如果別人善意的、反復的提醒，你都置之不理的話，最終會把別人激怒……

　　有位媽媽說，她回家的時候，發(fā)現(xiàn)孩子和爸爸在撕扯，原因是孩子玩一個類似金箍棒的玩具，浸水后甩著玩，把上面的水都甩到了別人身上，爸爸和周圍的人都提醒他不要這樣，但他繼續(xù)甩，反復提醒之后，爸爸一怒之下把孩子的玩具給扔了。孩子就撕扯著要把爸爸的手機也扔了。

　　媽媽了解了事情原委，也支持爸爸，于是孩子就生氣回家了。過了一會兒，孩子對媽媽說：“你要向我道歉�！眿寢屨f：“我不會給你道歉的，因為我沒有錯，如果我錯了我會道歉的�！�

　　過了一會兒，孩子又說：“老媽，你應該向我道歉，這個玩具是我從哥哥那里千辛萬苦搶過來的，就這樣被扔了。”媽媽說：“你既然知道來之不易，為什么不好好保護它？而且還要用它去搞破壞。”孩子說：“這個棒臟了，我就去河里洗一下，上面有水，我想把水甩干�！眿寢屨f：“當時你要說清楚。”孩子說：“我剛甩的時候，老爸就給扔了�！眿寢屨f：“那是你的緣故，怪不得別人。”孩子聽了這話，就賭氣躺在床上。

　　我問這位媽媽：“你相信孩子的解釋嗎？”媽媽非�？隙ǖ卣f：“不相信。”孩子的解釋顯然是避重就輕。

　　像這樣的事情，反應了親子之間的溝通常態(tài)，一方面，這件事情最關鍵的點并沒有被討論；另一方面，媽媽被孩子所引導，沿著“道歉”的話題說了半天，本來媽媽沒有什么錯誤，結果竟然是孩子跟媽媽賭氣。

　　我單刀直入地問媽媽：在這件事情上，孩子到底錯在了哪里？媽媽想了半天說：第一，他把水弄到了別人身上；第二，屢次提醒都不改，最終導致爸爸扔掉了他的玩具。

　　我建議媽媽不要被孩子繞進去，直接跟孩子談最核心的問題：如果別人善意地、反復地提醒你，你都置之不理的話，最終會把別人激怒。

　　這正是孩子溝通中存在的最大問題，不善于換位思考，對別人的處境和愿望沒有回應，不管是在家里，還是在學校，對于善意的提醒和要求，他總是無動于衷，最終把別人激怒，直接對他大吼大叫。

　　而我們的引導思路，就是讓孩子從自己的感受和道理中走出來，看到自己的行為給別人帶來的妨礙乃至傷害，然后調整自己的行為，與他人和諧相處。　　

　　這個案例中講到的“被孩子繞進去”，忽視了最核心的問題，是很多家庭中都存在狀況。通常家長的脾氣被引爆的點，并非是單純的在孩子調皮時做的那件事情上，而是在于“反復提醒孩子”無果，最終被激怒。但大多時候家長并沒有把這個最關鍵的原因看清楚、講出來，讓孩子真正明白。所以，當下次再出現(xiàn)類似情況時，同樣的事情還會反復發(fā)生，孩子還會無視提醒，家長則會更生氣，對孩子發(fā)脾氣，之后又會產(chǎn)生自責情緒……如此往復循環(huán)

　　孩子6歲前特別是幼兒期的孩子，是以自我為中心的，不會懂得考慮別人的感受。隨著孩子年齡的增長，家長在日常生活中要逐漸的引導孩子慢慢從以自我的世界里走出來。如平日里通過合適的機會告訴孩子：媽媽也會累、你這樣做會令媽媽不開心等等

Tab標簽: 發(fā)脾氣
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