這是一個(gè)從美國(guó)回來的朋友講的故事。
復(fù)活節(jié)假期開始前的下午，琳達(dá)在高速路上開車，遇上警察例行檢查酒后駕車。先給她一根吸管，讓她往里面吹氣，看呼氣中的酒精含量。琳達(dá)過關(guān)了，然后警察看駕照，問琳達(dá)：“這個(gè)地址沒有變嗎？你們還是住在xx區(qū)xx號(hào)嗎？”——駕照可以當(dāng)作身份證用，地址變了，是需要立刻通知有關(guān)部門的。
我的朋友坐在旁邊，以為琳達(dá)會(huì)說：是的。因?yàn)樗m然3個(gè)月前就搬了家，但迄今為止還沒出過事故，今天糊弄過去，明天再去局里改地址也無妨。
但是琳達(dá)回答到：“不，我已經(jīng)搬家了，忘了去改地址。”
結(jié)果，琳達(dá)被當(dāng)場(chǎng)罰款200美金。
琳達(dá)不是傻瓜，她交這200美金，是因?yàn)楹笈抛男∨畠�，琳達(dá)不想撒謊給她看。
她說：“我要為我女兒做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人，做一個(gè)好人。”
做誠(chéng)實(shí)的父母
當(dāng)孩子真的開始撒謊并且成為習(xí)慣的時(shí)候，每遇到困難或麻煩的局面，他們就會(huì)本能地想從撒謊中尋找出路，此時(shí)再來管教就遲了。在日常生活中防微杜漸，是我們必須做的事。
做誠(chéng)實(shí)的父母，是誠(chéng)實(shí)家教的第一步。
跟琳達(dá)一樣不為了自己的利益或方便而撒謊，同時(shí)，做真實(shí)的自己。幾米的書《我的錯(cuò)都是大人的錯(cuò)》里有一句話：“我知道我不是一個(gè)完美的小孩 但你們從來也不是完美的父母 所以我們必須相互容忍，辛苦且堅(jiān)強(qiáng)地活下去”。
假裝自己是一個(gè)完美的人本身就是一種欺騙，但有時(shí)為了孩子的健康成長(zhǎng)，適當(dāng)掩蓋一下自己的“真面目”也無可厚非，但定規(guī)矩之前要先把將為此付出的代價(jià)和后果想清楚。如果你自己愛吃甜食，要限制孩子的甜食量往往意味著你要么從此不吃了，要么在孩子不在的場(chǎng)合悄悄地充滿內(nèi)疚地滿足一下自己�；蛘撸愕昧艘粫r(shí)躲不了一世，索性告訴孩子“媽媽愛吃糖果，但是你們還小，對(duì)身體不好，要少吃。媽媽吃兩顆，你們只能吃一顆”。
孩子雖然小，看上去懵懵懂懂，卻會(huì)看在眼里記在心里。
當(dāng)然這不妨礙我們從此下決心和孩子一起成長(zhǎng)，為他而做個(gè)好人。
獎(jiǎng)勵(lì)誠(chéng)實(shí)
……我什么也沒說，甚至不愿表?yè)P(yáng)。我希望讓孩子感覺到，誠(chéng)實(shí)是自然而然的品格。
孩子：媽媽，我可以吃點(diǎn)心嗎？
媽媽：可以啊。(然后反應(yīng)過來)爸爸怎么說的？
孩子：爸爸說不可以。
此時(shí)，給誠(chéng)實(shí)的孩子一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)：那就不可以啊，但我們可以去問問爸爸為什么不讓你吃。
對(duì)開始顯露撒謊習(xí)慣的孩子來說，事無巨細(xì)，都給予即時(shí)的表?yè)P(yáng)是有效的手段，但對(duì)一般的情況來說，應(yīng)該把誠(chéng)實(shí)當(dāng)作一件理所當(dāng)然的事，因?yàn)槿绻枰獣r(shí)時(shí)處處去提醒和表?yè)P(yáng)的話，未免有點(diǎn)吃力。
