小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比兒子懂得多？”
爸爸回答：“當(dāng)然啦！”
小男孩問：“電燈是誰發(fā)明的？”
爸爸說：“是愛迪生。”
小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎么沒發(fā)明電燈？”
這是夏楊小時(shí)候曾經(jīng)講來“戲弄”我們的一個(gè)小故事。
實(shí)際上，我們家是一個(gè)很民主的家庭。我一直不把夏楊是否聽我們的話當(dāng)成判斷他是否是好孩子的標(biāo)準(zhǔn)，他的爸爸也一直像朋友對(duì)待他。我們知道自己不是真理之父、真理之母。隨著孩子的成長(zhǎng)，應(yīng)該給孩子越來越多的自由度和控制自己生活的權(quán)力。
飯店的餐桌上，一個(gè)母親夾著一塊鮮嫩的魚肉，硬往一個(gè)五歲男孩的嘴里塞。邊塞邊說：“這孩子中午就沒好好吃飯，這么好的魚，就是不吃。我就不信你這么不聽話！”
看那陣式，她真的想把兒子的嘴巴撬開。
男孩抗拒著，哭著：“不吃，不吃……”
母親的臉陰沉著：“不行，你今天非得把這塊魚吃了。”
這時(shí)同桌吃飯的人開始勸說：“算了吧，孩子不想吃，干嗎那么難為他？”可那位母親像沒聽見，舉著的筷子和筷子上的那塊魚，還在孩子緊閉著的嘴邊，強(qiáng)硬地堅(jiān)持著……
這是我親眼見到的一幕，而這一幕在那以前和之后的日子里，也多次見到。不是同一個(gè)母親所為，卻如出一轍。
我想，在今天的生活條件下，一個(gè)孩子一頓飯不吃一塊魚，與讓孩子體會(huì)自己的意愿被尊重的感覺，好像應(yīng)該后者更重要。餓了要吃飯，渴了要喝水，這些都是連小動(dòng)物、連嬰兒都會(huì)要求的事情。母親的責(zé)任應(yīng)該是搞清楚孩子不想吃的原因，而不是強(qiáng)行硬塞到嘴里。結(jié)果帶給孩子的，不僅僅是餐桌上的不愉快，更有幼小的心靈受到的傷害。這種傷害就是心理學(xué)上所說的“非愛行為”，是以愛的名義，所進(jìn)行的一種強(qiáng)制性的控制，讓孩子按照自己的意愿去做。就像一本書的名字《都是為你好》，但卻會(huì)讓孩子產(chǎn)生自貶和羞恥的感覺。
有一個(gè)二十三歲的大學(xué)生，父母都是很成功的人，尤其是他的母親，有一種很強(qiáng)勢(shì)的性格。從兒子小時(shí)候，她就以兒子特別聽她的話為自豪。連這個(gè)孩子大學(xué)學(xué)的專業(yè)，都是媽媽親自給他選的。最后，這個(gè)孩子休學(xué)回家，回到母親的身邊，再也不愿意出來，甚至一刻見不到母親，他就沒有安全感。
他又回到了哺乳期，因?yàn)樗谏砩想m然斷奶了，但他的心理始終沒有斷奶。
我很能理解母親們心里動(dòng)不動(dòng)就想為孩子做事的想法和沖動(dòng)。我也經(jīng)常不自覺地就想幫孩子，但一旦夏楊說一句：“哎呀，媽……”我就會(huì)意識(shí)到：多余了。
在兒子的一生中，母親永遠(yuǎn)都有著重要的影響力。母親的教養(yǎng)方式，直接決定著兒子將成為怎樣的人。
我經(jīng)常聽到父母對(duì)孩子說：“閉上你的嘴，不要辯解了。”“你必須聽我的，這是命令！”……我就很為那些孩子擔(dān)心。在社會(huì)生活中，我們做父母的誰也不愿意自己的孩子，遇到類似的情況而不辯解，到時(shí)候你甚至?xí)饨兄鴮?duì)孩子喊：“你為什么不辯解？”如果從小你不給孩子這種解釋和辯解的權(quán)力和機(jī)會(huì)，他不被父母尊重，長(zhǎng)大了他就很可能成為一個(gè)屈服于權(quán)威、不敢有自己主見的唯唯諾諾的人。
一個(gè)人受到批評(píng)和責(zé)罵時(shí)，辯解是一種很自然的反應(yīng)。如果是陌生人這樣對(duì)他，他也許會(huì)很憤怒，但很快就不當(dāng)回事了；如果是孩子尊敬又親近的人，尤其是母親，這樣對(duì)他，他就會(huì)傷心、委屈，次數(shù)多了，就變得不自信。
