怕生、任性、好動、焦慮，如今的小孩子們總是面臨著許多困擾，仔細(xì)想想，我們小時候其實或多或少地也面臨過。很多年輕媽媽的困惑是：為什么我們小時候邁過這道坎好象要容易許多，而我們的孩子要扭轉(zhuǎn)這樣的思維和心理，卻好像很困難？
試著上幾堂有針對性的親子課吧，在幫助孩子解決問題的同時，你的許多問題也會迎刃而解。你也許會發(fā)現(xiàn)：原來你比孩子更需要親子課。
“親子培訓(xùn)課”上的老師的一席話，說中要害：“我們自己的父母，普遍不懂教育學(xué)和心理學(xué)，家中又有兩到四個孩子需要養(yǎng)育，所以他們不會在某一個孩子身上放太多的關(guān)注，也就是說，他們不會給我們這樣的暗示：‘這孩子怎么這么特別啊，他太與眾不同了。’他們會安慰自己：‘也許大了，孩子的這些毛病就自然改了。’父母不給我們壓力，孩子的扭轉(zhuǎn)過程就比較自然。而今天，每個家庭就一個孩子，媽媽們都聲稱從育兒的權(quán)威書刊上取過經(jīng)，一發(fā)現(xiàn)孩子有什么‘異樣’就很緊張，有時顯得比孩子還焦慮，至于怎樣去扭轉(zhuǎn)呢，心里又沒有底，常�？刂撇涣俗约旱慕棺�，把孩子搞得無所適從。也就是說，不得法的關(guān)注比完全不關(guān)注還要糟糕……”教育家傅清然說，這一類媽媽也許就應(yīng)該帶孩子去上“親子課”，因為，怎樣合理地去幫助孩子，解決他（或她）現(xiàn)階段的問題，這是需要學(xué)習(xí)的。無論媽媽們有過怎樣的教育背景，她在這方面，可能都是一個門外漢。
親子課為母子間、媽媽和媽媽之間、孩子與孩子之間提供了一個多元的溝通渠道，也許你會發(fā)現(xiàn)，就像每一枚硬幣都有反面一樣，孩子的“另類”行徑，往往昭示著他有別樣的天賦……上過親子課，媽媽們獲得的，除了平靜，還有耐心。
對付怕生：強(qiáng)行突破“心理距離”并不可取
卜娟的孩子三歲半，最大的問題是特別怕生，不管是家里來了親友還是被帶到父母所在的公司去，對他人的親近行為都避之不及。偏偏媽媽喜歡“強(qiáng)力扭轉(zhuǎn)”女兒的這種“社交恐懼傾向”，常強(qiáng)迫女兒去主動對人表示友善，也鼓勵同事和朋友來對女兒表現(xiàn)親昵，比如，“讓叔叔抱一下好不好？”“就讓阿姨親一個嘛！”小女孩會發(fā)出受辱式的尖叫：“不！別碰我！”而大人們只當(dāng)是玩笑，“強(qiáng)行突破”之后，小女孩會一整天都?xì)夤墓模乙豢吹?ldquo;非禮”過她的叔叔阿姨就掉過臉去，眼中含淚。卜娟嘆息：這孩子心氣怎么這樣偏執(zhí)？她這樣怕生，將來如何在這社會上立足？
“親子課”上的情境教育
親子培訓(xùn)中心會把所有怕生的小孩集中到一個班上課，并讓所有出席的媽媽互換小孩，由媽媽親身扮演“陌生人”的角色。在場景練習(xí)中，老師指導(dǎo)說，“不要一開始就試圖突破孩子的‘心理距離’”。怕生的小孩，往往特別自尊和敏感，氣質(zhì)多屬黏血質(zhì)和抑郁質(zhì)，這種氣質(zhì)的小孩內(nèi)心感受細(xì)膩，特別有想象力和情感方面的悟性，往往具備文學(xué)藝術(shù)方面的天賦。因此，一開始表現(xiàn)出的戒備和矜持并非壞事，而是孩子甄別交往對象的一個過程。不要一上來就試圖跟孩子有身體接觸，而是可以蹲下來（這一姿勢很重要，可以保證雙方的眼神交流，讓孩子覺得你是尊重她的），仿佛不經(jīng)意地跟孩子請教玩具的玩法，請教她為何把太陽畫成紫色等等……所謂親密感，正是在游戲中形成。一會兒，孩子就與別人的媽媽玩得有聲有色了。這時節(jié)，老師適時地暗示孩子的媽媽，“你可以對孩子與阿姨的親密表現(xiàn)出一點點嫉妒，不要做過頭哦！你會發(fā)現(xiàn)這 對孩子的對外交往反而起到推動作用。”可以合理地利用小孩特有的逆反心理。
