小寶寶會有情緒嗎?需要從小做好情緒引導嗎?
由于常在以EQ為主題的講座上被詢問類似問題,也因為當年在兩個孩子成長過程中曾有過不當?shù)那榫w處理,因此到了孫子皮皮日漸長大時,除了吃喝拉撒睡之外,情緒管理成了我們全家共同關注的課業(yè)。
忽略了孩子的感受
皮皮剛滿六個月時,有一天中午,皮爸從公司返家,由于急著進入臥室脫換衣物,因而忽略了趴在地板上的小朋友的感受。
這時的皮皮還不會爬動,更不會東奔西跑,因此當爸爸轉身入內而不見身影時,他竟然情急地哭了。
“哭”應該是嬰兒在這個時候最能表達的方式,幸好皮爸聽到哭聲后,警覺到自己的疏忽,于是趕緊走出來。有趣的是皮爸裸著上半身,還特別優(yōu)先洗凈左邊的肩膀,說是要讓兒子有個舒服干凈的地方來依靠。哈!這時只見淚珠已滾到頰邊的皮皮,溫馨地躺在爸爸的懷抱里,臉也笑開了,他還用右手很有節(jié)奏地輕拍皮爸的后背,仿佛說:“爸爸,你做對了,這就是我需要的,來,給你一點鼓勵!”
看到一位還不會用語言表達,也不知道大人會有什么反應的baby如此真實地索取關心,身旁的我忍不住贊嘆、也自我提醒——情緒的滿足對任何一個人都是很重要的。從小我們很自然地向周邊的人索取關注和疼愛,而大人適時適量地回應正好銜接了baby的害怕和無助,哪怕是剛進門的動作。為人父母是先和子女打個愛的招呼,還是自顧自地做自己的事,都會引起孩子的情緒波動呢!
他正在表達怒氣
有些人生氣時習慣跺腳,這是從何時養(yǎng)成的呢?最早一次又是為什么而跺?又為什么有人會持續(xù)到進入社會,還會對員工、對客戶、對子女跺?腳呢??
二○○三年八月二十二日,皮皮正好滿一歲四個月,由于暑假大熱天,皮皮想進浴室玩大澡盆的水,皮媽認為剛才已玩過一次而不答應,結果我見識到皮皮第一次發(fā)脾氣。
皮皮站在房門口走來走去,又甩轉身子又跺腳的,他正在表達怒氣呢!這時皮媽坐在客廳的椅子上,兩個人相距約五步遠,皮媽用堅定但溫和的語調說:“對,我們現(xiàn)在不玩水了!”
皮皮這時還聽不懂大人說話的意思,但是光看媽媽搖頭,又不靠過去開門,他大約知道沒有玩水的機會了,因此前后發(fā)了約一分鐘脾氣,后來知道再吵也沒有用,于是跑向媽媽,尋求抱抱。皮媽這時仍堅定如山地坐在原位,不過她已笑開臉、張著雙臂迎接兒子了。
接下來,皮媽沒有繼續(xù)教訓兒子,也沒有?唆地解釋為什么不能再玩水,當皮皮坐到皮媽腿上玩起唱兒歌的游戲時,他好像已經忘掉剛才的怒氣了。
建設性憤怒的溝通模式
許多小朋友在畫不出自己喜歡的圖樣或做不到滿意的勞作時,往往會把筆摔在地上,或把紙捏成一團,然后嚎啕大哭,這時有的爸媽直接責罵子女沒耐心,有的則是為了哄孩子而接手完成作品。
小朋友多少都要經過眼高手低的重新調整過程,一歲半左右的皮皮也曾經想把玩具車放入小盒子,結果因為裝不下,氣得哭了。這時候我拿起另外兩三輛小玩具車重新示范,一邊解釋這個盒子只能裝小車子,大車子需要更大的盒子,就這樣來回重復地把小車子放入小盒子、大車子放入大盒子,皮皮的注意力轉移到觀察不同的容器,并且試著自己放看看,他的挫折感減少了。
一般而言,小朋友最明顯看得到的情緒就是“生氣”,父母在這個時刻千萬不要立刻貼上標簽,說他:“你就是沒耐心”“你的脾氣很壞”“你不乖,你很吵”。在孩子稚嫩心靈里渴望親手達成一些目標時,最需要得到的是鼓勵和引導。這時,父母只需要花個五分鐘左右來聆聽和模擬示范,小朋友明白了,情緒就自然安定了。?
針對小朋友的生氣行為,我建議大家用一套“建設性憤怒”的溝通模式。有話大家敞開而說,針對小朋友則是順著三個流程來走:
一、容許有生氣、不滿、憤怒的表情;
二、容許有情緒發(fā)泄表達的機會;
三、容許有自我反省、自我調適的學習。
其中,第三項,需要大人引導“下一次該怎么做會更好?”的成長。
“想辦法試試看!”我常聽到皮媽如此對皮皮說,似懂非懂的皮皮在玩玩具或玩游戲時,似乎多了一份耐心。
大人的EQ省思
大人的情緒不知不覺都會影響到寶寶的身心發(fā)展,而通常超過一定時間的單獨照顧會令人感到疲累或緊張,所以其他家人的主動支持非常重要,讓主要照顧者喘口氣、喝口水、聽點音樂,或是小睡片刻都好,當有了至少十五分鐘的真正放松,這時回頭照顧寶寶,才可能情緒愉悅!?
【吳娟瑜老師的溫馨叮嚀】?
寶寶發(fā)脾氣時,大人3“要”
要控制好自己的情緒
當寶寶吵鬧不休時,代表了他有被誤解或有不同意見的時候,大人需要先自我調整情緒,或者暫時離開那個情境,等情緒調整好了再重新處理孩子的需求,這時,你會看到孩子也學到了你的冷靜和客觀。
要尊重另一位家人的處理方法
當一位大人正在處理寶寶的問題時,另一位大人不要立刻插手,否則寶寶看到大人之間的爭執(zhí)對立,他會無所適從,甚至誤以為“吵吵鬧鬧”才是表達情緒的正確?方法。?
要協(xié)助家人控制情緒
如果我們不贊成愛人或長輩處理寶寶的情緒問題,不妨在私下先請教對方為什么會如此處理?(注意,不是“質問”,是“請教”,這樣才可以避免對方又動怒了)
聆聽之余,再以正面引導方式進一步請教:“下次有更好的教導方式嗎?”這樣可以讓當事人學習自我情緒管理,也減少對寶寶有不當?shù)那榫w傷害。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/542710.html
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