NLP究竟是一門什么樣的神奇學(xué)問，和親子教育有什么關(guān)系呢？
近日，筆者有幸認(rèn)識(shí)了著名NLP導(dǎo)師張國(guó)維博士，聆聽了他對(duì)NLP的介紹，他本人學(xué)習(xí)和講授NLP的心路，以及NLP技巧如何造福于每個(gè)家庭的講述，深受啟發(fā)。
從沮喪的父親到NLP傳道者 張博士有三個(gè)兒子，大兒子在美國(guó)威斯康辛洲大學(xué)（UW） 碩士畢業(yè)。二兒子在美國(guó)南加州大學(xué)（USC）攻讀計(jì)算機(jī)博士，并獲得USC的4年獎(jiǎng)學(xué)金，約值港幣100萬元。小兒子亦是以全A成績(jī)獲美國(guó)加州大學(xué)（UCLA）錄取，并獲得每年約20萬的獎(jiǎng)學(xué)金。
很多人都羨慕張博士，向他請(qǐng)教教子真經(jīng)，殊不知，作為一位優(yōu)秀的工程師，事業(yè)上的成功人士，在接觸NLP學(xué)問之前，張博士竟是一個(gè)在孩子面前束手無策，甚至可以說是沮喪無奈的人。
張博士一度與三個(gè)孩子的關(guān)系很差，跟大多數(shù)的父母一樣，責(zé)備和訓(xùn)斥孩子，對(duì)他來說并不少見。他認(rèn)為這是一個(gè)負(fù)責(zé)任的父親應(yīng)該做的事情，自己的父母曾經(jīng)也是這樣教育自己的。他常常很強(qiáng)硬地要求孩子們?nèi)プ鲆患虑�，而不是管孩子們是否愿意�?/p>
但他發(fā)現(xiàn)，對(duì)孩子越責(zé)罵越?jīng)]有效果，而越?jīng)]有效果就越可能給予孩子最嚴(yán)重的責(zé)罵，其結(jié)果就是孩子們的反抗不斷升級(jí)，自己的情緒越來越差，以至于嚴(yán)重影響健康、影響睡眠。這是因?yàn)樵愀獾那榫w會(huì)使身體會(huì)進(jìn)入一種緊張的狀態(tài)，血壓升高，免疫力下降，人就非常容易生病。
曾經(jīng)有一段時(shí)間，張博士因?yàn)楣ぷ鞯膲毫由虾⒆拥膯栴}經(jīng)常吃頭痛丸、看醫(yī)生，嚴(yán)重的時(shí)候感覺心都快跳出來了，整個(gè)臉都是痛的，不能吃固體食物，牙齒都軟軟的，他以為是牙齒出了問題。他去看醫(yī)生，醫(yī)生提醒他壓力過大、血壓高、膽固醇高，建議他不要再工作了，放過孩子。
但他又怎么能放過孩子不管，放下工作不做呢？他越擔(dān)心就越做不好，越做不好就越擔(dān)心，整個(gè)人都簡(jiǎn)直要崩潰了，曾經(jīng)一度起了自殺的念頭，很頹喪、很灰暗。
幸運(yùn)的是，他接觸到了NLP，了解了自己的行為，明白孩子們生存的環(huán)境已大大改變，對(duì)類似自己父輩那一種責(zé)罵教育的理念根本無法接受。要挽回孩子們對(duì)自己的愛，必須停止責(zé)罵訓(xùn)斥。
在NLP的理念引導(dǎo)下，他開始站在孩子的角度來看自己，嘗試跟孩子建立更親密和諧的關(guān)系。剛開始的時(shí)候，孩子們有點(diǎn)不習(xí)慣他的新行為，不知道怎么反抗他。終于，用了差不多兩年的時(shí)光，他調(diào)節(jié)好了健康，處理好了情緒，掌握了與孩子們有效溝通的技巧。一切都開始好轉(zhuǎn)，他逐漸成立一位游刃有余的父親。
NLP可以幫助父母建立正面的思維 NLP的英文全稱是（Neuro Linguistic Programming），即身心語(yǔ)言程序?qū)W，是一門研究如何運(yùn)用語(yǔ)言和身體語(yǔ)言的學(xué)問。
