早先，我可以說是個早教的堅決反對者。再加上身在海外每天只想著工作，對早教可以說是不聞不問。記得在過30歲生日前跟PP提起想要個孩子的事。她便寄來了《哈佛女孩》一書。在網(wǎng)上看到很多人都批評此書，可我卻要感謝此書的作者和我的PP。
是她們讓我知道在教育孩子方面，我原來的想法有多愚蠢�，F(xiàn)在由于工作上的變化，使我慶幸在即將成為母親之前有更多的時間來豐富一下育兒的知識，或者說是育兒的觀念。我常和朋友戲稱這是“洗腦”。
在看了一些有關書籍以及在這里閱讀了大量媽媽們的發(fā)言后，我對現(xiàn)在所提倡的一些教育方法還是抱有懷疑的態(tài)度。很希望有經(jīng)驗的媽媽們談談你們的想法：
看到很多文章都強調，對孩子盡可能地不說”不“字。只要在沒有危險的情況下滿足他們的一切需要。(比如前一段時間，有位媽媽問 寶寶拿鍋蓋 不給就哭的問題。)對于這個問題我有兩點疑慮：
一是，如果孩子從小就很少嘗到被拒絕的滋味，會不會長大了變得自我為中心。很多文章中強調，孩子所要求的就是他們所需要的，應盡量滿足。我覺得這些觀點著重強調任何動物都有的基本需要的滿足。在嬰兒期這一觀點不可否認，但當孩子1，2歲有了一定的思維后，對孩子的教育是否該有些轉變呢？是否應適當?shù)赜谩安弧弊纸毯⒆又馈凹o律”，“為他人著想”的概念呢？
二是，因為生活在海外，對于育兒來講沒有國內那么好的條件(可以由父母幫忙或請保姆等)。所以擺在我面前的問題不單單是如何教育好孩子，而是如何在現(xiàn)實的生活中教育好孩子。我發(fā)現(xiàn)很多的早教文章多把教育環(huán)境理想化 -- 媽媽總有時間陪伴寶寶，總能滿足寶寶的一切需要。。。然而在現(xiàn)實生活中，教育寶寶固然重要，但也不能因此完全放棄媽媽的工作，生活。有時 只有會對孩子說“不”字才能平衡工作與育兒的矛盾。
WeeWitch 的回復： （寫于7/23/2002 12:16:28 PM）
看了這里關于對孩子說“不”的討論，聯(lián)想平時聽到的一些言論，發(fā)現(xiàn)有些家長在管教孩子時使用了十分有趣的邏輯：
1、 如果我總不對孩子說“不”，就是嬌縱慣養(yǎng)孩子，使他形成“壞毛病”，變得自我中心，難以管束；
2、 如果我對孩子說“不”，孩子大哭，而后我屈服了，會令我在孩子面前失去威信和尊嚴，以后孩子會使用同樣的手段要挾我，達到目的。
這樣的思維方式有兩個特點：
1、 都是以大人為中心，更加考慮大人自身的利益（管教的容易與否、自身的尊嚴威信等），而沒有從孩子的角度出發(fā)；
2、 都是以大人的眼光來評判，認定紀律是管束的結果，自由必定導致散漫和自我中心。
其實這樣的思維，是我們從小接受的教育的結果，因為我們自己的紀律和秩序感，都是大人（家長、老師、單位、警察等）強加給我們的，而不是自覺自發(fā)地建立起來的。如果現(xiàn)在給我們絕對的自由，相信我們中間不少人都會做一些平時絕對不敢做的事情。所以我們就把自己這樣比較卑劣的思想，套在了無辜的孩子頭上，驚恐地認定，如果不時時管教約束孩子，他會變成一個沒有自律的人。
為什么有些人在別人監(jiān)督之下，會遵紀守法，而一旦確定沒有人會抓到他時，就違法亂紀、無法無天呢？因為從小他的紀律感就是強加于身而不是自發(fā)建立的，所以一旦有了自由，他會回到原始的狀態(tài)中，拋棄自律，盡情享受自由，甚至“淘氣地”試探、push自由的limit。
這里有個故事，是一個很好的analogy：我們這里的蒙特梭利兒童之家，每年都會接受一些在家里已經(jīng)“完成”toilet training的孩子，不用尿布、自知大小便。但是一旦到了蒙氏的自由環(huán)境中，這些孩子無一例外都會大小便失禁，隨地隨時亂撒亂拉。因為他們的如廁訓練，不是等到他們身心成熟能夠自我控制的時候才進行的，而是提早被大人強制“把”出來的，一旦有意外，大人對其橫加斥責，孩子畏于大人的威嚴，不得不給自己強加壓力。然而一旦到了一個自由的環(huán)境中，他必定要回到原始的狀態(tài)，把他沒有滿足的自由“著補”回來。這是100 來年以前，弗洛伊德老爺子總結出來的人類天性。蒙氏老師采取的手段，就是無條件地包容接受，毫無怨言地為孩子擦洗。這樣一兩個月以后，孩子的自由需求的到了滿足，他開始走向自律。
（轉下文）
該不該對孩子說“不”（二）
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/405990.html
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