策略1:對待孩子要有耐心
對待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。當你們精心準備好大餐,他卻一口都不吃;當你有一大堆事等著他入睡以后再做,他卻無論如何不肯睡;當你晚上瞌睡得要命,小東西卻哭個沒完……你得拼命壓制著自己的怒火,心平氣和地對待你的寶貝。你必須這么做,因為仔細想來,這些都不是他的錯。但你能做到嗎?你能一次次都做到嗎?
我的策略是:以所能有的耐心,最大限度滿足他的合理要求。孩子其實就是父母的影子,你以怎樣的態(tài)度對他,這種態(tài)度也會潛移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成為一個沒有耐心的、甚至是粗暴的人。
人的耐心畢竟有限,因此我需要讓他也承受一些忍耐和等待,即使他的要求很合理。例如我在做事,而他要我陪他,我會告訴他,我正忙著,等我做完了某些事情再去陪他。
策略2:言出必行
你也許會認為:孩子小,偶爾騙騙他沒關系。其實這要不得,除非你希望以后也被他騙。
我不騙孩子。我還刻意要他知道:爸爸也不會,爸爸說到做到。這一點很重要,一方面可以獲得他的信任;另一方面也能樹立爸爸言出必行的威信。
舉個小例子:最初給孩子穿衣服,讓他把手里的東西先放下,他總是哭鬧著不肯,或許他認為我要把東西拿走。經(jīng)過我慢慢和他交流,并且?guī)状未┖靡路,立刻把東西還給他,從此他便很放心地把東西放到自己旁邊或主動交給我。
策略3:始終如一
盡量做到始終如一,避免造成孩子思維、判斷的混亂。處理同樣的事件要給出同樣的標準,如果你今天允許孩子這么做,明天沒有任何理由卻告訴他不行,就會造成混亂。你或許會忘記自己的不一致,可孩子絕對不會忘。久而久之,你會發(fā)現(xiàn)自己的命令很難貫徹。是孩子任性嗎?其實一部分是你造成的。
策略4:不要把自己的意愿強加給孩子
每個孩子都有自己的喜怒哀樂,即使父母,也無權要求他們事事按照你的意愿來做,即使你是為了他好。比如:你認為他該睡覺了,你一定要他把一碗飯全部吃掉,或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強加的結果只能適得其反。
讓孩子按照自己的意愿行事,孩子不但開心、樂觀,還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。
策略5:忽視孩子的無理要求
遇上孩子提無理要求,或提出合理要求你也無法滿足時,如果他哭鬧不休,也要最大限度滿足他嗎?恰恰相反。對于孩子的無理要求,你一定不要滿足,而且一次也不能妥協(xié)。否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。
當你對孩子說“不行”、“不能做”時,孩子往往不會馬上放棄他的行動,他會一邊看著你,一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時,你應該堅決地走過去,把孩子抱開,轉(zhuǎn)移他的注意力;而不是繼續(xù)坐在那里,重復說著“不行”,持續(xù)與孩子的較量。孩子從你堅決的態(tài)度上,可以知道這件事是真的不能做。
策略6:適當?shù)亟o孩子一點權力
有時,孩子會對某件事很感興趣,你不讓他做,他也執(zhí)拗地一定要做。這時不妨給孩子一點選擇的權力。
舉個例子:孩子對書非常感興趣,你害怕他把書撕壞,又不想扼殺他的探究欲。怎么辦?一方面告訴他亂翻書不好,另一方面他實在要打開的話,就建議他:我們拿一本書,然后和孩子一起看書。孩子的耐心是非常有限的,很快他就會放棄,作別的事情。然后,你找個合適的時間,讓他陪你一起將書放到原來的地方,這樣他就會逐漸養(yǎng)成收拾東西的好習慣。
策略7:讓孩子承擔一點責任
看到這個小標題,你或許會跳起來,這么小的孩子你讓他承擔什么責任?其實,孩子的責任感就應該從小培養(yǎng)。孩子應該從對自己做的事承擔責任開始,樹立起責任意識。
當孩子把一大堆玩具弄得滿地都是,讓他和你一起收拾玩具,或者引導他自己收拾。他掉落的東西,讓他自己撿起來,他摔倒后,鼓勵孩子自己爬起來。凡是他能做的事情,都讓盡力他自己做。
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