按照西方心理學(xué)的觀點(diǎn)，人們的一句話、一個(gè)眼神、一個(gè)動(dòng)作，既可以建立關(guān)系，亦可以破壞關(guān)系，而一切卓越的人都有自己獨(dú)特的語(yǔ)言及思維模式，正是這些模式?jīng)Q定了他的卓越。
NLP就從破解成功人士的語(yǔ)言及思維模式入手，獨(dú)創(chuàng)性地將他們的思維模式進(jìn)行譯碼，進(jìn)而發(fā)現(xiàn)人類思想、情緒和行為背后的規(guī)律，將其歸結(jié)為一套可復(fù)制可模仿的程序。換句話說，NLP就是模仿卓越，模仿有智慧的人的思想行為情緒的一門技術(shù)。
NLP對(duì)改善親子關(guān)系有什么幫助呢？張博士說，NLP是一門正面心理學(xué)，可以幫助父母面對(duì)孩子的種種言行建立正面的思維，而不是動(dòng)輒產(chǎn)生負(fù)面的評(píng)價(jià)。提倡父母站在孩子的角度去看問題，理解孩子行為背后的原因，從而了解孩子有那樣的行為是正常的，甚至是值得贊許的。
比如，孩子看到一杯茶覺得很好玩，把玩了好半天。一個(gè)沒學(xué)過NLP的父母可能會(huì)開始生氣：一杯茶有什么好玩的，你肯定是在找借口不做事！而一個(gè)學(xué)過NLP的父母會(huì)怎么做呢？他會(huì)問孩子在茶里看到什么了，會(huì)跟他一起去好奇，一起去了解，那孩子就會(huì)覺得父母很愛他，就會(huì)很樂意跟交流了。
如果孩子覺得很好奇的時(shí)候你卻罵他：這孩子怎么這么不聽話呢，不就一杯茶嗎，放著不許動(dòng)！那孩子就會(huì)覺得父母不愛他。這就是說，父母應(yīng)該把自己放在跟孩子一樣的位置，而不是把自己放得很高，把孩子放得很低，把他們自以為是的“愛”給孩子。
再比如，孩子做功課做得慢，不了解NLP的父母可能會(huì)直接罵他懶，但孩子有可能只是不會(huì)做題，擔(dān)心做錯(cuò)，如果父母不分青紅皂白地罵他一頓，孩子只會(huì)覺得委屈、驚慌，更加不愿意做，情況就更糟。
現(xiàn)在很多父母，把孩子看作是小孩子，覺得他們什么都不懂，需要自己的指導(dǎo)，然后就把他們自己作為大人的行為強(qiáng)加給孩子，完全沒考慮到孩子并不能接受這樣一些思想或行為，孩子的成長(zhǎng)過程是一個(gè)學(xué)習(xí)的過程，父母要有耐心，有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前，先處理自己的情緒 張博士說，很多時(shí)候，父母無法和孩子溝通，是因?yàn)闆]有先處理自己的情緒問題，或孩子的情緒問題。須知，當(dāng)父母自己情緒很糟糕的時(shí)候去跟孩子溝通，大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會(huì)相應(yīng)地被激發(fā)出來，他要保護(hù)自己就只能跟你對(duì)抗，最后的結(jié)果就是兩敗俱傷，什么問題也解決不了。當(dāng)孩子的情緒很糟糕時(shí)也一樣，他已經(jīng)像個(gè)火藥包，需要發(fā)泄，你卻要講大道理，他又哪里聽得進(jìn)呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要處理好“情敵”——情緒的敵人，憤怒、悲傷、恐懼、緊張，不處理好自己的情緒，也就不能教育好孩子。試想一個(gè)面露青筋，滿身肌肉緊繃的父母，孩子看了就害怕，都沒開始講就想跑了，哪還有什么親和力可言？
