快速行動
首先，不要期待一聲STOP，孩子就會乖乖服從。
“安全永遠是第一要務(wù)”，如果看到孩子有任何潛在危險，你需要馬上行動。
在這種情況下，父母必須把孩子手里的“破壞工具“拿走。如果有必要，帶孩子離開混亂的現(xiàn)場。
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Dr.Rosenqvist說
與孩子一起離開現(xiàn)場，可能會讓你更加冷靜，而不至于說出一些讓自己后悔的話或者作出一些讓自己后悔的行為來。
2STEP2：10~20秒
保持冷靜
很多媽媽常常發(fā)誓，再也不在孩子面前發(fā)火了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己根本做不到，反倒為此感到懊惱。我們可以生氣，關(guān)鍵是要找到合適的發(fā)泄情緒的方法。
其實，與其大聲斥責(zé)孩子“你怎么這么討厭”，不如背對孩子“啊啊啊”地大叫幾聲。
這樣，你不僅釋放了自己的怒氣，孩子也不至于覺得內(nèi)疚和難堪。
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Dr.Rosenqvist說
生氣不是問題，關(guān)鍵是你如何處理你的憤怒。
迅速平復(fù)情緒，不但有利于你理智地處理當(dāng)時的問題，而且實際上也可以讓孩子更加聽得進你說的話。
但如果你對孩子大喊大叫，孩子的關(guān)注點便只會在你的壞情緒上，而不是他的過錯上。
3STEP3：20~30秒
分析原因
當(dāng)孩子犯錯時，請先花一些時間去關(guān)注錯誤背后的原因。
比如在墻上亂畫，其實在孩子看來，他是在進行一個偉大的創(chuàng)作，雖然可能選錯了地方。
再比如，你不想讓他老去碰玻璃杯，那就把玻璃杯放在他夠不著的地方，而不是一直放在茶幾上——想要避免重復(fù)嚷嚷，找到解決問題的方法也很重要。
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Dr.Rosenqvist說
父母需要學(xué)會管理自己的情緒，不要孩子一犯錯，你就立刻聯(lián)想到他各種犯錯的時刻，
那樣反倒會激發(fā)你的怒氣，你應(yīng)該把這件事作為一件單獨的事情來看待。
你需要想想，導(dǎo)致孩子做出這樣行為的原因是什么?
比如，你3歲的孩子發(fā)脾氣可能是餓了，你5歲的孩子在早上穿衣服時磨磨蹭蹭，可能是因為昨天晚上睡得太晚，沒有充足的睡眠。
4STEP4：30~40秒
和孩子交流
如果孩子總把你的話當(dāng)作耳邊風(fēng)，你不能簡單又生氣地說“你有沒有聽到媽媽說話?你怎么這么磨蹭!”
這樣其實是在控制他，而不是讓他負(fù)責(zé)管理自己的行為。
這種情況下，父母應(yīng)該告訴孩子你為什么不想讓他那么做，以及那么做會有什么后果，
而不是一貫地對孩子進行埋怨和懲罰。
當(dāng)然，你可以讓他靠著墻壁，看著他的眼睛，非常嚴(yán)肅地和他聊這些問題。
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Dr.Rosenqvist說
越小的孩子，越要用簡練的語言和他談?wù)摗?/p>
比如，你可以說:“我們不要把畫畫在墻上，因為畫在墻上會擦不掉，墻壁也會變得很難看，你可以畫在一張紙上，然后媽媽幫你貼在墻上�！�
或者“你不能吃餅干了，因為馬上就要吃晚餐了。但你可以吃一個小蘋果�！�
這樣的談話相比大吼能讓矛盾稍有緩和，孩子也更愿意和你進行對話。
如果此時孩子情緒很激動，根本就聽不進去你說的話，那你就別再喋喋不休了，讓孩子冷靜一下，稍后再和他談?wù)摪伞?/p>
5STEP5：40~50秒
拒絕懲罰
父母完全可以用行動干涉孩子的行為，而不是予以懲罰。
比如，孩子飯前去吃餅干，你可以抓著他的手，不讓他去拿餅干。
如果該回家了，他還是繼續(xù)玩球，你可以想法把球收起來。與其懲罰，不如制止行為的發(fā)生。
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Dr.Rosenqvist說
有原則性的事情屢教不改，你倒可以讓他看看這樣做的后果。
比如在和小朋友玩球時，他老無視你的提醒，一沒有搶到球就會打別的小朋友，你可以把他拖到一邊，讓他退出游戲，不讓他再和小朋友玩兒。
6STEP6：50~60秒
連貫性地執(zhí)行你的規(guī)則
“再也別想玩Ipad了”或“媽媽再也不給你買餅干了”這樣的話其實對建立你的威信毫無幫助。記住，在養(yǎng)育孩子的過程中，父母一定要把握“持續(xù)性、一致性”的原則。
你要相信，即使一兩歲的孩子也能明白爸爸媽媽希望他干什么，不希望干什么。
所以，你不希望孩子做什么，應(yīng)該從一而終地予以制止。
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Dr.Rosenqvist說
該有規(guī)矩的時候一定得有規(guī)矩，而且得強力執(zhí)行你的規(guī)矩。
只有這樣才能建立的你威信，也只有這樣，孩子才會更明確，什么事情能做，什么事情不能做。
60秒，
除了關(guān)注孩子的不良行為，
更要學(xué)會控制自己的情緒。
——信不信由你，
熊孩子也能成為居家旅行必備良品。
美國波士頓惠洛克學(xué)院早期兒童教育專家Dr.Rosenqvist
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/532912.html
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