1999年3月至2000年年底，由中、日、韓三國的多家機構共同完成了一次跨國大測查，被調(diào)查青年年齡在18-25歲之間，總人數(shù)達4000余人。在這次大規(guī)模、跨國度的調(diào)查中，有一項要求是將父親對待孩子的態(tài)度按照“做孩子的榜樣”、“給孩子提出忠告”、“像朋友一樣相處”和“對孩子不干涉”進行排序，調(diào)查人員試圖由此揭示受試者對權威的態(tài)度。結果，認為父親對孩子要“作為過來人給予忠告”的比例，日本青年明顯高于中國青年，說明他們更傾于父親在家庭中應該具有權威地位。而中國青年更多地認為父親對子女的態(tài)度應該“像好朋友一樣相處”和“相信孩子，不干涉”(超過50%)。
專家認為，這項數(shù)據(jù)清楚地說明：與日本和韓國青年相比，中國青年的權威意識最弱。
調(diào)查鏈接之二：臺灣青少年多不崇拜父母
中國臺北公布的一項調(diào)查顯示，逾四成中小學生的偶像是影歌星。調(diào)查人員調(diào)查了全臺北13所國小、6所國中、9所高中、5所高職共2479名學生，發(fā)現(xiàn)；中小學生崇拜影歌星的占41.28%，崇拜父母的則只占11.47%，崇拜師長的更少，僅占2.63%。而且，將父母列為偶像的比率，隨著年齡增加而減少。小學生有16.98%，國中階段降為12.18%，高中生只有7.14%，高職比率最低，僅為6.23%。
調(diào)查鏈接之三：廈門小學生抱怨父母不上進
廈門市一所小學在學生中進行的調(diào)查的結果與許多父母的想像大相徑庭，孩子對父母的金錢和地位不太看重，他們其實最希望自己的父母“多讀書，懂外語和學會上網(wǎng)”。
學校設計的這份調(diào)查問卷的意圖是想讓學生了解一下父母有多辛苦，從而激發(fā)出對爸爸媽媽的愛。但結果卻有點讓學校啞口無言：相當部分的學生認為：“爸爸媽媽不辛苦。因為家務是保姆或者爺爺奶奶在做。 ” 3 4 5 6 7 8 后1頁
那么，爸爸媽媽空閑的時候會做些什么呢？接下去的調(diào)查項目的結果更令人不安，調(diào)查給出的幾個選擇—讀書、收看新聞、學外語、學電腦、看報—顯然給孩子們出了一個難題，因為這些都不是他們父母所“擅長”的。在讀書、學電腦、學外語選擇中，至少有90%的孩子的選項是空著的。因為不少孩子不約而同地說，除了做家務，父母經(jīng)常做的事是看電視連續(xù)劇、打麻將、做美容或逛街。
“你希望爸爸媽媽在空閑時間能做些什么呢？”調(diào)查最后問。以下是出現(xiàn)得最多的答案：“多知道新聞和國家大事”；“七點能準時和我到電視旁收看新聞聯(lián)播”；“我要買一些報紙，讓他們讀”；“他們能夠學會上網(wǎng)”；“他們能和我一起學習外語和電腦”；“我可以幫助做些家務，好讓他們有時間讀書、看報”。有的父母可能是無聊到了令人難以忍受，以致于孩子“恨鐵不成鋼”地寫道：“真想把電視插頭拔掉，好讓他們不再看那些電視連續(xù)劇而多看看書和報紙。”
“父母們從不輕易放棄任何一個教導孩子的機會，他們總是不停地告訴孩子，你必須這樣做，或是那樣做。”廈大一位教育學專家說，“但是，他們時常忘記自己應該怎么做。”他說，孩子是個敏銳的觀察者，他們不可能只通過背誦我們口頭宣教的條規(guī)來學習如何做人。我們自己如何生活，如何跟人相處，如何對待他人，他們絕對會看在眼里，記在心里，并影響到他們的性格和作風。
三項調(diào)查，地域不同，文化不同，甚至年齡段也不同，可是里面隱藏著的卻是同一個問題：在子女面前，家長的權威不再固若金湯；家長的形象不敢讓人恭維。
第一項調(diào)查的是青年，但他們總是從小孩子長成的，他們的觀念更不可能是成年之后才一夜之間習得，總是耳濡目染、日積月累學會的�？山趟麄兊氖钦l呢？他們不再選擇要父母“作為過來人給予忠告”，是他們不再需要，還是他們不再指望？
第二項調(diào)查地點不在大陸，但臺灣建安國小輔導主任卓瑛據(jù)此而生的感慨大陸的父母就沒有嗎？“父母親在小孩成長過程中是相當重要的人物，但是小孩到高中職后，因受同儕或外在價值觀的影響，看輕學歷不高或經(jīng)濟能力欠佳的父母，甚至以輕蔑的語氣稱呼，……”種種種種，你敢說這種事情你從沒見過？
第三項調(diào)查就更是讓人汗顏了。它從某種側面毫不客氣地解釋了上面兩個調(diào)查結果的成因：對照一下自己，我們在孩子面前都做了些什么？我們是否真的還有資格要求他們尊重我們的權威？
《孩子》觀點：父母的權威是孩子給的
大到治理一個國家，中到管理一個企業(yè)，小到教育一個孩子，這三者之間看起來好像沒有什么共同之處，但其實，它們本質上有一個共通的地方，就是都需要管理、控制和引導。
既然本質上共通，很多東西就可以借鑒。比如管理的效率和成本。比如權威。 3 4 5 6 7 8 后1頁
在管理過程中，與說服和交換不同，權威常常以極簡單的方式運作，有的時候甚至一個字也不需要。在權威關系中，被管理者總是可以清楚而迅速地懂得，要他干什么，不要他干什么。
諾貝爾經(jīng)濟學獎得主西蒙是這樣強調(diào)權威在組織管理中的功能的：“即便(組織內(nèi)部)未能達成一致意見，它也能使一項決策得以制定和執(zhí)行。”這就是說，當管理者具備了對下級的權威時，管理者權力運作的障礙就會減少，命令得到下級無條件執(zhí)行的程度就會增大，管理的效率就會提高。
這種高效率、低成本，如果能體現(xiàn)在家庭教育之中，叫做“令行禁止”，是很多家長憧憬的事。但是怎么實現(xiàn)，家長們卻不明就里：我們打也打了，罵也罵了，可他們就是不聽！