我一邊上網(wǎng)一邊和弟弟玩大富翁游戲。偶然注意到弟弟經(jīng)過“Go”的時(shí)候只拿了“100元”。他解釋說：我上一次多拿了“100元”。我什么也沒說，甚至不愿表?yè)P(yáng)。我希望讓孩子感覺到，誠(chéng)實(shí)是自然而然的品格。多拿了當(dāng)然要放回去。別人是否看見與此無關(guān)。
孩子玩游戲的時(shí)候，是一個(gè)可以“集中”培養(yǎng)誠(chéng)實(shí)品格的好機(jī)會(huì)。
小朋友開始玩游戲的時(shí)候，往往有一個(gè)試探的過程，看自己想要的愿望能否通過“耍賴”來實(shí)現(xiàn)：挑棍游戲的時(shí)候，動(dòng)了其他棍子不算行不行？踢球的時(shí)候用手抱著球跑進(jìn)球門可不可以？
孩子的意愿很強(qiáng)，他們還不理解這些意愿并不是都可以實(shí)現(xiàn)的。此時(shí)需要大人告訴他們不行，讓他們知道誠(chéng)實(shí)是有代價(jià)的，但別人因此才會(huì)和你繼續(xù)玩下去，而堅(jiān)持下去你就可能實(shí)現(xiàn)愿望，贏得比賽。時(shí)間長(zhǎng)了，這樣一個(gè)基本的概念就會(huì)植入孩子的思考，到一定歲數(shù)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你其實(shí)都不用再提醒了。
在對(duì)孩子進(jìn)行表?yè)P(yáng)的時(shí)候，對(duì)他的努力而非結(jié)果進(jìn)行鼓勵(lì)。讓他感覺到你不光喜歡他的成就，更注重他勤奮、刻苦、善于思考的品質(zhì)。我們不能決定成果，但我們可以決定是否要努力。這樣，稍大，他不會(huì)因?yàn)橐懩愕臍g心而去欺騙。
寬容和幫助
當(dāng)孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時(shí)候，他更愿意說實(shí)話……
孩子看世界是不同的，你覺得直截了當(dāng)?shù)氖虑�，在孩子眼里和腦子里可能有完全不同的理解和闡釋。孩子的理解力發(fā)展的程度、觀察力的水平、推理能力的運(yùn)用、情感的影響，都可能導(dǎo)致對(duì)同一事件的不同表述。
問一個(gè)4歲的孩子是否把水灑地上了，他可能不承認(rèn)。因?yàn)樗赡艽_實(shí)忘了，或者沒有意識(shí)到水灑到地上跟他把塑料水杯帶到客廳里，并無意中撞翻了杯子(杯子已經(jīng)滾到沙發(fā)底下去了)有什么關(guān)系。此時(shí)過分糾纏，反而于事無補(bǔ)，一些孩子可能會(huì)覺得如果這樣的行為可以得到這樣多的關(guān)注，或許可以再試試。
遇到這樣的情況，一個(gè)美國(guó)媽媽給出的建議是：
1.“地上都是水，這是毛巾，擦擦吧。或者：我們一起來收拾一下吧！”
——當(dāng)孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時(shí)候，他更愿意說實(shí)話。
2.或者：“我看見你玩的時(shí)候把水碰翻了，這是毛巾，收拾一下吧。”