我經(jīng)常對(duì)夏楊說：“你有辯解的權(quán)利，但媽媽和爸爸也要說出我們的意見，你來和自己的想法對(duì)比一下，看看哪個(gè)合理。”更多的時(shí)候是我們的意見被他采納。即使不被采納，我們也不覺得他冒犯了家長(zhǎng)的“權(quán)威”。如果他用自己的成功，證明了我們建議的錯(cuò)誤，我們會(huì)向他祝賀，并檢討我們自己；如果他用自己的失敗，證明了他自己的錯(cuò)誤，我們也不譏諷批評(píng)他，讓他自己反省，下次他會(huì)更慎重地考慮父母的建議和自己的想法。
孩子也有說話的權(quán)利，不要對(duì)孩子進(jìn)行無端的批評(píng)和責(zé)罵。因?yàn)槭芪娜�，很少去反省自己有什么過錯(cuò)，而被感動(dòng)的人則更容易自省，并且因?yàn)楦袆?dòng)增加內(nèi)心的勇氣和自信，同時(shí)他的自制力也會(huì)增強(qiáng)。也許孩子因?yàn)椴宦犜�，�?huì)遭遇挫折，但這也是他成長(zhǎng)的代價(jià)，教訓(xùn)會(huì)比經(jīng)驗(yàn)更深刻。當(dāng)然，這樣放手的前提是，確保孩子有一定的安全性。
給孩子更多行動(dòng)和說話的自由。家長(zhǎng)越是尊重孩子，到一些大事上，孩子才會(huì)主動(dòng)思考，會(huì)更“聽話”。
孩子在十二歲以后，進(jìn)入所謂的“逆反期”。這時(shí)，更要把尊重給予孩子。實(shí)際上我認(rèn)為所謂孩子的“逆反期”，就是孩子自我意識(shí)的覺醒和成長(zhǎng)期，這應(yīng)該是很值得我們家長(zhǎng)欣慰的現(xiàn)象。但有的家長(zhǎng)卻在為孩子們覺醒的自我意識(shí)而煩惱，主要原因就是他們認(rèn)為孩子“不聽話”了，而且自己的主張?jiān)絹碓蕉�。隨后，父母與孩子的沖突也就越來越多。
對(duì)于一個(gè)已經(jīng)有自我主張和能力的孩子來說，乖乖地“聽話”是一種痛苦。我一直允許孩子有自己的主張，我和夏楊經(jīng)常辯論，但不是在憤怒的情緒中進(jìn)行。我會(huì)在一種平等、平和的狀態(tài)下，和他討論我們和他發(fā)生歧義的問題。這樣做也是讓他養(yǎng)成一種習(xí)慣，將來在社會(huì)上，如果和別人有不同意見時(shí)，也要讓自己在這樣的心境中，理性地與別人交流溝通，而不是情緒化地爭(zhēng)吵。
在夏楊的成長(zhǎng)中，我沒有特別感覺到他的“逆反期”，也沒有感覺他把我氣得不行了。因?yàn)閺男∥覀兙土?xí)慣了讓他闡述自己的看法，在理解他的前提下，再闡述我們的意見，所以沒有讓他逆反的土壤。我們?cè)试S在辯論中暫時(shí)誰也說服不了誰，到現(xiàn)在還經(jīng)常在家里進(jìn)行這樣的辯論，有時(shí)候把問題放一放，有時(shí)候他被我們說服，但有時(shí)我們也被他說服。現(xiàn)在我們承認(rèn)，他看問題的睿智和角度，有時(shí)候是我們所不及的，這時(shí)，我和他爸爸會(huì)很虛心地聽他給我們就某個(gè)問題“上一課”。
父母的話不是真理的標(biāo)準(zhǔn)，但在是非原則問題上，則必須很明確地表明父母的立場(chǎng)觀點(diǎn)。孩子能服從，也是因?yàn)樗约核伎剂烁改傅囊庖娭�，認(rèn)為是正確的而愿意服從。一般來說，即使父母說的是真理，但非�？量痰貜�(qiáng)求孩子去服從，結(jié)果也往往是壞的。
不要捂上孩子的嘴巴，給孩子說話的權(quán)力吧。平等、尊重、溝通、理解、傾聽、建議，你會(huì)在孩子身上看到令人鼓舞的情形。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/575182.html
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