本文為編譯，有部分刪節(jié)。

作者：Elaine Taylor-Klaus & Diane Dempster

愛頂嘴的孩子總是能把人逼瘋!但讓他們閉嘴卻并不益于孩子的成長(zhǎng)。

“孩子愛頂嘴”永遠(yuǎn)是家長(zhǎng)最頭疼的問題之一。當(dāng)你的孩子開始頂撞你，或者說話很無禮，我們做家長(zhǎng)的簡(jiǎn)直就像被觸動(dòng)了憤怒的開關(guān)!要想保持冷靜實(shí)在太難了，雖然你知道，理論上來說，給出冷靜的反應(yīng)對(duì)孩子、對(duì)你、對(duì)每一個(gè)家庭成員都有好處(包括你的血壓)。

但如果說，如果孩子跟你頂嘴，對(duì)他們的成長(zhǎng)有益處呢?

事實(shí)上，心理學(xué)家認(rèn)為對(duì)孩子們來說，“頂嘴”的行為有助于他們健康的成長(zhǎng)。臨床心理學(xué)家Kelly M. Flanagan解釋說：“缺乏說不的能力，缺乏設(shè)置個(gè)人底線的能力，是一種常見的、但經(jīng)常不為人知的引起心理疾病的原因�！�

維吉尼亞大學(xué)的心理學(xué)家Joseph P. Allen說：“我們會(huì)告訴家長(zhǎng)，不要把這種和孩子之間的爭(zhēng)論當(dāng)作一件讓人生氣的事，而要把它當(dāng)作對(duì)孩子的一種訓(xùn)練�！�

這種行為的核心是，當(dāng)孩子挑戰(zhàn)你的權(quán)威時(shí)，他們事實(shí)上在嘗試對(duì)自己的生活多一些掌控。他們?cè)诰毩?xí)那個(gè)技能，這就像他們練習(xí)一些動(dòng)作學(xué)會(huì)控制肌肉是一個(gè)道理。

你試著想想，當(dāng)一個(gè)同齡人教唆你的孩子說“你也加入吧，大家都是這么干的”，你是否希望孩子因?yàn)椴桓野l(fā)表不同的意見而被迫跟隨他?如果一個(gè)不安好心的成年人對(duì)你的孩子做出了不軌的行為，你是否希望你的孩子盲目地配合，不懂得反抗?這樣想想，你是不是寧愿孩子能在你面前發(fā)表不同的意見，和你“商量”或者“頂嘴”?

要教會(huì)孩子如何正確地“頂嘴”

我們都希望孩子能掌握說“不”的能力，在面對(duì)同齡人施加的壓力、遇到危險(xiǎn)或者要面對(duì)艱難的人生抉擇時(shí)，這個(gè)能力能對(duì)他們起到很大的幫助。這種能力有可能會(huì)讓他在人生的關(guān)鍵時(shí)期向毒品說“不”，又或者能讓他們?cè)诤线m的年紀(jì)才開啟性經(jīng)驗(yàn)。

而讓孩子更好地掌握這種能力的關(guān)鍵，就是你能夠在他們頂嘴的時(shí)候包容他們，并幫助培養(yǎng)他們迅速成長(zhǎng)的獨(dú)立性。

當(dāng)孩子頂撞你時(shí)，其實(shí)他并不是為了挑戰(zhàn)你的權(quán)威。他們是孩子。頂嘴是他們成長(zhǎng)中的一部分，是他們的天職。你要觀察他們頂嘴的方式，了解你該如何回應(yīng)他們。

你是否教育孩子在挑戰(zhàn)你的時(shí)候要保持尊重?你是否告訴他們要如何正確地溝通，并給出正確的示范?你是否會(huì)幫助他們了解他們一些無禮行為會(huì)產(chǎn)生的后果，并讓他們對(duì)此負(fù)起責(zé)任?

當(dāng)你教會(huì)孩子在表達(dá)反對(duì)意見的時(shí)候練習(xí)控制自己的情緒、保持尊重、有禮貌以后，他們?cè)诿鎸?duì)危險(xiǎn)或逆境時(shí)談判的能力會(huì)得到進(jìn)一步提升。

那么說到底，誰(shuí)才是有控制權(quán)的那個(gè)人呢?

