小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比兒子懂得多？”

爸爸回答：“當然啦！”

小男孩問：“電燈是誰發(fā)明的？”

爸爸說：“是愛迪生。”

小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎么沒發(fā)明電燈？”

這是夏楊小時候曾經(jīng)講來“戲弄”我們的一個小故事。

實際上，我們家是一個很民主的家庭。我一直不把夏楊是否聽我們的話當成判斷他是否是好孩子的標準，他的爸爸也一直像朋友對待他。我們知道自己不是真理之父、真理之母。隨著孩子的成長，應(yīng)該給孩子越來越多的自由度和控制自己生活的權(quán)力。

飯店的餐桌上，一個母親夾著一塊鮮嫩的魚肉，硬往一個五歲男孩的嘴里塞。邊塞邊說：“這孩子中午就沒好好吃飯，這么好的魚，就是不吃。我就不信你這么不聽話！”

看那陣式，她真的想把兒子的嘴巴撬開。

男孩抗拒著，哭著：“不吃，不吃……”

母親的臉陰沉著：“不行，你今天非得把這塊魚吃了。”

這時同桌吃飯的人開始勸說：“算了吧，孩子不想吃，干嗎那么難為他？”可那位母親像沒聽見，舉著的筷子和筷子上的那塊魚，還在孩子緊閉著的嘴邊，強硬地堅持著……

這是我親眼見到的一幕，而這一幕在那以前和之后的日子里，也多次見到。不是同一個母親所為，卻如出一轍。

我想，在今天的生活條件下，一個孩子一頓飯不吃一塊魚，與讓孩子體會自己的意愿被尊重的感覺，好像應(yīng)該后者更重要。餓了要吃飯，渴了要喝水，這些都是連小動物、連嬰兒都會要求的事情。母親的責任應(yīng)該是搞清楚孩子不想吃的原因，而不是強行硬塞到嘴里。結(jié)果帶給孩子的，不僅僅是餐桌上的不愉快，更有幼小的心靈受到的傷害。這種傷害就是心理學上所說的“非愛行為”，是以愛的名義，所進行的一種強制性的控制，讓孩子按照自己的意愿去做。就像一本書的名字《都是為你好》，但卻會讓孩子產(chǎn)生自貶和羞恥的感覺。

有一個二十三歲的大學生，父母都是很成功的人，尤其是他的母親，有一種很強勢的性格。從兒子小時候，她就以兒子特別聽她的話為自豪。連這個孩子大學學的專業(yè)，都是媽媽親自給他選的。最后，這個孩子休學回家，回到母親的身邊，再也不愿意出來，甚至一刻見不到母親，他就沒有安全感。

他又回到了哺乳期，因為他在生理上雖然斷奶了，但他的心理始終沒有斷奶。

我很能理解母親們心里動不動就想為孩子做事的想法和沖動。我也經(jīng)常不自覺地就想幫孩子，但一旦夏楊說一句：“哎呀，媽……”我就會意識到：多余了。

在兒子的一生中，母親永遠都有著重要的影響力。母親的教養(yǎng)方式，直接決定著兒子將成為怎樣的人。

我經(jīng)常聽到父母對孩子說：“閉上你的嘴，不要辯解了。”“你必須聽我的，這是命令！”……我就很為那些孩子擔心。在社會生活中，我們做父母的誰也不愿意自己的孩子，遇到類似的情況而不辯解，到時候你甚至會尖叫著對孩子喊：“你為什么不辯解？”如果從小你不給孩子這種解釋和辯解的權(quán)力和機會，他不被父母尊重，長大了他就很可能成為一個屈服于權(quán)威、不敢有自己主見的唯唯諾諾的人。

一個人受到批評和責罵時，辯解是一種很自然的反應(yīng)。如果是陌生人這樣對他，他也許會很憤怒，但很快就不當回事了；如果是孩子尊敬又親近的人，尤其是母親，這樣對他，他就會傷心、委屈，次數(shù)多了，就變得不自信。

我經(jīng)常對夏楊說：“你有辯解的權(quán)利，但媽媽和爸爸也要說出我們的意見，你來和自己的想法對比一下，看看哪個合理。”更多的時候是我們的意見被他采納。即使不被采納，我們也不覺得他冒犯了家長的“權(quán)威”。如果他用自己的成功，證明了我們建議的錯誤，我們會向他祝賀，并檢討我們自己；如果他用自己的失敗，證明了他自己的錯誤，我們也不譏諷批評他，讓他自己反省，下次他會更慎重地考慮父母的建議和自己的想法。

孩子也有說話的權(quán)利，不要對孩子進行無端的批評和責罵。因為受委屈的人，很少去反省自己有什么過錯，而被感動的人則更容易自省，并且因為感動增加內(nèi)心的勇氣和自信，同時他的自制力也會增強。也許孩子因為不聽話，會遭遇挫折，但這也是他成長的代價，教訓會比經(jīng)驗更深刻。當然，這樣放手的前提是，確保孩子有一定的安全性。

給孩子更多行動和說話的自由。家長越是尊重孩子，到一些大事上，孩子才會主動思考，會更“聽話”。

孩子在十二歲以后，進入所謂的“逆反期”。這時，更要把尊重給予孩子。實際上我認為所謂孩子的“逆反期”，就是孩子自我意識的覺醒和成長期，這應(yīng)該是很值得我們家長欣慰的現(xiàn)象。但有的家長卻在為孩子們覺醒的自我意識而煩惱，主要原因就是他們認為孩子“不聽話”了，而且自己的主張越來越多。隨后，父母與孩子的沖突也就越來越多。

對于一個已經(jīng)有自我主張和能力的孩子來說，乖乖地“聽話”是一種痛苦。我一直允許孩子有自己的主張，我和夏楊經(jīng)常辯論，但不是在憤怒的情緒中進行。我會在一種平等、平和的狀態(tài)下，和他討論我們和他發(fā)生歧義的問題。這樣做也是讓他養(yǎng)成一種習慣，將來在社會上，如果和別人有不同意見時，也要讓自己在這樣的心境中，理性地與別人交流溝通，而不是情緒化地爭吵。

在夏楊的成長中，我沒有特別感覺到他的“逆反期”，也沒有感覺他把我氣得不行了。因為從小我們就習慣了讓他闡述自己的看法，在理解他的前提下，再闡述我們的意見，所以沒有讓他逆反的土壤。我們允許在辯論中暫時誰也說服不了誰，到現(xiàn)在還經(jīng)常在家里進行這樣的辯論，有時候把問題放一放，有時候他被我們說服，但有時我們也被他說服�，F(xiàn)在我們承認，他看問題的睿智和角度，有時候是我們所不及的，這時，我和他爸爸會很虛心地聽他給我們就某個問題“上一課”。

父母的話不是真理的標準，但在是非原則問題上，則必須很明確地表明父母的立場觀點。孩子能服從，也是因為他自己思考了父母的意見之后，認為是正確的而愿意服從。一般來說，即使父母說的是真理，但非�？量痰貜娗蠛⒆尤シ�從，結(jié)果也往往是壞的。

不要捂上孩子的嘴巴，給孩子說話的權(quán)力吧。平等、尊重、溝通、理解、傾聽、建議，你會在孩子身上看到令人鼓舞的情形。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/575182.html

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