1、讓孩子體會(huì)到他們的舉動(dòng)所帶來(lái)的后果。

《教會(huì)你的孩子正確舉動(dòng)》一書的作者之一查爾斯？斯卡爾菲教授認(rèn)為，要采取一些辦法培養(yǎng)孩子的責(zé)任感意識(shí)。一個(gè)三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關(guān)系。他建議家長(zhǎng)試著用一種“事實(shí)就是如此”的語(yǔ)氣來(lái)陳述某種不尋常行為可能帶來(lái)的后果，比如：“如果你把玩具留在車道上，它們可能會(huì)被車輛碾過(guò)。”讓這種自然發(fā)生的狀況起到其應(yīng)有的作用，而不是換掉那些損壞的玩具。

小提醒：如果你永遠(yuǎn)都不想要你的孩子丟面子，那么他就永遠(yuǎn)都學(xué)不會(huì)自己振作起來(lái)。

如果事情本身帶來(lái)的結(jié)果可能非常危險(xiǎn)（比如孩子用玩具敲打玻璃桌），或者可能代價(jià)昂貴（比如他忘了鎖自行車），就給他另外安排些合理的后果。比如把玩具收繳，一個(gè)星期不準(zhǔn)他騎車等等。

父母常犯的錯(cuò)誤：安排了一些與他的舉動(dòng)所造成的損害毫無(wú)關(guān)聯(lián)的后果。

如果你的孩子看電視時(shí)跳上沙發(fā)，用取消他的一次娛樂(lè)安排作為懲罰他是毫無(wú)作用的。因此，正確的做法是：你需要他明白他的舉動(dòng)和造成的后果之間的直接關(guān)聯(lián)——所以，必須關(guān)掉電視。

2、給予正面的支持。

“抓住你孩子做出好表現(xiàn)的時(shí)機(jī)——比如他和別人一起分享玩具玩耍，對(duì)別人表現(xiàn)得彬彬有禮，幫助做家務(wù)事等等——就贊揚(yáng)他，向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫(yī)生巴頓？D？施密特提到，“每天對(duì)孩子的批評(píng)和贊揚(yáng)，要達(dá)到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”

向孩子表達(dá)你明確的態(tài)度：“謝謝你在我通電話時(shí)保持安靜”以及“對(duì)于你今天解決你和你弟弟之間的爭(zhēng)端的方式，我感到非常自豪。”

父母常犯的錯(cuò)誤：把獎(jiǎng)勵(lì)當(dāng)作賄賂來(lái)防止孩子的不正確行為。

專家認(rèn)為：一個(gè)調(diào)皮搗蛋的孩子不應(yīng)得到這樣的款待。制止不正確行為，更好的解決辦法是讓他們停下，取消他們的某項(xiàng)優(yōu)待特權(quán)。

3、緩和孩子急躁的脾氣。

暢銷書《了解你的孩子》的作者之一兒童精神學(xué)家斯特拉？切斯認(rèn)為：孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來(lái)她對(duì)于131名兒童進(jìn)行了跟蹤調(diào)查研究，而近年來(lái)有關(guān)個(gè)人特性的科學(xué)發(fā)現(xiàn)，比如基因等也支持了她的結(jié)論。

切斯說(shuō)：“僅僅出生幾個(gè)星期后，嬰兒就會(huì)在行為方式上表現(xiàn)出明顯的差異。”一個(gè)孩子的性情，影響了他的行為標(biāo)準(zhǔn)、專心程度、對(duì)新環(huán)境的反應(yīng)以及他感情表達(dá)的激烈程度。研究者現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了試著改變這些人格特性是無(wú)用的，因?yàn)槟承┬郧槭桥c生俱來(lái)的。

父母常犯的錯(cuò)誤：為適應(yīng)你的孩子而竭力改變周圍的世界。

如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚，不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應(yīng)該在走親戚之前就訓(xùn)練孩子具有正確的行為；如果她要調(diào)皮搗蛋，馬上把她帶出去。

4、把持底線。

任何父母都希望自己的孩子開(kāi)心，不喜歡聽(tīng)到當(dāng)你阻攔他的計(jì)劃進(jìn)行時(shí)他所發(fā)出的尖叫。

父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個(gè)月大時(shí)開(kāi)始己初見(jiàn)成效。所以，你越早開(kāi)始把持和孩子打交道的底線，效果越好�！稉狃B(yǎng)一個(gè)沒(méi)被寵壞的快樂(lè)孩子》一書的作者、心理學(xué)家波頓？L？懷特說(shuō)：“就算一個(gè)嬰兒在哺乳過(guò)程中咬疼母親，也應(yīng)該把他拉開(kāi)。如果用一種簡(jiǎn)單的、適合他們年齡的辦法向?qū)W齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規(guī)則。”

一個(gè)孩子要逐漸融入社會(huì)，他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權(quán)力。懷特說(shuō)：“要想有效把持給孩子設(shè)定的底線，你必須學(xué)會(huì)面對(duì)孩子在某些情況下不快的哭泣。”

明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什么，以及孩子跨過(guò)界線后會(huì)發(fā)生的后果。從今天做起，每天都做到，保持一致。

父母常犯的錯(cuò)誤：對(duì)孩子過(guò)分嚴(yán)厲。

孩子們需要機(jī)會(huì)在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)，所以不要設(shè)置不必要的底線。比如你不該把一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子放在原地，而應(yīng)該給他創(chuàng)造一個(gè)安全的游戲環(huán)境。

5、別打擊你的孩子。

當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)了問(wèn)題，很容易引起了父母的反應(yīng)，如命令式的：“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在沖動(dòng)之下，帶點(diǎn)諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理學(xué)家托馬斯？哥頓父母教育效力訓(xùn)練項(xiàng)目的創(chuàng)始人，他認(rèn)為：“這樣的語(yǔ)言向孩子表達(dá)了一種責(zé)備的情緒，會(huì)使他們感覺(jué)不被父母愛(ài)護(hù)著，或者遭到了不公平的指責(zé)。”

如果你這樣說(shuō)：“親愛(ài)的，電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽(tīng)不到對(duì)方說(shuō)話了。”這樣簡(jiǎn)單的語(yǔ)言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會(huì)想“媽媽在向我嘮叨了，其實(shí)我并不想打擾他們談話的。”

父母常犯的錯(cuò)誤：將“從我出發(fā)”的信息表達(dá)成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個(gè)錯(cuò)誤，語(yǔ)言以“我覺(jué)得……”開(kāi)頭，而后面跟隨著某種污辱性的語(yǔ)言，而當(dāng)時(shí)你自我感覺(jué)正在進(jìn)行有效的溝通。比如說(shuō)“我覺(jué)得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達(dá)具體的感情和具體的事情：“那些家務(wù)事本來(lái)你答應(yīng)了要做的，現(xiàn)在讓我做了，我感到精疲力竭。”

本文來(lái)自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1208898.html

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