六年來，我在北京、上海、杭州、深圳等城市定期開設(shè)過幾十場“親子關(guān)系訓(xùn)練”課程，也應(yīng)邀在全國各地為成千上萬位來自各行各業(yè)的父母以及他們的孩子們做過有關(guān)“親子關(guān)系”的演講。演講課程里的很多內(nèi)容會隨著所遇父母孩子的不同、所遇環(huán)境的不同、所進行的互動的不同而有思路的變化、話題的延展、即興的發(fā)揮、故事的升級、風(fēng)格的演變、版本的翻新。
可是，有這樣一個話題，卻是每次課程上，我必然要堅持與父母們探討的：在孩子的成長中，父母們都希望真正地幫助到孩子，但“幫助”不當(dāng)，一不小心就變成了“綁縛”，這之間的界限如何把握呢？
每次，關(guān)于這個主題的學(xué)習(xí)，的確會成為一份給父母、孩子的珍貴禮物——通過學(xué)習(xí)，父母們能很好地覺察自己行為和效果。
什么是真正地幫助孩子？作為父母，我們每說一句話的時候有可能是讓孩子增加力量——幫助到孩子，但也有可能是讓孩子減少力量——把孩子綁縛住。
生活中，有些話、有些規(guī)條、有些想法，是綁縛性的，父母們說出來時心里想的是為孩子好，但事實上卻有可能就把孩子的手和腳乃至心和感覺都捆綁住了。像很多根無形的繩索——不讓孩子看，不讓孩子說，不讓孩子干，不讓孩子去感覺，不允許孩子表達傷心、難過等情緒……這些漸漸地把孩子的身心越縛越緊。父母們在說這些綁縛性話語的時候，因為是無形的繩索，不易看見、不易覺察。
我們想象一下某一個家庭中父母和孩子的互動方式。
父母喜歡這樣表達對孩子的“幫助”：孩子啊，你必須這樣，你必須那樣，你不要這樣，你不要那樣，你要聽我的，我是為你好……這些話語的背后往往隱含了綁縛的模式，而這些話語在孩子身上究竟會呈現(xiàn)出怎樣的結(jié)果呢？我們看一看。
孩子從小，是不斷地聽著父母重復(fù)著這樣的話語長大的：
孩子好奇地東張西望，父母會說：孩子，不要亂看！媽媽讓你看這個，其他的不要看啊，聽媽的話就是好孩子。
孩子要表達自己的觀點，父母會說：乖，不要亂說話啊，大人說話別亂插嘴。你要聽媽媽的話，按媽媽說的做，媽媽喜歡乖孩子。
孩子想做家務(wù)，父母說：你只要好好學(xué)習(xí)啥都有了，這些事別做，媽都替你做了。洗碗、掃地，都別做，這些事情媽媽來代勞了。聽話，你只要好好學(xué)習(xí)，什么都有了。
孩子要交朋友，父母變色：不要跟學(xué)習(xí)不好的人來往。要聽話，你長這么大了，要自重，別亂交朋友�，F(xiàn)在壞人多，媽走過彎路，媽不想讓你出門。
孩子要去爬山，父母很是擔(dān)憂：不要去爬山，爬山會有危險的。尤其現(xiàn)在外面的社會那么復(fù)雜，在家里不要出去。
孩子考大學(xué)填報志愿，父母急著插手：報一個你喜歡的專業(yè)吧，有時候找不到工作。媽是知道的，你得報一個好找工作的、有前途的。你知道我是為你好，我走的橋比你走的路還長，吃的鹽比你吃的飯還多。我有經(jīng)驗，媽是為你好，真的，以后長大你就知道了�，F(xiàn)在你不開心沒關(guān)系，長大你就知道了，你要報這個我想讓你報的專業(yè)。
孩子大學(xué)畢業(yè)，要找工作了，找了半年找不到，父母看不下去了：你說我怎么養(yǎng)了這么一個笨蛋孩子，到現(xiàn)在了工作找不著。你都二十幾歲了，還在家里頭，我們工資也不高，怎么養(yǎng)活你？我們將來總要比你先走一步的，你那么大了，總要自己獨立的。去，找工作去！
