太“聽話”，寶寶的自主性就得不到發(fā)展，未來俯仰隨人，不能獨立；太任性、太叛逆，父母的教導(dǎo)不能夠傳遞給寶寶，寶寶社會適應(yīng)又將困難重重。兩者都是讓人擔(dān)心的，我們想要的是既“聽話”又“有主見”的寶寶，可是發(fā)現(xiàn)很難做到，難道這真的是難以兼得的“魚”和“熊掌”嗎？
其實，想讓寶寶“聽話”，我們的著力點就是做一個“我的話寶寶愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達(dá)成“寶寶愿意聽我們的話”。其實，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，寶寶自然就愿意聽我們的話：
1、言出必踐
不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和寶寶商定逛商場只能買一個玩具，但是寶寶決定買什么。那么，寶寶買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時，無論寶寶想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合寶寶，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，寶寶一定能從錯誤的選擇中學(xué)習(xí)）。
2、確切地讓感到我們?yōu)樗?/p>
這個要點是寶寶“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為寶寶不惜代價，可是寶寶卻跟父母不親，這是因為父母給寶寶的是“父母想給的”而不是“寶寶想要的”，而且父母不知道寶寶想要什么也不愿去了解。寶寶就想跟媽媽一起玩，媽媽認(rèn)為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不愿意花時間陪寶寶玩，認(rèn)為這個不重要，這種情況寶寶就是感受不到，感受不到“愛”又被強給，寶寶內(nèi)心壓抑，就會反叛或者疏離。
教導(dǎo)寶寶做或不做一些事，也可以讓寶寶感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現(xiàn)給他看；比如“現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來才有出路”，這種話寶寶就是不能感受到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學(xué)習(xí)本身的快樂”。
3、讓寶寶信服
我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，寶寶不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在寶寶需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，寶寶就不信不服我們。比如我們教導(dǎo)寶寶“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不愿意去，會客氣地說“今天沒空，以后再約”，這就不是“實話實說”，但這并不意味著我們不誠實。我們或許以為寶寶太小不需要這么多，可是寶寶很敏感很認(rèn)真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求寶寶好好學(xué)習(xí)，努力進(jìn)取，如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因?qū)殞毾嘈潘吹降倪h(yuǎn)遠(yuǎn)多于相信他聽到的。
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另外，讓寶寶有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個讓寶寶有主見的父母”。怎樣成為“一個讓寶寶有主見的父母”呢？下面幾點值得注意一下：
1、允許寶寶做他自己
寶寶的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了寶寶為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩；寶寶也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意，他們經(jīng)常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？
寶寶很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學(xué)習(xí)、觀察來理解寶寶，如果看到這些客觀上的不同，那么我們能不能就讓寶寶做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的寶寶？
隨著寶寶的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經(jīng)歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，寶寶的見解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌Υ@些不同呢？如果寶寶不同的見解不被允許，寶寶的“主見性”從何而來呢？
總之，如果我們能夠尊重寶寶和我們的不同，我們和寶寶就能互相接納；如果我們能夠欣賞寶寶的不同，我們和寶寶就能互相滋養(yǎng)�；ハ嘟蛹{，親子關(guān)系就是融洽的，互相滋養(yǎng)，親子關(guān)系就更親近而另人感激。
2、相信寶寶能夠做好自己
人是天生喜歡自由自主的，而依賴是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴的寶寶呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領(lǐng)是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要這個要領(lǐng)把握得好，培養(yǎng)“依賴的寶寶”，指日可待。
寶寶不會正需要學(xué)呀，有誰天生會呢？“這樣不行”，他要做過才知道呀，如果什么錯誤都不犯，從何學(xué)習(xí)和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學(xué)習(xí)方式呀！
對于學(xué)習(xí)來講，最主要兩個動力就是自主性——“他在學(xué)”、成就感——“他能學(xué)”，父母每多督促一次，寶寶就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴寶寶：這是你的事情，你需要自己決定和負(fù)責(zé)，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來決定要不要我?guī)汀８改笇殞毜奈ㄒ灰缶褪?ldquo;寶寶對自己有要求”，唯一幫助就是“寶寶能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。
如果父母能真的相信這些，根據(jù)寶寶的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)父母的理解強加給寶寶，世界上并不很真有“依賴”的寶寶。
綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。
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本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/583232.html
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