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父母應(yīng)該避開什么談話方式

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 父母學(xué)堂 來源: 逍遙右腦記憶

  6歲的沖沖對媽媽說:“媽媽,張老師偏心。今天幼兒園午睡的時(shí)候,東東把我的鞋子踢到了墻角,我叫他撿回來,他不肯撿,我就把他的衣服扔到了床底下。張老師知道后光批評我,還把我叫到辦公室,要我承認(rèn)錯(cuò)誤。他為什么不批評東東?”

  媽媽說:“沖沖,你又淘氣了。我給你說了多少遍了?老師批評你,你首先要看到自己的錯(cuò)誤。如果你老老實(shí)實(shí),規(guī)規(guī)矩矩,沒有一點(diǎn)錯(cuò)誤,老師怎么會(huì)批評你呢?你看人家毛毛,多么聽話!老師什么時(shí)候批評他了?我再說一遍……”

  “媽媽,你總是幫人家說話,我不要聽!”沖沖不耐煩了!澳悴灰犖乙惨f……”媽媽像往常一樣說個(gè)沒完!拔抑皇菃柫四阋粋(gè)小小的問題,你為什么要說那么一大堆的話?”與媽媽談話總是那么掃興地收場。沖沖越來越不喜歡與媽媽談話了。一次他對小朋友說:“我什么也不告訴媽媽了。要是我一開始跟她說,她就會(huì)沒完沒了,我連玩的時(shí)間也沒有了!

  一位教育家曾經(jīng)說過:“父母教育孩子的最基本的形式,就是與孩子談話。我深信世界上最好的教育,是在和家長的談話中不知不覺地獲得的!钡,令大多數(shù)父母感到頭痛的是:父母苦口婆心地教育孩子,孩子卻總不以為然,還常常會(huì)視父母的諄諄教導(dǎo)為沒有意義的嘮叨,甚至拒絕與父母交談。這到底是怎么回事呢?是孩子出了問題,還是父母的談話方式有問題呢?

  許多父母認(rèn)為是孩子出了問題。其實(shí),孩子沒有問題,問題還是出在父母身上。父母與孩子談話,光有一副熱心腸是不夠的,還必須掌握談話的技巧。如果你的談話孩子不愿聽,甚至感到厭煩,那么,即便你說的全是“金玉良言”,在孩子的心中還是一文不值。就像前面的例子,沖沖只希望媽媽理解他心里的委屈,卻又被媽媽批評了一頓,這樣的談話怎能達(dá)到教育的目的呢?那么,父母應(yīng)該避開什么樣的談話方式呢?

  (1)嘮叨型。某個(gè)道理,孩子明明已經(jīng)曉得,可家長仍絮絮叨叨說個(gè)沒完。從心理學(xué)上講,這種絮叨是種重復(fù)刺激,會(huì)在大腦皮層上產(chǎn)生保護(hù)性抑制。你越說,孩子越不聽,甚至還會(huì)沖撞你。

  (2)遷移型。把別人身上出現(xiàn)的不良傾向和壞事,不分青紅皂白地遷移到自己孩子身上。這與青少年的上進(jìn)心和好勝心相悖,從而把孩子的感情推向?qū)α⒚妗?

  (3)提審型。剛發(fā)現(xiàn)一些苗頭,便大驚小怪地把孩子喊到別處“單獨(dú)審問”,根據(jù)主觀臆斷,把可能性說成現(xiàn)實(shí)性。這樣孩子會(huì)因你言過其實(shí)和妄加猜疑而大為惱火。

  (4)揭丑型。對于確有過錯(cuò)的孩子,有些家長喜歡在吃飯時(shí)“訓(xùn)話”,或當(dāng)著同學(xué)、親友的面數(shù)落。這樣做會(huì)挫傷孩子希望保密、諒解和寬恕的心情,產(chǎn)生破罐子破摔的思想而走向反面。

  (5)對比型。有的家長愛拿別的孩子身上的優(yōu)點(diǎn)和長處來與自己孩子身上的缺點(diǎn)和短處對比,希望以此來刺激自己的孩子進(jìn)步。但往往事與愿違,反而刺傷了孩子的自尊心和自信心,使孩子情緒低落,思想消沉,甚至一蹶不振。

  父母與孩子談話的失敗,往往是家長習(xí)慣地要求孩子完全放棄自己的想法和感受,全部接受父母的經(jīng)驗(yàn)之談。其實(shí),父母自始至終都應(yīng)維護(hù)孩子的自尊,避開那些傷害孩子的話,這是你與孩子成功進(jìn)行有教育意義的交談的必要保證。我們常說:“人需要被理解,不需要被教訓(xùn)!焙⒆佑趾螄L不是這樣呢?因此,當(dāng)你覺得孩子在什么地方出錯(cuò),暫且不要訓(xùn)斥。如果你能站在孩子的立場上去體察孩子、理解孩子,你就會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子的許多想法與感覺是多么合乎邏輯,合乎情理。只有在理解的基礎(chǔ)上,孩子才能接受你的談話,并在無形中受到你的影響。這樣的交談才能起到良好的教育效果,才能讓孩子把心里話全部倒給你,你才是成功的父母。


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