在這樣的成長經(jīng)歷中，孩子的眼睛被綁縛，不能看；嘴被綁縛，不能說話；心被綁縛，不能感覺；雙手被綁縛，不能做事；雙腳被綁縛，不能走路；頭腦被綁縛，不能思考；全身被綁縛，行動艱難。久而久之，孩子睜不開眼、張不開嘴、用不了心、動不了腦、甩不開手、邁不開腿，沒法向前走了。他手足無措，心里感覺悲傷、難過、辛苦、無奈。孩子很想把這一條條一道道捆綁著自己的溫柔的繩索都扯掉，掙脫這些束縛。
想象過了這樣的一個場景，我們每個人都會深深地震撼。
孩子在這樣的成長過程中感受會是怎樣的呢？有力量嗎？有自信嗎？敢走上社會嗎？答案可想而知，都是否定的。是啊，沒有任何本領(lǐng)、沒有任何自信，孩子哪里有力量出去，哪里敢出去，又能去哪里呢？
在現(xiàn)實中，很多孩子是這樣長大的。今天太多的孩子，是被綁縛著長大，最后一步都邁不出去了。
我們想當(dāng)然地就認為，當(dāng)孩子的生理年齡長大到二十多歲的時候他自然就應(yīng)該獨立了，他自然就應(yīng)該能干了，而常常忽略了在二十歲之前我們對他的培養(yǎng)和鍛煉。
父母們溫柔的繩索是多么的殘忍。常常追求對錯不顧效果，怕卻怕的是，孩子連問題都沒有問，父母就已經(jīng)自作聰明自告奮勇自以為是地給出標準答案了。父母要時常覺察自己的語言、行為，想一想它們會產(chǎn)生怎樣的效果。
其實，我們不用去翻字典，望字生義，“綁”和“幫”的區(qū)別就已經(jīng)一目了然：把繩索放在前面就是綁縛，把繩索鋪在下面就是幫助；繩索在前是絆馬索，繩索在下甚至都能有力地托起雜技演員高空的平衡。“綁”和“幫”，這兩個字的音、形都很像，但是父母的手、父母的心放錯了地方，就會導(dǎo)致完全不一樣的結(jié)果。
對待孩子，“綁縛 ”容易，“幫助 ”難。父母如果能夠智慧、再智慧些，跟隨孩子成長、幫助孩子成長，孩子的潛能發(fā)揮出來會有多么大呢？
關(guān)于綁縛和幫助，我們還要繼續(xù)厘清。在現(xiàn)實生活中，只有用心分辨，才能恰到好處地區(qū)分出“綁縛”和“幫助”。
看一看很多家長平日對待孩子成長的幾種“綁縛”法吧，你會覺得很熟悉。
孩子的媽媽太能干了，能干到她替代了孩子的手和腳，孩子成長里的所有能夠動手的事情全部被媽媽替代去做了；孩子的爸爸也太能干了，能干到代替了孩子的頭腦，幫孩子做了所有的決定。而父母這些做法的背后就隱含著對孩子的不信任。以致最后孩子什么都不能也不敢嘗試，不能也不敢去做。對于孩子來說，這種綁縛的“愛”生生把孩子培養(yǎng)成后天的殘缺，這是多么的殘酷！
還有一個小故事。學(xué)校里組織春游，老師發(fā)給每個學(xué)生一個雞蛋。大家都吃了，有個小女生很奇怪，一直沒有吃。老師問： “你怎么不吃呢？”小女生說：“這個雞蛋和我們家的雞蛋不一樣，我們家的雞蛋白白的、軟軟的，這個雞蛋很硬，怎么吃啊？”原來，從小到大，她吃的所有雞蛋都是家人給剝好的，小女生甚至沒見過完整的雞蛋長得是什么樣子。我們替代了孩子的手替代了孩子的腳，以為這樣做是在愛孩子�？墒�，在這樣事事都被替代的環(huán)境中長大，孩子怎么可能有自信？孩子如何走進群體、長大以后怎樣融入社會？他真的不敢走出去啊。
這樣的孩子是在這樣的環(huán)境長大的——
