成孩子的“性身份障礙”，有可能發(fā)展為排斥甚至仇視異性，嚴重的可能形成同性戀的潛在內因。理想的狀況應該是，男孩子認同父親，女孩子認同母親。男孩子應多與具有男性心理特征的父親親近，從父親那里學習男性特有的性格氣質和舉止神態(tài)。同樣，女孩應多與具有女性特征的母親親近，以便學會如何做女人。
家長朋友應該清醒地意識到，愛人才是陪伴自己一生的人，是自己最愛的人。本著這一點，去與孩子相處。為了孩子的今天和未來，為人父母者必須警惕子女的戀父戀母情結。
在家庭中，每個人都應先從觀念上樹立夫妻關系的首要地位。良好的夫妻關系在家庭關系中有著不可替代的首要位置，千萬不要讓孩子成為你的最愛。
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