小家伙們湊到一起,一點點小事就可能引發(fā)沖突。雖然孩子們有自己的交往規(guī)則,父母一般無需過多干預,但是,當他們“打”得不可開交的時候,小家伙就極容易失去控制而導致沖突加劇,甚至轉(zhuǎn)化成“暴力事件”。此時,父母恰當?shù)母深A不僅可以“化干戈為玉帛”,還可以在引導的過程中讓他們獲得更多的生活經(jīng)驗,協(xié)助他們更好地成長。不過,如果父母維護弱勢一方的方式不當,那么就可能給寶寶帶來新的傷害。
“他畫得真難看”
在一堂藝術(shù)試講課上,新來的老師給小朋友們講了一個故事,然后請大家創(chuàng)作一個故事中的形象。在將孩子們的作品收上來之后,老師一張一張給孩子們做展示。當展示到某個小朋友的畫時,下面有個孩子突然發(fā)話了:“老師,我覺得他畫得真難看!”
老師立刻對這個孩子的評價做出了反應:“不能這么說別人的畫,別人聽了會很傷心的!
“就是很難看!”那個孩子繼續(xù)堅持自己的觀點,同時引發(fā)了更多的共鳴,越來越多的孩子參與進來:“是啊,老師,確實太難看了!”
“我覺得他畫得挺漂亮的!”老師擔心那幅畫的作者因為受到其他小朋友的“奚落”而難過,立刻挺身維護。
可是,孩子們對這副畫的“奚落”并沒有停止,而那個被“奚落”的孩子顯得越來越委屈,幾乎就要哭出聲來了。
“不能這么說小朋友,小朋友之間要友好!一定要尊重別人!”老師情急之下脫口而出。結(jié)果,那個率先說畫難看的孩子臉上立刻蒙上了一層陰影,而那副畫的小作者也沒有因此而開心起來。
“好了好了!大家安靜!今天的課就上到這里。我們?nèi)ハ聪词,準備吃飯了!”老師沒了主張,借著吃飯來轉(zhuǎn)移孩子們的注意力。一聽說要吃飯了,孩子們才把畫的事件拋到一邊,搬開椅子往外走。離開教室之后,小朋友們立刻嘰嘰喳喳說起話來,仿佛剛才的事情從來就沒發(fā)生過。
他們真的在奚落他嗎
實際上,每個孩子在觀察事物的時候,都會根據(jù)自己的經(jīng)驗和喜好看到一些特別的東西,那是他們內(nèi)心深處最真實的感受,并沒有什么惡意。因此,無論他們的看法是否符合成人心目中的那些原則,這個看法本身是沒有什么錯的。只有當我們用成人的眼光來看待這個事情時,才會覺得它存在某些問題。
在上面的事例中,那個率先評價畫“難看”的孩子其實并沒有惡意。也許他心目中的“難看”就是那個樣子,也許他只是突然發(fā)現(xiàn)這副畫的某個缺點,又或者他僅僅是覺得好玩。總之,孩子很難隱瞞自己的想法,他怎么想,通常就會怎樣表達出來,一般不會考慮這個表達會帶來什么樣的后果。除非這個孩子在成長過程中習得了太多相關(guān)的察言觀色的經(jīng)驗,那樣才會對自己的想法遮遮掩掩,或者學著拐彎抹角地表達自己的看法。
至于那些跟著起哄的孩子,就更沒有惡意了。對孩子們來說,起哄是很好玩的一種游戲,這就是為什么孩子們都會“人來瘋”。只要有人發(fā)起“不太尋!钡氖虑,他們通常都會很熱烈地響應。
孩子的爭端無處不在
這起畫畫事件發(fā)生在幼兒園,看起來似乎與家庭沒有太大的關(guān)系,但事實上,即便在家里,只要2個以上的孩子湊到一起,類似的沖突就會不斷發(fā)生,而且往往都是雞毛蒜皮的小事,“他把餅干扔地上了!”“他又抓了小狗的尾巴了!”“他穿著鞋爬沙發(fā)上去了!”“他不應該這么看書,應該按順序翻書!”“他沒把垃圾扔到垃圾桶里!”類似的小事都是爭端發(fā)生的導火索,一旦導火索點燃,接著響起的可能就是無休止的哭鬧聲。
孩子們之間之所以經(jīng)常發(fā)生這類的沖突,主要源于他們彼此感受不同、習得的規(guī)則有差異、互相嫉妒、爭奪父母的愛、獲得他人的認同、吸引他人注意、不懂恰當?shù)臏贤ǚ绞降取V灰衅渲械囊豁椪T因存在,即便他們剛剛還玩得好好的,也可能在突然之間就爆發(fā)沖突。
錯誤的維護導致更多傷害