作為家長(zhǎng)，我們都希望能自我感覺良好。而當(dāng)一個(gè)2歲的小屁孩說“不要”，9歲的娃說“為什么我一定要這樣做”，或者一個(gè)14歲的青少年說“你這樣不公平”，這些都讓我們對(duì)自己做家長(zhǎng)的能力感到懷疑，產(chǎn)生不安全感。

我們都覺得，作為家長(zhǎng)，應(yīng)該多少要保持一些權(quán)威。一部分原因是我們大多是在這種模式下長(zhǎng)大的(我們的爸爸媽媽會(huì)教育我們說：“絕對(duì)不許這么和爸爸媽媽說話!”，還有一部分原因是，我們總希望能對(duì)自己的孩子有一些控制權(quán)。當(dāng)孩子聽話的時(shí)候，生活要容易得多。但最終，我們總是不能完全控制自己的孩子的。

孩子們來到這個(gè)世上，有他們自己的路要走。他們從小時(shí)候開始就要給我們上這一課，對(duì)著我們尖叫，讓我們知道：“這是我自己的生活!不是你的!”

但對(duì)家長(zhǎng)們來說，我們總是要花上好多年的時(shí)間才能接受這一點(diǎn)(如果我們能接受的話)。

你的孩子想向你傳達(dá)什么

孩子在不同的成長(zhǎng)階段會(huì)用不同的方式去表達(dá)，但他們想傳達(dá)的信息是一致的：

他們是獨(dú)立的個(gè)體，有著自己的想法、感受和主意。他們有自己的人生道路要走。在他們的旅途上，你擁有監(jiān)督他們的特權(quán)，但這始終是他們自己的旅程，而不是你的。

孩子要成長(zhǎng)為健康、獨(dú)立的成年人，就必須練習(xí)為自己做出決定，并且學(xué)會(huì)為自己想得到的東西交涉——即使他們希望得到的東西在你看來很可笑或微不足道。因?yàn)檫@是他們的生活，不是你的。

如果他們現(xiàn)在能搞定一些小談判，比如把家里喂狗的時(shí)間從晚上六點(diǎn)半推遲到晚上七點(diǎn)，那么等他們長(zhǎng)大一些，他們就能更好地和大學(xué)里的教授交涉、和工作中的上級(jí)交涉、在未來成家之后和他們的另一半交涉。

要記住，你養(yǎng)育的是一位未來的成年人

要把孩子往獨(dú)立的方向培養(yǎng)對(duì)家長(zhǎng)來說是一件很矛盾的事。但當(dāng)我們提醒自己，我們?cè)陴B(yǎng)育的不是永遠(yuǎn)的孩子，而是未來的成年人，這種想法就能幫助我們克服過程中的一些不適應(yīng)。

所以當(dāng)下一次你聽到自己對(duì)孩子說：“你怎么敢這么跟我說話”又或者是“因?yàn)榘职终f了不，所以你就不能這么做”，甚至是“我說什么你就做什么”，你該好好反思一下你向孩子傳達(dá)了什么訊息，你應(yīng)該怎么說、怎么做才能讓孩子培養(yǎng)獨(dú)立思考和交涉的能力。

那么你該如何在維持權(quán)威的前提下，交出一些控制權(quán)給孩子呢?

舉個(gè)例子，當(dāng)你的孩子對(duì)你無禮的時(shí)候，你可以問：“你要不要換個(gè)方式再說一遍?”

你可以讓孩子做一些家務(wù)，但讓他們自己決定什么時(shí)候去完成：“今天做晚飯前，你要把洗碗機(jī)里的碗筷都拿出來，因?yàn)榻裉燧喌侥阕鲞@件事了。你想什么時(shí)候做呢?要不要設(shè)置一個(gè)提醒?”

請(qǐng)記住，這是一個(gè)過程，移交控制權(quán)需要一定的時(shí)間。這些問題不會(huì)一夜之間神奇地轉(zhuǎn)變你們?cè)诩抑幸呀?jīng)建立的關(guān)系和地位。但你對(duì)孩子的支持和理解能讓他們更好地培養(yǎng)獨(dú)立性，而這正是養(yǎng)育孩子的最終目的。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/1083442.html

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