要讓孩子體會(huì)到你對(duì)他的愛 有的父母會(huì)說，自己也想心平氣和地跟孩子溝通，但孩子的對(duì)抗反應(yīng)常令自己一下子就失去了耐心。張博士回答說，為什么孩子會(huì)對(duì)父母有這么多的對(duì)抗情緒，其中的關(guān)鍵因素是父母未能使孩子明白，父母的行為是一種愛。
比如，孩子不想做作業(yè)，父母如果直接罵孩子懶，那孩子就會(huì)很失望，很害怕，這時(shí)候就應(yīng)當(dāng)給他一個(gè)空間，讓他去選擇，是現(xiàn)在做，還是吃完飯?jiān)僮�？要不要媽媽和他一起做？這題有沒有另外的角度？有沒有另外的方法？等等，這樣，孩子就會(huì)覺得媽媽是跟我在一起的，是愛我的，就不會(huì)對(duì)抗媽媽了。
換句話說，父母一定要尊重孩子。當(dāng)然，尊重孩子不等于尊重錯(cuò)誤，太小的孩子不能太寵，如果太寵，就可能沒有立場(chǎng)。
張博士指出，要讓孩子體會(huì)到父母對(duì)她的愛，教導(dǎo)的行為要富于彈性，要靈活，針對(duì)不同年齡段的孩子要采取不同的策略，因?yàn)楹⒆釉诓粩嗟貙W(xué)習(xí)、變化。比如，父母贊一個(gè)五六歲的孩子：“你會(huì)自己刷牙啦，真棒！”孩子會(huì)很高興，但同一句話說給一個(gè)十五六歲的孩子聽，就不合適了。
通常，從孩子七八歲開始要留意他的變化，到了十三到十七歲中間，孩子對(duì)尊重的需要就遠(yuǎn)比小時(shí)候強(qiáng)烈。另外，對(duì)一些父母來說效果很好的技巧，對(duì)另一些父母可能就不一定適用。
自我價(jià)值感低的孩子更需要父母的理解 張博士說，自我價(jià)值感低的孩子，會(huì)對(duì)別人沒有信心，對(duì)父母也沒有信心，不信老師，不信其它同學(xué)，于是就變得很被動(dòng)，就會(huì)變得很愛發(fā)脾氣借此保護(hù)自己。他會(huì)逐漸對(duì)別人產(chǎn)生疏離，越疏離他就越失去耐性，越不愛自己，覺得自己沒有生活價(jià)值，應(yīng)該痛苦。
他會(huì)因此不斷去捕捉這樣的證據(jù)，證明自己是有問題的。當(dāng)媽媽給他過生日，他就會(huì)想這是不是媽媽故意做一場(chǎng)戲給他看，因?yàn)樽约翰⒉豢蓯郏瑡寢尀槭裁匆@樣;當(dāng)爸爸媽媽很晚都不回家時(shí)，他會(huì)認(rèn)為爸爸媽媽太不愛他了，卻不會(huì)去想：爸爸媽媽可能是工作太忙，太累了。
甚至，他會(huì)把爸爸媽媽很累這一點(diǎn)也看成是自己的過錯(cuò)——比如是因?yàn)橐┳约鹤x書——然后繼續(xù)捕捉類似的行為。當(dāng)爸爸媽媽放假帶他出去玩，他有可能會(huì)認(rèn)為這是爸爸媽媽企圖彌補(bǔ)過失，他會(huì)故意不參與，令爸爸媽媽生氣，從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行為會(huì)造成惡性循環(huán)，越不接觸別人就越孤僻，越孤僻就越不開心，父母見他不出聲也就不和他溝通，情況越來越惡化。
所以，對(duì)自我價(jià)值感低的孩子，要有更多的換位思考，不要以為把自己希望給予孩子的東西給予了孩子，就叫愛，而應(yīng)該盡可能去理解孩子最想要什么，否則孩子是不會(huì)買賬的。
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