當孩子們之間發(fā)生矛盾時,總會有一方顯得比較弱勢。于是,我們就不由自主想去維護弱勢的一方。當某個孩子“欺負”另一個孩子時,我們會想當然地認定要嚴肅處理,讓孩子學會尊重他人,以為這樣就可以糾正那個“欺負人”的孩子的行為,同時也能保護那個“受欺負”的孩子的心靈。但是,這樣的方式不見得能達到我們預期的結(jié)果。大量的事實表明,如果沒有成人的參與,即便孩子們在游戲時發(fā)生了爭執(zhí),在打鬧過之后,他們自己很快就可以恢復過來,并重新進入下一輪的游戲。而成人不恰當?shù)膮⑴c,反而可能引導孩子的游戲走偏。
另外,在孩子成長的過程中,小伙伴們之間發(fā)生爭端原本就很正常,正是在處理這些爭端的過程中,他們才習得了社會交往的原則,學會了以不同的方式與不同的人相處。不管孩子的方式是怎樣的,那都是最適合他們的方式,我們沒有必要以成人的價值觀來衡量這一切。即便成人不參與他們的爭端,他們也會懂得以更好的方式去調(diào)整自己,讓自己更好地融入環(huán)境、適應環(huán)境。
因此,當孩子們出現(xiàn)爭端的時候,成人最好不要輕易下什么結(jié)論。就拿前面提到的畫畫事件來說,實際上孩子們并沒有惡意,既然沒有惡意,老師以那樣的方式去制止他們就毫無必要了,反而還導致了更多的問題。
首先,老師以那樣的方式制止大家起哄,否定了那個說“畫得難看”的孩子的感受,如果這個孩子總是處在這樣的否定之中,他以后就會對自己的感受產(chǎn)生懷疑,不敢再大膽地表達自己。其次,老師的批評給起哄的孩子們貼上了一個“不尊重別人”的標簽,這個標簽將這些孩子歸到了“壞孩子”的行列,久而久之,這些孩子就會認可“自己是壞孩子”的身份,并且繼續(xù)以類似的行為與其人相處,以符合“壞孩子”的身份。再次,老師的制止讓那個被評價的孩子意識到自己確實受到了奚落,反而加重了他的挫敗感。如果沒有老師對其他孩子的批評,也許他只會覺得“畫得難看”是件很好玩的事,或者即便他覺得這件事情給自己帶來了傷害,但是如果老師不肯定這種傷害,而是想辦法以別的方式來引導,那么他的受傷心理就可能減弱甚至消失。
恰當處理孩子的爭端
依然以上述畫畫事件為例,如果老師能換一種方式來處理孩子們之間的爭端,那就可能皆大歡喜了:
在聽到孩子說“我覺得他畫得真難看”之后,老師并不批評說這句話的孩子,反而平靜地給出了回應:“是嗎?你覺得難看嗎?我覺得這副畫得很有意思,如果讓我畫,我可畫不出來,你們能畫出這樣有意思的畫嗎?”
如果老師這樣來回應,也許小朋友們就會爭相去畫“難看”的畫了。于是,他們關(guān)注的重心就會被轉(zhuǎn)移,那個被評價為“畫得難看”的孩子也因為老師的恰當處理而找回面子,自然就不會因為被“奚落”而沮喪,相反,他還會因為畫出被關(guān)注的畫而覺得很開心。另外,那個首先評價“畫得難看”的孩子同樣得到了認可,也不會有受傷的感覺,這不就是一舉多得的好事了嗎?
即便老師的上述回應沒有調(diào)動起孩子們的積極性,也可以根據(jù)孩子們的反應繼續(xù)評價這幅畫或者做些其他引導:“你們看,這副畫主要是用紅色、綠色(停頓一下,等孩子們自己觀察,讓他們自己說出更多的顏色)畫出來的,紅色比較少,只是點綴了一下,綠色比較(再停頓一下,等孩子們來判斷是多還是少)多,紫色和黃色不多不少,剛剛好,我覺得顏色搭配很不錯呢!”
在經(jīng)過老師這樣一番回應之后,孩子們之間的爭端自然就消除了。并且,他們還會因為這樣一個小事件而引發(fā)出更多的游戲活動,以后在類似這樣的活動中,他們也會明白可以通過更好的方式來評價小伙伴的行為。
當孩子們之間出現(xiàn)爭端時,父母最需要做的就是認真琢磨雙方的真實想法,把他們彼此的情緒都表達出來。只要孩子們的情緒表達出來了,他們的內(nèi)心就會因為獲得了父母的理解而平靜很多。如果我們能夠不偏不倚,放棄那些成人既有的價值觀,充分理解孩子們的情緒,然后根據(jù)他們的想法順勢進行一些引導,教育的意義就能以更加豐富的方式得以呈現(xiàn)。文/林怡編輯/建波
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