在孩子鬧情緒時，你的反應(yīng)常常是——
A→ “別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃。”
“來，爸爸帶你去動物園，不要再發(fā)脾氣啦!”
“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了!”
B→ “你這個樣子像個男孩子嗎?真丟人!”
“你再吵我就打你了!”
“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打啊?”
C→ “回你自己的房間吧，等氣消了再出來!”
“愛哭你就哭個夠吧!哭夠了再來找我。”
D→ (不理會孩子的情緒反應(yīng)，喋喋不休地嘮叨)
“人總會遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時候，已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”
測試結(jié)果★ A類——“交換型”父母：
你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
看到父母的這些反應(yīng)后，孩子會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟?”次數(shù)多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力。
★ B類——“懲罰型”父母：
孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。
表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時，孩子會顯得力不從心。
★ C類——“冷漠型”父母：
你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。
因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄;一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。
★ D類——“說教型”父母：
你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。
此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓導，只令他苦上加苦。
以上四種是傳統(tǒng)的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養(yǎng)。
最佳的處理方式是EQ型EQ型父母這樣處理孩子的情緒
EQ型的父母善于感覺孩子的情緒。
看到孩子流淚時，能設(shè)身處地地想象孩子的處境，并且能感受到孩子的悲痛;看到孩子生氣時，他們也能感受到孩子的挫敗與憤怒。
因為父母的接受與分享，孩子感到身邊有可以信賴的支撐，所以更有信心去學習怎樣處理面臨的問題。
有效引導孩子情緒的4部曲EQ型父母的處理技巧分為4步：
步驟1 : 肯定
具體做法：直截了當?shù)卣f出你看到的在孩子臉上流露出的情緒。
例如：“寶貝，我看到你很傷心的樣子，告訴我發(fā)生了什么事?”或者，“你看起來不太高興，什么事讓你生氣呀?”作為處理情緒的第一步，“肯定”的意義是向孩子表達：“我注意到你有這個情緒，并且我接受有這個情緒的你。”
父母須明白
◆ 跟所有人一樣，孩子的情緒也都是有原因的。
◆對孩子來說，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度，你會更容易接受孩子的情緒。
特別提醒：無論孩子怎樣回應(yīng)你，你都應(yīng)該讓孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
步驟2 : 分享
原則：先處理情緒，后處理事情。
具體做法：幫助孩子去捕捉內(nèi)心的情緒。
孩子們對情緒的認識不多，也沒有足夠和適當?shù)奈淖置枋銮榫w，要他們正確表達內(nèi)心的感受是比較困難的。你可以提供一些情緒詞匯，幫助孩子把那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別，刻畫出自己當時的內(nèi)心感受。
例如：“那讓你覺得擔心，對嗎?”或者，“你覺得被人冤枉了，很憤怒，是嗎?”
孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時，他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等;當他感到難過時，可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。
◆ 如果孩子急于說出事情的內(nèi)容、始末、誰對誰錯，你可以用說話把孩子帶回到情緒部分。例如：
“原來是這些使你這樣不開心。來，先告訴我你心里的感覺怎樣.”
“哦，怪不得你這樣反應(yīng)呢!現(xiàn)在你心里覺得怎樣?”
步驟3 : 設(shè)范
設(shè)范是指為孩子的行為設(shè)立規(guī)范，即劃出一個明確的范圍，里面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。
比如孩子受挫后打人、罵人或摔玩具，在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺后，你應(yīng)當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不被容忍的。
例：“你對亮亮拿走你的游戲機很生氣，媽媽明白你的感覺。但是你打他就不對了。你想，你打了他，現(xiàn)在他也想打你，以后你倆就不能做朋友了，對嗎?”對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由，除非他主動發(fā)問。
重要的是讓孩子明白，他的感受不是問題，不良的言行才是問題的關(guān)鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行為都可以被接受。
步驟4 : 策劃
人生的每次經(jīng)驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。
當孩子很小的時候，便應(yīng)該教導他懂得這個道理，而經(jīng)過上述的肯定、分享、設(shè)范三個階段，現(xiàn)在正是恰當?shù)臅r候。
此時，孩子已經(jīng)領(lǐng)悟到：現(xiàn)在我知道我感覺糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里，我應(yīng)該怎樣去處理這些問題呢?