問題出在哪里？就在于家長對權威的理解。以前的政治學家認為，君主的權威等同于用約定的處罰所支持的指揮和控制地位。當你通過威脅孩子要打他屁股而迫使他老老實實坐在琴凳前時，是否有同感？但是社會學家認為，權威關系一般都要求合法性。根據(jù)羅得里克·馬丁的觀點，得到下級認同、被下級視為正當就是權威的“合法性”基礎，它使權力的行使具有了非強制性的特征。
你認為你在琴凳前面展示的權威合法嗎？你認為孩子之所以坐在那里是因為內(nèi)心信服而不是因為你人高馬大嗎？如果不，那只是淫威，狐假虎威。孩子不聽從是很正常的事情。
現(xiàn)代管理學還有一個觀點值得家長們注意：權威作為被下級認同的權力，必然與權力擁有者的影響力相關。在企業(yè)里，這種影響力至少包括以下三個因素：1.管理者的資源支配能力；2.經(jīng)營能力；3.人格力量。那么在家庭教育中，這三個因素也有著對應得嚴絲合縫的詮釋：1.你可以養(yǎng)活他；2.你總能指給他正確的方向；3.你值得他愛戴。
從這個角度來講，父母的權威實際上是孩子給予的。你的身上是否完全擁有這三個條件？尤其是后面兩個？如果沒有，你憑什么要求孩子賦予你權威？
權威的作用如此之大，一旦失去，后果堪憂。全球著名的《時代周刊》曾經(jīng)花大篇幅討論過一個問題：我們是否給了孩子太多權利？美國的教育學家也曾經(jīng)提出，19世紀的美國父母曾有過良好的權威，可是今天，他們中的不少人只能靠哄騙、央求和收買等大量須花費時間和金錢的事情來控制孩子，控制的邊際成本上升了許多，有的時候多得他們甚至索性想放棄控制了。原因就在于：他們在樹立權威的問題上失敗了。
在中國，情況并不比美國好到那里去，上面的調(diào)查就揭示了這一點。那么，父母的權威是怎樣一步步失去的？我刊指導專家、著名家庭教育學者王曉春曾就這個問題作過深入研究，并且總結了9種最容易失去權威的父母之道。我們當然希望里面沒有你的影子。但如果已經(jīng)有了，別擔心，只要你仔細閱讀王曉春老師的點評，認真思考我們給出的建議，我們就有辦法讓你—
怎樣失去的權威，怎樣拿回來 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案一：溺愛遷就，權威失去原則性
從幼兒園回來，津津在家看動畫片，媽媽在做飯。這時，門鈴響了。“是爸爸！津津快去開門。”媽媽在廚房里喊。但津津卻像沒聽到一樣，動都不動。
“這丫頭！”媽媽一邊嘟噥著，一邊走去開門。
王老師點評：
媽媽的做法等于告訴孩子：“我的話，雖然合理，你也可以不聽，而且不聽話能使你得到好處。”這類事情成百上千地積累起來，孩子當然不聽話了—家長訓練的嘛。
正確做法：
任何時候，不做無原則的讓步。比如津津的媽媽，就該堅持讓津津去開門。實在不行不惜關掉電視。目的要她明白兩點：
1. 我只顧自己看電視，不去給爸爸開門，是不對的；
2. 我跟媽媽頂嘴沒有什么好處。本來去開門只不過少看一小會電視，這下可好，一晚上不讓看了。下回還是聽話為好。
個案二：要求多多，權威失去可接受性
小雨暑假到了鄉(xiāng)下奶奶家里，就變得像個野孩子：爬高上低，不睡午覺，不按時吃飯，甚至不洗臉不刷牙！鄰居很奇怪：“野歸野，怎么牙也不刷呢？”奶奶卻能理解：“我那個媳婦有潔癖，平時管得嚴，小雨翻翻書都要洗手，吃點零食都要刷牙，忘記了就嘮叨個沒完。孩子可能是被管怕了！”
暑假結束回到家，媽媽發(fā)現(xiàn)小雨好像變了個人一樣：不像以前那么聽話了，結果她就愈發(fā)嘮叨個沒完，小雨則開始反抗，母子倆的摩擦漸漸變大，媽媽的話小雨更不聽了。
王老師點評：
認準孩子必須聽自己的話，要求過多、過細、過死，孩子不照辦，就和孩子較勁，沒完沒了地指責嘮叨。孩子煩極了，當然會反抗，親子關系就逐漸成為持久戰(zhàn)，這等于有計劃地訓練孩子、等著孩子破壞家長權威，很不明智。
正確做法：
權威必須有可接受性，必須以尊重孩子為前提，必須通情達理，不能全場緊逼。對孩子提要求必須慎重，要求要合理，同時不能太多，要一步一步來，以免孩子顧此失彼，心生反感。 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案三：情緒性管理，權威失去穩(wěn)定性
阿永在幼兒園又被老師批評了，因為他又跟蘭蘭爭搶玩具。差不多放學時，他心里有點害怕：上次老師跟爸爸告狀時，爸爸說他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸會怎么對付他呢？
誰也想不到的是，今天爸爸在聽老師講完之后，竟然只是笑呵呵地跟老師道了個歉，一點也沒怪阿永！回家的路上，阿永忐忑不安，爸爸卻興高采烈地跟他聊起了別的事情：“爸爸的設計得獎了！得了1000元獎金吶！你想買什么？說！爸馬上給你買！”
王老師點評：
權威要求穩(wěn)定，沒有穩(wěn)定就談不上權威。家長對孩子的態(tài)度沒有穩(wěn)定的原則，全憑自己高興與否，情緒不好，孩子即便沒錯也要批評一頓；情緒好，孩子再錯也一笑了之，這就是所謂情緒性管理。這樣的家長看起來很有權威，但其實是假權威，不穩(wěn)定，沒有教育價值。
正確做法：
孩子做錯了事，上次說要狠狠收拾，這次就一定要收拾。設計得獎是好事，想給孩子買禮物也沒問題，但最好先壓抑住喜悅，等處理完孩子的錯誤再說。獎勵懲罰，都得落準地方。千萬不能讓孩子認為自己對錯不重要，看準家長臉色就萬事大吉。
個案四：夫妻內(nèi)訌，權威失去完整性
明明老是被樓上的小彬欺負。幾次之后，爸爸不高興了：“他再欺負你，你就還手！男孩子得有個男孩子的樣兒！”
明明記住了爸爸的話。這天，小彬又來搶他的皮球，他勇敢地還了手�？苫氐郊�，因為衣服被扯破了，明明被媽媽狠狠罵了一頓：“凈聽你爸爸瞎說！他懂個啥？他在單位還不是給人欺負？以后不準打架了……”
