心理1：“如果我承認(rèn)了，媽媽一定會大發(fā)雷霆的!所以我可不能說是我!”
他害怕的不只是來自你口中的責(zé)備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對他——你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯事不敢承認(rèn)。事實上，真正讓他們感覺受傷或者內(nèi)疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪，是爸爸媽媽的難過�？晌覀円驳拇_不能高估了這些孩子，因為這個年齡的他們相信可以借助回避責(zé)任、矢口否認(rèn)來換取父母的不失望、不難過。
對策：
1、保持冷靜。哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的斗篷!心里默數(shù)10個數(shù)之后，問他：“這是怎么回事?我想聽你說說。” 千萬不要上來就責(zé)難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么。
2、給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為他實際知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”
心理2：“我不想說‘對不起’!……只要我不承認(rèn)是我干的就不用說了。”
“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習(xí)。我們大人難道不也是如此嗎?四五歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。
對策：
1、告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當(dāng)他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位-同情”的道理。
2、等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當(dāng)孩子學(xué)會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責(zé)任了。不過，一定不要強(qiáng)迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。
心理3：“我說那不是我干的，因為我也不知道自己這時應(yīng)該怎么辦!”
孩子看來，推卸責(zé)任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!但事實上，他也許并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。勇于承當(dāng)和“善后處理”，孩子還需要父母的一點幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補(bǔ)救的機(jī)會，同時還能保留一些面子。
對策：給孩子一個參與解決問題的機(jī)會。“你說那個做錯事在墻上亂畫的人應(yīng)該想些什么辦法來彌補(bǔ)他的過錯呢?”你主動提出進(jìn)入“彌補(bǔ)”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認(rèn)錯和補(bǔ)救，孩子用積極的態(tài)度來響應(yīng)的——“我想那個小孩已經(jīng)答應(yīng)了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”
心理4：“那可不是我干的!真的!”
區(qū)分幻想和事實，對于四五歲的孩子來講，還是會時常出現(xiàn)混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情(也就是“那事情”根本沒發(fā)生)，有時候他們甚至真的忘記了剛此都發(fā)生了什么。父母們總是不要忘記，他們畢竟還是小孩子，生理的、心理的發(fā)育都還在進(jìn)行和完善，他們有很多自身不自覺也難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測甚至強(qiáng)加他們，他們需要的更多是幫助。
對策：
1、坐下來和他聊聊。如果這件事情足夠嚴(yán)重或者值得認(rèn)真，那么，和孩子平靜地坐下來，讓他說說這之前都發(fā)生什么了，或者他所知道的關(guān)于這件事的什么細(xì)節(jié)。孩子沒有惡意心理，說說說說，事情可能就真相大白了。
2、如果只是一件小事，那么就和孩子來一起解決和處理它就好了。“至于是你還是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要，但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對嗎?謝謝幫媽媽做這件事!”
心理5：“爸爸媽媽認(rèn)錯了嗎?”
父母和老師都是孩子學(xué)習(xí)的榜樣。隨著孩子的年齡增長，他們會通過模仿身邊親密且重要的人來學(xué)會一些行為。父母的榜樣作用，不僅表現(xiàn)在好的行為上，在不好的行為方面，也是孩子模仿的對象。
對策：給孩子認(rèn)個錯。不要為了自己的面子，不向孩子認(rèn)錯，特別是在自己犯錯的時候，如弄壞了孩子喜歡的玩具等，要主動給孩子認(rèn)錯。當(dāng)孩子自己犯錯時，也會主動想父母認(rèn)錯。
心理6：“不全是我的錯!”
由于成人并沒有看見寶寶的行為過程，所以寶寶犯錯的原因有時并不像成人所想的那樣。比如說，兩個孩子打起來了，父母看見的話會立刻制止。可能父母會要求自己的孩子向別的孩子道歉�？墒�，有時先動手打人的正是對方那個孩子。那么，要孩子先認(rèn)錯，他就會很不服氣，不肯認(rèn)錯。
對策：給孩子解釋的機(jī)會。有時孩子犯了錯，我們要給他一個解釋的機(jī)會。等了解了整個事情發(fā)生的前因后果，讓孩子認(rèn)識到錯在哪里時，再讓他認(rèn)錯也不遲。
心理7：“我沒錯!”
多數(shù)孩子都天生好動，喜歡探索身邊的各種事物，常常把家中的東西當(dāng)作玩具。如果這些東西是爸爸媽媽的錢包或是別的重要事物，那么惹大人生氣就在所難免了�？墒牵⒆硬⒉幻靼鬃约耗睦镥e了。
對策：讓孩子知道能做和不能做的事。平時和孩子說清楚，什么可以玩什么不可以玩，或者把那些孩子不該玩的東西放在孩子看不見或碰不到的地方，并告訴孩子不能隨便亂碰。當(dāng)孩子犯錯時，自然就知道自己錯在哪了。
結(jié)語：孩子不肯認(rèn)錯，縱使你氣急敗壞，孩子還是不肯吱一聲。千萬不要以為不肯認(rèn)錯的孩子就不是好孩子。其實，孩子不認(rèn)錯，也不乏家長的過錯。因此，當(dāng)孩子不肯認(rèn)錯時，也要想想自己的原因，給孩子樹立良好的榜樣，同時，指出孩子犯錯的原因，讓孩子打心底里承認(rèn)錯誤。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1010047.html
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