——當(dāng)知道死無對(duì)證的時(shí)候，如果糾纏著讓孩子承認(rèn)他撒謊了，其結(jié)果，往往只會(huì)讓孩子發(fā)現(xiàn)原來媽媽是可以被蒙的。不如針對(duì)結(jié)果讓他看到他可以不承認(rèn)，但仍然不能逃脫懲罰。
如果沒有100%的把握，不要輕易挑戰(zhàn)孩子。因?yàn)楹⒆右话阏J(rèn)為大人什么都知道的，如果你判斷失誤，會(huì)帶來懷疑，下次他可能更想嘗試騙你，哪怕就是為了騙你而騙你，也會(huì)讓一些孩子興奮不已。
兒童心理學(xué)家魯夫曼等人認(rèn)為，直到4歲，兒童才明白欺騙可以真的讓人相信不是真相的事實(shí)。
我們需要做的，是讓孩子繼續(xù)相信欺騙在這個(gè)家里是不起作用的，媽媽總是可以發(fā)現(xiàn)真相。讓孩子覺得媽媽你無所不知，撒謊沒用。這樣，孩子自然覺得沒必要去掩蓋事實(shí)，因?yàn)檠谏w不了。
保持冷靜
你脾氣越大，孩子越會(huì)撒謊。當(dāng)孩子知道沒有什么是彌天大罪的時(shí)候，更容易養(yǎng)成講真話的習(xí)慣。
發(fā)現(xiàn)孩子撒謊的時(shí)候，不要大叫大嚷。就像處理孩子其他的行為問題一樣，保持冷靜。你脾氣越大，孩子越會(huì)撒謊。孩子當(dāng)然知道做錯(cuò)了事會(huì)受到懲罰，而且應(yīng)該受到懲罰，但他害怕你因此而來的怒火，預(yù)先商量好的懲罰是可知的，但你的怒火有多大可能是難以預(yù)料的。
每次抓到孩子撒謊的“現(xiàn)行”后都過分嚴(yán)厲地“教育”，你可能得出的結(jié)論是孩子“屢教不改”。
首先給孩子時(shí)間，讓他講究竟發(fā)生了什么。行為總是有動(dòng)機(jī)的，聽取了他的動(dòng)機(jī)之后，你可以理解，可以更好地控制怒火，而孩子覺得有解釋的機(jī)會(huì)，會(huì)更有勇氣說實(shí)話。
在孩子承認(rèn)犯錯(cuò)之后，讓孩子彌補(bǔ)錯(cuò)誤或道歉：你告訴媽媽是你把白糖撒到地上，這是對(duì)的，現(xiàn)在你打算怎么收拾？要不要用那塊濕布擦一下？
發(fā)生了可能導(dǎo)致嚴(yán)重后果的事情時(shí)，讓孩子相信你會(huì)更關(guān)注事情而非他的“壞”行為：“我關(guān)門把弟弟的手卡住了。”此時(shí)不是你批評(píng)責(zé)罵孩子的時(shí)候，而應(yīng)該是趕忙去照護(hù)弟弟，并且給哥哥一個(gè)幫忙的機(jī)會(huì)：去把冰箱里的冰塊拿出來，裹一塊布給弟弟敷上。
哥哥此時(shí)告訴你真相，因?yàn)樗庾R(shí)到被懲罰已經(jīng)沒有看到弟弟受傷那么可怕了。所以沒有必要再去嚴(yán)懲他。過后告訴他：看，弟弟好痛，以后再也不要故意把門推來推去玩了，好嗎？
不要忘記孩子的撒謊與大人是不一樣的。過分激烈的處理往往適得其反，會(huì)讓本來是無意中偶闖禁區(qū)的孩子從此嘗到被關(guān)注的甜頭，而開始反復(fù)琢磨不說實(shí)話的藝術(shù)。
當(dāng)孩子說了實(shí)話的時(shí)候，不是懲罰他，而是以放棄“訴訟”來獎(jiǎng)勵(lì)他的勇氣。當(dāng)孩子知道沒有什么是彌天大罪的時(shí)候，更容易養(yǎng)成講真話的習(xí)慣。
保持溝通渠道 了解孩子
孩子的不誠(chéng)實(shí)往往是偶然的，很多會(huì)隨著社會(huì)化的過程而消失，大人因此不必太緊張，但了解自己的孩子總是好的，知道自己的孩子在做什么、想什么，一方面可以預(yù)防問題，一方面在出了問題后也容易找到解決的方案。