孩子兩三歲了還幫他穿衣服；七八歲了還幫他洗襪子洗手絹洗澡；上學(xué)了，每天媽媽幫他削很多鉛筆、水果用牙簽插好了喂到他嘴里、扛著掃把替孩子到學(xué)校值日打掃衛(wèi)生；上大學(xué)了，陪著孩子報到、幫孩子打掃宿舍、鋪好床，有些媽媽甚至不再工作了，租間房子住在學(xué)校附近，好給孩子洗衣服。
不讓孩子玩水、不讓孩子玩沙子、不讓孩子在地上爬、不讓很大的孩子單獨上學(xué)、不讓孩子參加體育活動、不讓孩子交朋友……在安全的范圍內(nèi)不讓孩子做很多可以做的正當(dāng)?shù)氖虑椤?/p>
有這樣一對母子，有一天媽媽收到兒子寄來的一個很大的包裹。同事好羨慕，媽媽想：兒子長大了，兒子懂事了。同事們都期待著：你兒子給你寄了什么東西？打開一看，原來是積攢了很久的臭襪子、衣服，兒子讓媽媽洗好了再寄回去。
有些孩子沒有能力，很被同學(xué)們瞧不起。要知道，很多在外面被人瞧不起的孩子回家是很蠻橫的。因為他沒有鍛煉出能力，所以一些事情不會做，而被人瞧不起，在外面受了窩囊氣，回家就把氣撒在父母身上。
或許孩子三歲之前在你身邊生活，一旦他進了幼兒園，孩子經(jīng)常發(fā)火和憤怒時，你就了解，也許是你教他的方法在幼兒園沒用了、用不上了，因為幼兒園的小朋友和阿姨“不吃他那套”，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的方法用不上了，就很著急，就想發(fā)脾氣控制人。
一兩歲的孩子就已經(jīng)會跟父母玩這個“游戲”了，他已經(jīng)學(xué)會了用哭來控制父母：孩子只要一哭，父母就會給他想要的東西。你就會滿足他的需求，就覺得你應(yīng)該給他。因為我們見不得孩子哭，非常想制止他哭，所以我們?yōu)榱瞬蛔屗�，盡量滿足他。于是孩子就學(xué)會了在這個世界上只要他哭，父母就會滿足他，他就學(xué)會了哭這個方法，用哭來控制我們。于是以后他只要得不到滿足，就用哭的方法來獲得。當(dāng)他慢慢長大的時候，他也就以為只要他哭，這個世界就理所當(dāng)然應(yīng)該給他。當(dāng)然這個世界不是這樣的。今天，是不是很多年輕人這么想：就算我沒有本事，父母也應(yīng)該給我一筆錢試試。這也是綁縛孩子成長的后果之一。
據(jù)調(diào)查，現(xiàn)在很多孩子，閱讀能力非常差，有一個很重要的原因——小時候爬得不夠。要知道爬行對人類有多重要——孩子開始在床上爬時，一開始只是抬頭，然后往后退，他手一撐，一撅一撅，慢慢慢慢，過一段時間，把屁股撅起來之后才能往前。過一段時間之后，他開始爬，但同手同腳，他的頭也不能夠向左向右地搖擺和做選擇。突然有一天，發(fā)生了一個“歷史性”的變化，孩子開始不同手不同腳，頭部左右看著向前爬——他的左右大腦開始連接。閱讀，一定是左右腦同時完成，看到文字，有了想法、有了感覺。
現(xiàn)在的家庭，常常是條件太好了，孩子很小的時候沒有爬夠，就開始走。沒有爬夠的孩子除了閱讀能力弱之外，平衡感也很差，很多孩子是很容易失手打到別人的，也會做一些不符合規(guī)范的事情，失去界限。
沙子和水是孩子永恒的玩具。我們大人也有同樣體會，到了海邊，光腳踩著沙子，水一會兒過來撫摸著你的腳，那感覺是不是很好？很多孩子喜歡玩沙子，在玩沙子的過程中，給了他一個空間，比如孩子的想象、他跟沙子接觸的那份感覺、他身體的感覺、他心的感覺，非常寧靜。可是我們就怕孩子玩沙子玩水把家里弄臟、把衣服弄臟，就不敢讓他玩、不想讓他玩、不能讓他玩。結(jié)果變成了，地板、衣服比孩子的成長還要重要。
