事例1：
小凡從幼兒園回來后對媽媽說：“我一點也不喜歡小明。”
媽媽回答：“別這么說，小明是個好孩子。”
分析：你本意是希望孩子能與他人友好相處，不想他對別人過分地指責(zé)。但孩子畢竟是在向你表達觀點，你不加分析地就一口否定，等于也否認他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷他人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。
建議：孩子不喜歡他人總有一些理由。還是同孩子聊聊吧，問問他：“小明對你怎么了？他做了什么事情讓你不高興了？下次碰到他準備怎么辦？”通過這種方式來解決孩子間的問題。
事例2：
6歲的丹丹告訴媽媽今天她的畫得到了老師的表揚。
媽媽回答：“我早就知道你是最棒的。”
分析：如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的語言鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，令孩子對自己的期望過高。一旦孩子漸漸發(fā)覺并非如此，反過來有可能導(dǎo)致自我懷疑，并隨之產(chǎn)生自卑、嫉妒等負面情緒。
建議：不要不切實際地表揚孩子。“今天你真漂亮”比“你是最漂亮的”要好得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
事例3：
安安從幼兒園回來悶悶不樂，因為小朋友嘲笑她有個大蒜頭鼻子。
媽媽回答：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。”
分析：媽媽當(dāng)然知道自己不過是在寬慰孩子�？墒牵阌X得孩子就不知道嗎？這寬慰并不能真正解決孩子的問題。她甚至可能會因為你不理解她的傷心，從而一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。
建議：先問問她，是不是在和誰做比較。然后告訴她每個人的相貌都有自己的特點，這是無法比較的。多說幾次孩子就會習(xí)慣于接受現(xiàn)實。當(dāng)然，對于能夠改變的現(xiàn)實你也可以給孩子提出積極的建議，比如說孩子認為她不夠高大，你可以鼓勵她多吃飯、多參加運動。無論怎樣，你首先要表現(xiàn)出理解孩子的不快 學(xué)習(xí)效率，千萬不要一上來就亂安慰.
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