了解孩子，需要你給孩子時(shí)間，耐心地解釋你的規(guī)矩、世界的道理，并在他“犯規(guī)”的時(shí)候及時(shí)進(jìn)行管教。有時(shí)家長(zhǎng)其實(shí)是為了省事任孩子糊弄自己，指望孩子只要不出大問題就好。這樣做，雖然孩子會(huì)格外獨(dú)立一些，自理能力強(qiáng)一點(diǎn)，但同時(shí)，如果孩子想要繞著你做什么的話，他也會(huì)慢慢琢磨出方法來。知道你會(huì)不喜歡的事他就背著你偷偷做了。而因?yàn)槎际切∈�，往往也沒有什么明顯后果，你可能就睜只眼閉只眼讓他過關(guān)了。時(shí)間長(zhǎng)了，次數(shù)多了，孩子也許會(huì)變得比較滑頭，該說的說，覺得你不會(huì)喜歡聽的，不讓你知道。
保持溝通的渠道，意思是你要善于聆聽，對(duì)孩子告訴你的東西盡量保持一個(gè)開放、接受的心態(tài)。不能把孩子說的話都變成懲罰孩子的理由，否則，孩子為什么要跟你說？如果你想要知道真相，那么做好準(zhǔn)備自己消解傷心、吃驚或憤怒。你不能因?yàn)楹⒆痈嬖V了你而懲罰他。
你還可以給孩子一些句型，在需要的時(shí)候用來鼓勵(lì)自己說實(shí)話同時(shí)安撫大人，比如做錯(cuò)事后，這樣開頭：“媽媽對(duì)不起……”，或者“媽媽你別生氣……”
孩子撒謊究竟有多嚴(yán)重，一時(shí)的漫想和吹牛會(huì)不會(huì)引起今后的撒謊，很難判斷，但不是我們因此就焦慮的理由。孩子的成長(zhǎng)總是充滿意外的，我們不可能預(yù)知和防備所有的一切，我們做我們能做的，比如以溫和公正理性的態(tài)度對(duì)待孩子，不過分地愛惜他們，也不過分地粗魯兇蠻，當(dāng)我們覺得自己做得合適的時(shí)候，我們是自信、健康的家長(zhǎng)，孩子也會(huì)是自信、健康的孩子。這樣的孩子，仍然會(huì)有很多問題，但他們會(huì)有良知，未來我們不在身邊的時(shí)候，他們可以判斷什么是可以做什么是不可以做的，而這正是我們教育的目標(biāo)。
畢家媽媽問答：
問：我看到明明是兒子做的事，問他，他就是不承認(rèn)，讓我很生氣……
答：不要跟孩子硬碰硬。不要制造機(jī)會(huì)讓孩子撒謊。孩子在玩樂高，旁邊是倒過來的大箱子，地上全是細(xì)小的樂高顆粒，此時(shí)，你如果問：誰(shuí)把這些樂高倒得滿地都是？孩子可能會(huì)本能地推脫罪責(zé)：是它自己翻過來的。不如告訴他：這么多樂高在地上，要收拾好長(zhǎng)時(shí)間呢。以后不要全倒出來了。倒出來的話，你自己要收拾干凈。
也不要給孩子太大的威脅：如果這些樂高半個(gè)小時(shí)后還在地上的話，我就全部掃出去。
結(jié)果是什么？半個(gè)小時(shí)后你來看，樂高沒有了，你問去哪里了，孩子說：都收拾了收拾了。其實(shí)，正堆在他們身子后面。
當(dāng)你知道是誰(shuí)犯規(guī)的時(shí)候，沒必要一定要求孩子“坦白”，直截了當(dāng)?shù)貛退f出真相來。別把真相當(dāng)皮球指望孩子原樣把它彈回來。一定要跟孩子分清黑白善惡有時(shí)是給孩子做陷阱，給自己做陷阱，吃力不討好。在孩子還懵懂的時(shí)候，幫助他避免撒謊的處境，可以避免不必要的沖突以及負(fù)面影響。
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