我一直夢想家里有一個小院，種幾棵桂花樹，院子里挖一個沙坑，孩子可以在家里玩沙子，實在沒有條件，就把陽臺變成沙坑，孩子可以每天在沙子上滾來滾去，多好��！他會跟自己的感覺連在一起。
不要小看那些有意義的游戲，它們教會孩子很多東西。
最重要的，我們要知道什么叫做幫助孩子成長，如何才能幫助孩子成長。
幫助孩子成長的一個很好的方式，就是成為孩子的顧問。我認識一位朋友，在兒子高考之前，他做了一件事：用了一個月的時間和他兒子一起，把要報考的學(xué)校三年以來所有的信息、數(shù)據(jù)收集起來，進行了分析。分析過后，他告訴兒子：至于要報考哪所學(xué)校、什么專業(yè)，你自己決定。但是你知道，你做決定的時候一定要慎重，不管你做什么樣的選擇，因為做完決定之后的代價是要由你自己承擔(dān)的，我和媽媽想替你承擔(dān)都承擔(dān)不了，所以你要認真做選擇。但是爸爸也可以告訴你，人生是馬拉松，就算你這次沒有選擇好，誰說馬拉松比賽跑在前面的一定贏？
你看，這位爸爸多么智慧：第一，告訴孩子做選擇一定要慎重，讓兒子自己做決定，所以要用心、要認真。但是并沒有放任不管，而是幫他做分析、做顧問。第二，告訴孩子萬一選錯了志愿也不要緊，人生是馬拉松誰說跑在前面跑得快的就一定贏？孩子，這次萬一你做決定沒有做好也不要緊的，你的人生依然很好。
再講兩個關(guān)于幫助的故事吧。
一家三口，爸爸媽媽和一個七歲的小女孩，決定周末去游樂場玩。爸爸媽媽對女兒說：“這一次和平時出去玩可不一樣，不是爸爸媽媽帶你，是你帶著爸爸媽媽玩。這次我們總共花三百塊錢，錢由你來掌管、行程由你安排，怎么去、買門票、玩什么、吃什么，都由你來決定。好不好？”女兒又開心又新奇，認真地接過錢來，開始策劃整個活動。
帶著爸爸媽媽坐車到了游樂園，女兒去買門票，征求爸媽的意見 ——玩什么項目，在女兒的精心安排下，全家玩得很開心。
玩累了渴了，女兒去買雪糕，挑挑這個，看看那個，算算手里的錢，最后選擇了綠豆雪糕，買了以后遞給爸爸媽媽，說：“綠豆的，又好吃、又下火、又解渴、又便宜。 ”
游樂場的一天，一家人其樂融融，玩得又開心、吃得又好、錢也花得恰到好處。只是家庭活動中一個很簡單的換位，在快樂中，父母就幫助女兒鍛煉了學(xué)會用錢、做計劃、照顧他人等好多種能力。
還有一個故事。還記得五歲的小男孩洋洋嗎？
這是一個外婆鼓勵洋洋學(xué)滑旱冰的故事。
廣場上幾米長的一個緩坡下面，洋洋穿著旱冰鞋，扶著欄桿，在學(xué)滑旱冰。外婆不時地在旁鼓勵： “洋洋勇敢些。 ”洋洋想要滑上緩坡，外婆說：“洋洋，躬起身子，腿擺動的幅度大一些！”洋洋試著試著，就做到了，滑了上去。
從始至終，外婆沒有扶洋洋一下，外婆自己也從來不會滑旱冰，但是洋洋很快就在外婆的幫助下學(xué)會了滑旱冰上坡。你看，外婆是怎么幫助到洋洋的呢？這些，叫做真正地幫助到孩子成長。
親子如是
1.反省自己，對孩子我們是“綁縛”多，還是“幫助”多？
2.你真的信任孩子嗎？你自信有方法培養(yǎng)獨立的孩子嗎？
3.做什么，是真正幫助孩子？
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