李思到深圳出差近二十天，下午兩點多回到家里。太太張珊在上班，讀初三的兒子小胖還沒放學，他感到有些困和無聊，便躺在客廳的沙發(fā)上睡了起來。

　　迷迷糊糊之中，他覺得有人開門進來了。

　　進來的人細長的身材，有點像兒子小胖，但小胖似乎不是這個樣子：頭發(fā)不僅很長，而且蓬蓬的；身穿間雜著粉紅與果綠的襯衫，還松垮垮地系根領(lǐng)帶；寬松松的牛仔褲，白色的耐克一塵不染……活脫脫一個從動漫中走出來的美少年。

　　“你是誰？”李思猛地從沙發(fā)上爬了起來。

　　“爸，是我。”

　　聽了回答，李思才從聲音上確認是兒子小胖放學回來了。

　　父子倆像陌生人一樣彼此打量著。過了很久，李思才問：“你為什么要把自己弄成人不人鬼不鬼的樣子？”

　　見父親這么跟自己說話，小胖扭頭就進了自己的房間。李思想跟進去，但他一想到兒子已經(jīng)跟自己一般高了，覺得跟進去也沒什么意義，能拿他怎么樣？

　　晚上上床之后，李思跟他張珊抱怨：“你平時怎么不管一管，讓小胖變成了現(xiàn)在這個樣子？”

　　“你還好意思說？！”聽李思抱怨自己，張珊氣不打一處來：“你自己管過兒子嗎？你成天只知道工作，忙！忙！忙！你什么時候過問過兒子的事？要知道兒子為什么會變成這個樣子，這得問你自己！”

　　李思嘆了口氣對張珊說：“做男人難呀！在古代是忠孝兩難全，到了現(xiàn)在就變成了家庭與事業(yè)兩難全！”

　　“鬼才相信！”張珊有些鄙夷地說：“你們男人平時少打幾圈麻將，少喝幾壺貓尿(酒)，照管孩子的時間就出來了！”

　　張珊的話雖然很刻薄，但李思在心里承認她說的有道理。

　　為什么覺得跟孩子越來越陌生？李思承認自己跟小胖待在一起的時間越來越少了。自從小胖上初中后，李思就沒有好好帶他出去玩過，更沒有認真地跟他交流過。作為公司的銷售部經(jīng)理，李思每天都有忙不完的工作和應(yīng)酬，但是，是不是就抽不出一點時間來陪孩子呢？用工作忙這個理由來搪塞太太張珊可以，但他不能拿它來騙自己。時間就像海綿里的水，只要擠一擠還是有的。想到這一點，李思開始有些愧疚。當然，也有很多像李思這樣的家長，認為只要通過孩子的成績單就能了解孩子，所以，盡管他們很少抽出時間來與孩子交流，但他們對孩子的成績單還是非常在意，總是關(guān)注孩子數(shù)學得了多少分、英語在班上排名第幾等，通過這些資料來判斷孩子的狀態(tài)。更有甚者，有些家長只是通過老師的表揚或者告狀自己的電話來了解孩子的狀況。然而，這僅僅只能看到孩子們外在的東西。由于缺少與孩子的直接接觸與交流，孩子自然就變得越來越陌生。

　　絕大多數(shù)家長因為生計，需要工作，需要應(yīng)酬，所以，留給孩子的時間有限，這些都是能理解的。但是，既然把孩子生了下來，那就必須承擔起做家長的責任。如果家長把孩子培養(yǎng)成一個成功而又幸福的人也當作自己人生的使命，那自然就會理性地安排自己每天的時間。

　　如果家長缺少與孩子的直接交流，那孩子不僅會變得越來越陌生，而且與孩子的感情也會越來越淡漠。俗話說“見面三分情”，家長經(jīng)常跟孩子直接接觸對家庭教育非常有好處，既可以讓孩子感受到家庭的溫暖和家長的愛(這一點對他們的心理成長很重要)，又能應(yīng)家長在與孩子交流中享受天倫之樂，減輕因撫養(yǎng)孩子帶來的種種辛苦。

　　觀察能力和判斷能力的高低是一個人情商高低的標志，那些高情商家長都具備超群的觀察和判斷能力。作為家長，對孩子的觀察能力是一種不可或缺的素質(zhì)。在家庭教育中，家長必須具有一定的觀察能力，能積極聽取孩子的意見和心聲，從中發(fā)現(xiàn)自己教育中存在問題的蛛絲馬跡，提前采取措施將問題消滅在萌芽狀態(tài)，成為有“先見之明”的家長�，F(xiàn)在有很多家長在教育孩子總是處在“亡羊補牢”的狀態(tài)，這就說明他們情商不高。

　　外行看熱鬧，內(nèi)行看門道。高情商家長都是通過直接觀察孩子生活中的表情、身體的動作、學習方法等方式來了解孩子，因為這些東西很難在成績單上表現(xiàn)出來。比如，做作業(yè)時的神態(tài)，這只能在實際接觸時才能觀察到。如果家長情商很高，他就能通過直接的觀察，判斷出孩子的精神狀態(tài)。

　　要對孩子進行有效的家庭教育，就必須了解孩子的精神狀態(tài)。要了解孩子的精神狀態(tài)，就要提高自己觀察孩子的能力，并增加與孩子的交流時間。見面三分情，即使沒有口頭上的交流，雙方的一個眼神或一個微笑，都能給對方心里帶來愛意，營造出一種家庭獨有的溫馨氛圍。為了了解孩子的精神狀態(tài)，家長每天都應(yīng)該抽出一定的時間與孩子直接交流，哪怕只有十分鐘。

　　作為家長——特別是父親——應(yīng)爭取多與孩子一起吃晚飯。晚餐不僅是吃飯，還是一個親子之間溝通交流非常好的時機。在晚餐的時候大家隨意交流，家長不要總在晚餐的時候追問孩子你今天干了什么，孩子愿意說讓他說，不愿意說不要逼他說。孩子覺得已經(jīng)過去了，為什么老重提。他愿意說說明他對過去的事情很開心愿意告訴家長，所以不要帶有強迫性總以一種方式追問孩子。

　　反思：你平均每周有幾天與孩子一起吃晚飯？

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/982407.html

相關(guān)閱讀：