父母說東，孩子指西，父母說左，孩子偏要轉(zhuǎn)右……小家伙看起來似乎就是存心在跟父母作對(duì)。如果父母堅(jiān)持原則，他甚至可能倒地哭鬧，折騰不休，直到父母完全妥協(xié)，這才罷休。為什么父母的話孩子就是不聽？是他天性頑劣，還是父母管教無方呢？

我們來看一個(gè)非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機(jī)，非要看完他正在看的動(dòng)畫片，于是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉(zhuǎn)為呵斥，心頭的火氣在一點(diǎn)點(diǎn)地累積。而小家伙對(duì)媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了，吃了肚子會(huì)痛”，“看電視時(shí)間太長了，眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理，繼續(xù)賴在電視機(jī)面前不動(dòng)窩。看到小家伙這樣油鹽不進(jìn)，爸爸終于控制不住情緒，火了，“啪”一聲關(guān)了電視機(jī)，拎著小家伙上了飯桌。小家伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強(qiáng)行塞進(jìn)去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣。這樣一來，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。

孩子為什么要針尖對(duì)麥芒似地跟父母對(duì)著干呢？很多人可能都會(huì)把問題歸咎到孩子的身上，給他扣上“不聽話”的帽子，貼上“任性”的標(biāo)簽，但是實(shí)際上，這不是孩子的錯(cuò)，而是我們成人的錯(cuò)。長期這樣管教孩子，我們不僅不會(huì)讓孩子變得聽話一些，相反，還會(huì)讓他變得更加任性，更加“不聽話”，持續(xù)地通過這種方式來跟父母對(duì)抗，吸引父母的注意力。那么，面對(duì)類似的問題，我們究竟該怎樣處理，才能達(dá)到我們的目的，同時(shí)也給孩子一個(gè)好心情呢？

如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會(huì)變得“聽話”多了，“懂事”多了。一般來說，孩子會(huì)喜歡以下的方式：

1.共情的方式

孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達(dá)我們對(duì)他的理解是非常重要的。以上面看電視的實(shí)例為例，如果我們不是強(qiáng)行制止孩子看電視，而是先表達(dá)我們對(duì)他迫切想看動(dòng)畫片的這種心情的理解，那么事情就不會(huì)那么糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個(gè)動(dòng)畫片再吃飯對(duì)不對(duì)？這么好看的動(dòng)畫片，錯(cuò)過了真是太可惜了。不過，飯菜涼了，吃了肚子會(huì)痛的，肚子痛是不是也很難受呀？再說，看動(dòng)畫片時(shí)間太長了，眼睛壞了，以后想看都看不了哦！你看，像媽媽這樣，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧？不對(duì)，我摸到的是沙發(fā)！在這邊吧？還不對(duì)，我摸到的是茶幾！天啦，如果看不見，那太可怕了！呀，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧！”給他一個(gè)臺(tái)階下，他自己也許就會(huì)放棄看電視，自動(dòng)跑去吃飯去了。

2.順勢(shì)誘導(dǎo)的方式

孩子是最現(xiàn)實(shí)的，他只關(guān)注他當(dāng)下正感興趣的事情，所以如果強(qiáng)心阻止他，他就會(huì)很難別過勁兒來。當(dāng)我們的要求跟孩子的欲望發(fā)生沖突的時(shí)候，我們可以采取相對(duì)比較柔性的方式順著他的期望走一走，然后再幫助他轉(zhuǎn)彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時(shí)候強(qiáng)行搶下他手中的糖果可能就會(huì)讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他，并且順著他的想法來說說這個(gè)事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃��！吃了糖，牙就壞了，然后我們就要去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生呢，就會(huì)拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫(yī)怕怕》嗎？鱷魚去拔牙的時(shí)候是不是嚇壞了？”

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/644935.html

相關(guān)閱讀：