前言:沒有一個父母是不愛自己孩子的,就是因?yàn)樗麄兲珢哿怂圆艜`了孩子飛翔的翅膀,父母什么事情都包管包辦,才使孩子各方面的能力變的退縮了,常聽家長們埋怨自己家的孩子什么都不會?可時卻往往忽略了造成孩子什么都不會的真正原因,所以父母更多的時候還是多反思下自己對孩子表現(xiàn)的愛是否全部都是合理的呢?
“愛”是精神上的溫暖，而不僅僅是生理上的舒適
早教網(wǎng)很多社會學(xué)家對中國獨(dú)生子女的情商充滿了擔(dān)憂，大家都很擔(dān)心獨(dú)生子女在父母無微不至的呵護(hù)下，會變得不堪一擊。事實(shí)也證明這些社會學(xué)家的擔(dān)心是正確的，因?yàn)榇_實(shí)有許多孩子已經(jīng)表現(xiàn)出無法承受挫折的情緒癥狀。這些在父母呵護(hù)下長大的孩子，并沒有表現(xiàn)出在愛的氛圍下成長所該有的自信，反而更被不自信和不安全感所困擾。
根據(jù)我個人的觀察，這個問題也許就出在不盡完整的愛的表達(dá)上。
我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒生活上的所有事務(wù)。夏天，女兒窗前讀書時，她在旁扇扇子、削水果、備涼水；冬天，女兒燈下讀書時，她準(zhǔn)備洗腳水、沖牛奶、暖被子。她所有心思都在女兒身上，以女兒的喜為喜，以女兒的憂為憂。
但是，她很少放松下來和女兒說話，她給了女兒媽媽可以給的所有照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西——溫柔體己的話語和溫暖寬廣的胸懷。
女兒競選班干部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰，而是像領(lǐng)導(dǎo)一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進(jìn)的方法。她說：“沒關(guān)系，我們繼續(xù)努力，下次再來。這次沒做好的，我們下次改進(jìn)�！边@些話看似完全正確，也確實(shí)是孩子需要學(xué)習(xí)的態(tài)度，但對因競選失敗而心靈受創(chuàng)的女兒來說，此刻最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，能讓她好好地哭一場、療一療傷。至于下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦干眼淚之后，才要嚴(yán)肅以對的事。(有關(guān)如何回應(yīng)孩子心 靈的受創(chuàng)，我在《學(xué)會聊天》一節(jié)中有詳細(xì)的闡述。)
必須承認(rèn)，這個現(xiàn)象確實(shí)是現(xiàn)在許多父母的通病。由于進(jìn)入好大學(xué)的途徑越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身其中的嚴(yán)酷競爭，做父母的心急如焚，腦子里、心眼里滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的念想，因此就漸漸忽略了作為父母，尤其是母親的另一項(xiàng)責(zé)任——無條件的愛與包容。
可嘆的是，這個偏頗，會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成績成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續(xù)幾次他真的沒有考好，或下次又沒有如愿當(dāng)選班干部，他可能就會因孤獨(dú)而先放棄自己，因?yàn)榉凑职謰寢屢呀?jīng)不會再愛他了。
早期教育，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環(huán)境中長大，也會形成缺乏溫柔、過度防衛(wèi)、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質(zhì)。
愛是積極的動力，而不是消極的阻礙
在商場里、游樂園里、街心公園里，你一定見過這樣的場景——孩子伸手摸摸凹凸不平的墻面，媽媽大喊：“別摸，有細(xì)菌！”孩子爬上欄桿，媽媽大喊：“快下來，別磕著了！”
孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來，臟！”于是孩子體會不到物體表面觸覺的不同，鍛煉不了四肢肌肉的平衡發(fā)展，觀察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程，只因?yàn)槲覀兲珢酆⒆�，太害怕他受傷害，所以我們用愛圈住了他可能的發(fā)展，也用愛阻礙了需要他獨(dú)立去完成的探索。