“親子課”教程關(guān)鍵句
★ 永遠(yuǎn)不要當(dāng)著孩子的面，替他（或她）扣上怕生、膽怯的帽子；也不要為孩子長大后的對外交往憂心忡忡。怕生對孩子而言，只是階段性的性格特征，通常集中在3到5歲，這一階段孩子的自我意識格外強(qiáng)烈，像一株剛萌生的勢頭很猛的幼芽。不要去折斷這枝幼芽，隨著對外交往的復(fù)雜化和多樣化，孩子的怕生行為會在5歲后消退，那個時候，他的主動會不會讓你感慨他的“單純不再”呢？
★ 突破孩子的“心理距離”要慢一些，對黏血質(zhì)和抑郁質(zhì)的孩子，要把他當(dāng)成年人一樣去尊重。
★ 想一想，如何發(fā)揚(yáng)光大孩子在文學(xué)藝術(shù)方面的天賦？
對付任性：膝蓋的朝向也會強(qiáng)調(diào)你的態(tài)度
Sunny的兒子6歲，從小跟北京的姥姥姥爺長大，快上學(xué)了才被Sunny接來上海，不久，媽媽就發(fā)現(xiàn)他是個要星星不能給月亮的主，尤其愛看電視和打游戲，一旦他握上遙控器或爸媽的手機(jī)，往往喊他吃飯也聽不見。有一次Sunny帶他去吃飯，他瞄上了鄰座阿姨的新手機(jī)，非要玩里面的新游戲，結(jié)果，把人家兩塊電池板里的電都打完了猶不肯罷休，弄得那位正在等一個重要電話的阿姨臉色都變了。
Sunny也很頭疼：要是不用“武力”繳械吧，兒子對你的要求永遠(yuǎn)置若罔聞；要是用“武力”讓他停下來，天吶，底下的時間還會愉快嗎？肯定是大人叫小孩哭。
“親子課”上的情境教育
“親子課”上的老師會親身示范如何對付Sunny兒子這般任性的小孩，老師會不由分說地跑去把電視關(guān)掉，或把手機(jī) 關(guān)掉，然后，趁孩子站著發(fā)愣的兩三秒鐘，迅速跑到孩子面前，站直了，俯身向他，嚴(yán)肅地提出下一個目標(biāo)，“現(xiàn)在我們吃飯了，請你去幫大家拿筷子！”“現(xiàn)在你去端菜！你耽誤大家等你，要向家里所有的人道歉。”講話的時候，不要帶笑，面部表情不能有一絲一毫的放松；也不要蹲下來說話，站直后俯身向著孩子，可以代表一種居高臨下的威儀；注意語氣中不要帶絲毫的氣急敗壞，要平靜，你越平靜，重建權(quán)威的可能性越大；不要用商量的語氣，這個時候不是發(fā)揚(yáng)“民主”的時節(jié)，而任性的孩子一般極擅長討價還價，比如“再讓我看五分鐘！就五分鐘！”你一猶豫，就讓人逮住縫隙，趁虛而入，你就前功盡棄了。
所以，記得用平靜命令的語氣，把孩子從電視或手機(jī)游戲上引開，對他提出要求時，臉對著他，肩對著他，眼睛平視他，連膝蓋也正對著他。在心理學(xué)上，膝蓋的方向正是決心的方向，如果你對孩子提出要求，膝蓋卻對著別的方向，孩子可能會覺察到你一剎那的遲疑，他就足以判別，要不要去“執(zhí)行”你的要求了。
對付焦慮：充滿親情的撫觸是最佳“安慰劑”
李暉的兒子4歲，他的最大問題是一有什么不順心的事就會嗷嗷叫，最嚴(yán)重的一次，是幼兒園班上的同學(xué)搶了他的皮球玩，李暉兒子去要，對方嬉笑說，“不還不還就不還。”誰知李暉兒子“咔”一下就咬了自己的胳膊，把老師和同學(xué)嚇了一大跳。老師問他為何如此，他說：“我沒用，連一個球也要不回來，我恨死我自己了！”
無獨有偶，李暉好友的女兒也有這促焦慮過度的傾向，為了鄰居家的小孩在游樂場上不把秋千讓給她，她就鉚足了勁兒撳自己的手心，在那里撳出了一個絳紫印。
有意思的是，這兩個小孩在0-3歲的成長階段，都有過寄養(yǎng)在祖輩家中的經(jīng)歷，李暉是因為出國陪讀，李暉好友是因為跑營銷，沒空管，干脆圖省事，把孩子托付給了爺爺奶奶。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1067813.html
相關(guān)閱讀：