◆孩子需要一些時間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說出情緒時，不要打斷他，鼓勵他繼續(xù)說下去。
當孩子有足夠的情緒表達后，你會發(fā)現(xiàn)孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調(diào)、音量和語氣等都變得舒緩了。
◆ 待孩子的情緒稍微平靜下來后，就可以繼續(xù)引導他說出事情的細節(jié)了。
接下來，你就可以引導孩子找出更恰當?shù)姆椒▉硖幚碡撁娴那榫w。
◆ 先問孩子他想得到些什么。比如，游戲機不被別人拿走;也有機會坐在汽車前座。
◆ 與孩子一起討論解決問題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題。
例如：“如果重新來過，除了打他，你能想到其他的方法嗎?”
“下次發(fā)生同樣的情況時，怎么做會更好?”
◆ 和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現(xiàn)，可以采取哪些預(yù)防措施。
例如：“剛才亮亮走過來的時候，你對他說些什么，他就不會拿走你的游戲機?”
“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個辦法?”
◆ 如果必要，你不妨以爽快和愉快的態(tài)度參與，與孩子一起解決問題。
孩子學習處理情緒的3個特別時機當孩子無理取鬧時
當孩子為不合理的要求未被滿足而哭鬧時，你切不可因心軟而改變立場。
你可以走過去，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心?看見你這樣，我的心里也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開始，孩子可能會拒絕你的關(guān)懷，
你可以走開，一會兒再回來，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場是堅定的，但在情緒方面，你愿意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開心，你也難過，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應(yīng)的。
用這樣的方式，你可以慢慢地改變孩子的情緒模式，使他逐漸學會用更有效的方法來處理同樣的情況。
與心愛的事物分手時
心愛的玩具不小心被摔破、弄壞或丟失了，孩子免不了會號啕大哭，傷心不已，這時也是對他進行情緒教育的最好時機。
小孩子對時間和金錢的價值沒有意識。一件只花了幾元錢買回來的玩具，可能是他最心愛的，一旦摔破了，他的悲傷不亞于一個成年人一下子失去了價值數(shù)萬元的東西時的感受。
可是，大人往往不明白這一點，而對哭鬧的孩子說：“壞了就壞了吧，也不值錢。不要哭了，明天爸爸再給你買一個。”結(jié)果往往是孩子哭得更傷心了，因為他覺得父母一點兒也不理解他內(nèi)心的苦痛。
既然孩子為摔壞的玩具哭泣，就說明這件玩具的價值對他來說是巨大到應(yīng)該為失去它而哭泣的。父母應(yīng)該肯定和接受他的情緒：“我看到你這么傷心，一定是因為你非常喜歡這件玩具。來，坐在我身邊，跟我說說你現(xiàn)在心里的感覺。”
在引導孩子說出內(nèi)心的情緒感受后，應(yīng)該向他做一些必要的解釋，幫他明白以下的道理：
★ 世界上所有美好的事物，總有別離的一天。
★ 因此，和它在一起的時候，應(yīng)該好好地對待它，也好好享受它帶給自己的好處，珍惜和它在一起的樂趣。
★ 在它離去后，把美好的記憶好好保存起來，讓它在心里陪伴自己過好以后的每一天。
當你火冒三丈時
有時候，孩子實在頑劣，弄得你火冒三丈。若沒有及時控制住，就可能口不擇言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一頓。結(jié)果，不僅破壞了親子關(guān)系，也可能給孩子幼小的心靈留下創(chuàng)傷。
察覺到盛怒來臨的跡象后，最有效的方法是讓家人帶走孩子，或自己離開“事發(fā)之地”，然后：
◆ 做10次以上深而長的呼吸;
◆ 拉緊，然后放松全身的肌肉數(shù)次；
◆ 出外散步10分鐘；
◆ 對自己說“我會保持冷靜”，然后回想過去自己曾經(jīng)表現(xiàn)得很冷靜時的情景，或者回憶一段輕松開心的時光。
看到父母能夠控制自己不亂發(fā)脾氣，這對孩子是很好的榜樣教育。你也可以把這種冷靜技巧教給孩子，讓他從小就學會做情緒的主人。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/596690.html
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