我們在兒子10歲時就送他去英國念寄宿學(xué)校。因?yàn)檫@件事，我和先生不斷地被熟悉與不熟悉的朋友質(zhì)疑，我們最常被問到的一句話是：“你們?yōu)槭裁催@么狠心，孩子才這么小，就把他一個人放在國外！”言外之意，我們倆是一對極不愛孩子、極不負(fù)任的殘忍父母。
最初，我們還會為自己的愛作辯護(hù)，但慢慢地，我們不再說話，只是用微笑面對質(zhì)疑，因?yàn)槲覀冃睦锩靼�，我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因?yàn)樾睦餄M載著父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優(yōu)秀的年輕人。
當(dāng)然，我并不是鼓吹所有的父母都因?yàn)閻鄱押⒆铀偷竭h(yuǎn)方，這畢竟?fàn)可娴綇?fù)雜的現(xiàn)實(shí)條件和孩子本身所具有的人格特質(zhì)。但我想強(qiáng)調(diào)的是，很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為令孩子喘不過氣的桎梏，或成為阻礙孩子前進(jìn)的繩索。好幾次，在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨(dú)立時，我會小心地問：是他不愿意獨(dú)立，還是你不愿意放手讓他獨(dú)立？
別用愛來合理化我們的一切行為
不止一次，我在學(xué)校的輔導(dǎo)室里聽見媽媽啜泣著對孩子說：“媽媽是因?yàn)閻勰悴胚@么做的呀！”“媽媽這么做都是為了你��！”“媽媽為了你什么苦都能吃！”而我看著孩子木然的臉，知道他心里正在吶喊：“別為我了，媽媽！求求你放過我，我受不了啦！”
就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣，許多戀人會用“因?yàn)槲姨珢勰懔恕钡拇竺弊觼砜刂茖Ψ�，并以此合理化自己的許多非理性行為。例如：因?yàn)槲姨珢鬯�，所以需要時時刻刻都能看見他；因?yàn)槲姨珢鬯�，所以不能容忍別人和她說話。而有些時候，我們對孩子的愛也像對戀人一樣，變得占有欲十分強(qiáng)烈而失去理性。不同的是，戀人可以因?yàn)楸粣壑舷⒍餍潆x去，孩子卻不能在被愛窒息之后，拂袖離開父母。
所以，成天被父母——通常是媽媽——的愛壓得透不過氣來的孩子，只有選擇逃亡，逃到自己的小小心靈城堡里，短暫地喘上一口氣。
那么，什么樣的愛會讓孩子窒息呢？
1.以愛之名，行占有之實(shí)
孩子在書房看書，媽媽每隔15分鐘進(jìn)來一次，一會兒給他弄弄被子，一會兒為他試試額頭溫度，一會兒端來熱水，一會兒給他披上外衣。在媽媽的眼里，這是母親照顧孩子，天經(jīng)地義的事，可是對孩子來說，這卻是不斷地被干擾、被侵犯，尤其是對大一點(diǎn)的孩子來說，媽媽進(jìn)屋來東翻西翻，是對他隱私的侵害。雖然我不完全同意他們的看法，卻可以理解他們的感受。
2.以愛之名，行要挾之實(shí)
孩子在書桌前看書，媽媽趴在地上擦地，一會兒捶捶腰，一會兒嘆口氣。孩子請媽媽休息一會兒，別再擦地了。媽媽說：沒事兒，只要你好好念書，媽媽怎么做都不怕累！你能想象這話讓孩子的壓力有多大嗎？媽媽自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里卻一直念叨，只要孩子將來有出息她就滿足了。你說，這孩子還能喘氣嗎？
3.以愛之名，行霸道之實(shí)
“媽媽不讓你去，都是為了你好！”“媽媽讓你吃這個，都是為了你的健康！”“媽媽讓你這么做，都是因?yàn)閻勰悖 笔裁磿r候媽媽們可以不再說“都是為了 你”，而說“那么，你喜歡什么呢”？我們不一定要完全放手讓孩子作決定，事實(shí)上我們也不可能完全放手，但我們能不能不要再扣上愛的帽子。我們只要彎下腰來，在作決定之前，花一點(diǎn)時間、一點(diǎn)耐心、一點(diǎn)尊重，傾聽孩子的聲音，這樣的愛就足以陪伴孩子走過風(fēng)雨，也不會把他推出門外。
總結(jié):不要以自己的愛來壓制孩子的成長,那樣只會束縛了孩子的腳步,阻止孩子的前進(jìn),給孩子的心里造成一定的壓力,學(xué)會放手,讓孩子自己去奔跑,相信孩子自己可以走的更遠(yuǎn)!
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/596871.html
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