明明望望爸爸，爸爸卻只是苦笑了一下，躲到房間里抽煙去了。
王老師點評：
家長教育思想不一致，權威就會破碎，失去完整性；孩子就會鉆空子，家長權威就會落空。此外，父親“妻管嚴”，母親大權獨攬，甚至經(jīng)常當著孩子的面數(shù)落丈夫，很容易弄得丈夫威信盡失，一旦孩子長大，母親管不住的時候，家長權威就會迅速崩潰。
正確做法：
且不論還手到底對不對，只要丈夫說過“還手”的話，妻子就算不同意，不肯當面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻雙方有不同意見，應該背后協(xié)商，當著孩子的面互相拆臺千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮臺之時。 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案五：過高要求，權威失去可行性
“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，為什么說話不算數(shù)？明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣！”媽媽最后撂下這句話，離開了小雯的房間。
小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什么叫說話不算數(shù)？是你們說的，不是我說的！5級？！我才學了一年多，怎么過5級？你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了！阿梨的媽媽就是教鋼琴的！你們呢？你們連簡譜都不認識！
想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了！練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎么辦就怎么辦吧！
王老師點評：
對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現(xiàn)這種權威，因為孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。
正確做法：
認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現(xiàn)，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經(jīng)是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優(yōu)點，孩子反而會更信服你、尊重你。
個案六：其身不正，權威失去感召力
睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家里打牌，就是他到別人家搓麻將；媽媽則是個電視迷。
一天晚飯后，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情愿地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。
毫不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿跑到廳里看幾眼電視，媽媽怎么說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什么時候當上爸爸就好了。
王老師點評：
真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。
正確做法：
臺灣教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用于權威的養(yǎng)成。讓孩子學習，家里就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣；其他好的習慣的養(yǎng)成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎么能讓他去學習？孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也愿意聽從你的指導。 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案七：言而無信，權威失去信任基礎
“阿聰啊，明天幼兒園演講比賽好好加油！爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩！”
阿聰像是沒有聽到一樣，繼續(xù)翻著小畫書。
“你媽跟你說話呢！這孩子，一點禮貌都沒有！”爸爸瞪了他一眼。
“算了算了，兒子生我氣呢！上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛！唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。
阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什么也沒說。
上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心里不舒服極了。
王老師點評：
沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事后卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數(shù)。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現(xiàn)。不講信譽的家長是難有權威的。
正確做法：
許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言？許下了能否兌現(xiàn)？如果當時沒有考慮清楚貿(mào)然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現(xiàn)的時候就得兌現(xiàn)。即使是因為客觀因素無法兌現(xiàn)，也應向孩子說明，取得孩子的理解，并尋找機會予以補償。
這種事情沒有任何余地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什么。然后，悠著點許諾言。
個案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎
大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪里對不起你了？我上輩子欠了你的嗎？生你出來就是要你這么報答我？我下崗了這么多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子��？你給我考一科及格的行不行？求求你了，我給你磕頭了……”
罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……
王老師點評：
操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經(jīng)常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情愿服從他嗎？ 建立權威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎？你又還管來干嗎？
正確做法：
樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善于將心比心，善于從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會愿意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎么會尊重父母？ 3 4 5 6 7 8 后1頁
個案九：濫用強權，權威容易被顛覆
鑫鑫很早就聽幼兒園的小朋友說海洋館特別好玩，里面還有很多很聰明的海豚�？墒前职忠恢辈豢蠋ィ�“有什么好玩的？又貴！不如去看爸爸打網(wǎng)球，那才好玩呢。”
這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應周六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。
星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。
誰知道，第二天早上，天卻晴了！鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經(jīng)拿好了球袋、換好了衣服，準備出門了。
“爸爸，天晴了！”鑫鑫小聲說。
“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了—”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。
鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數(shù)！你不是好爸爸！不準走—”
“放開！起來！”爸爸急了，“還有沒有規(guī)矩？造反了你？我說不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得聽我的！”
王老師點評：
這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對；而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心里忍著，心想長大再說。一旦長大，發(fā)現(xiàn)了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰(zhàn)家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。
正確做法：
想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球；但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉四斯、是阿加西、是張德培！
就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量；抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會干的事情。
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