成功地教養(yǎng)孩子,需要大人時刻開動腦筋,時刻關(guān)注孩子的需求,既智慧地滿足孩子成長中的需要,又保護孩子不受傷。當必須對孩子說“不可以”的時候,我建議媽媽們不要站著、居高臨下地勒令孩子,而是蹲下身來,摟住孩子,親吻他,溫柔地告訴他,這樣做“不可以,因為……”當孩子從你的眼光、語氣和動作中讀到充盈的愛,他平時很少聽到你反對他,他又是那樣五體投地地愛著你,他怎能不在這樣的情況下,進入他本能的順從狀態(tài)呢?
最后,我認為你身處的環(huán)境,比國內(nèi)的母親要優(yōu)越,而不是相反。你有更多的資訊,必須自己帶孩子,能夠建立良好的母子關(guān)系。而不是象有些國內(nèi)的媽媽,交給老人保姆完事大吉。你要是把自己的生活和養(yǎng)育孩子對立起來,今后肯定會有很多怨氣。一旦你接受做母親是一件最最重要的事業(yè)這樣的觀點,你就會得到無窮的快樂和最佳的人生教育。
我的育兒座右銘:如果愛心是父母的產(chǎn)品,孩子是其消費者,那么是孩子使父母的價值得到了體現(xiàn)。所以應(yīng)該是父母感謝孩子,而不是孩子感謝父母。父母從孩子身上得到的,遠遠超過他們對孩子的付出。
中午阿姨把Sam從幼兒園接回家,在主臥室的衛(wèi)生間洗澡。Sam這些天對淋浴噴頭特別感興趣,總是抓在手里戀戀不舍,Sam大叫“阿姨走,別管Sam!” 而后又對我說,“Sam要玩兒這個(噴頭),玩兒一會兒會兒!蔽野言『煉旌,讓他坐在浴缸里玩兒。
我在外邊和阿姨吃飯,不時聽到浴室傳來Sam的捧腹大笑。過了一會兒,他叫“水都流出來啦!”我去看,見他把噴頭對著浴缸的墻,水流出了浴缸外,流進地漏。我沒管他,回到餐廳。下一次他叫,我去看他,哇!不得了,這小家伙拿著噴頭對著浴室噴,整個浴室一片汪洋,已經(jīng)開始流向臥室。我把Sam遞給站在臥室干地的阿姨,自己開始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里,饒有興致地看著自己的成果,整個過程中,我和阿姨沒有大呼小叫、沒有一句怨言、也沒有批評Sam(因為他沒有做錯事)。
收拾完,我們都回到餐廳。Sam見我吃話梅,也要吃。他平時要吃什么,我都不拒絕他(除了藥),即使是他肯定不愛吃的,如果他堅持要,我就讓他嘗一口,并且告訴他,這個你可能不愛吃,或者這個是辣的。他嘗了,不喜歡,就吐出來。而且他明白,媽媽說不好吃的東西,的確他都不喜歡。這樣有時候我只要對他說,這個不好吃/辣/苦,他就不再堅持要了,而是相信我的話。
他站在我坐的條凳上,伸手去夠餐桌旁的柜式空調(diào)機的葉片。因為旁邊隔著東西,不好夠,他爬下去,繞到桌子另一邊,搬出一只凳子,爬上去。阿姨問他要干什么,我說他要琢磨空調(diào)。他站到凳子上,踮著腳去夠葉片,感受里邊傳出來的涼風,把葉片推上去、扒下來。我去扶他的腰,他扒拉我的手,說“媽不扶Sam。”
我說,“媽必須扶Sam,因為這樣比較危險,媽媽要保護Sam!
“媽走,媽不扶!
“你不要媽扶,媽就把你抱下來,你就不能在凳子上玩兒了。”
以前這樣的講條件,Sam都能答應(yīng),但是昨天他特別固執(zhí):“媽走,媽不扶Sam!
我把手從他身上拿下來,環(huán)著他的腰扶在桌子上:“媽沒有扶Sam啊,媽扶桌子呢!”
“媽走,媽遛彎兒去!盨am仍然不屈不撓。
“哎,Sam,你站在這兒是要玩兒空調(diào)呢,還是要跟媽打架?”
Sam聽到了新鮮詞兒,當然要重復(fù)一遍:“跟媽打架!”不過動作還是在玩兒空調(diào)。
沒幾分鐘,他的注意力就從空調(diào)轉(zhuǎn)移到餐桌上的干花,扯上邊的花瓣。我跟他說過N次不可以毀壞干花,顯然他又忘了,于是我又說N+1次。他不聽,我一邊警告他“你這樣媽媽就必須把你抱開”,一邊把他抱下來。他就勢坐到地上,假裝跟我玩兒拉大鋸扯大鋸,我知道他的小心眼兒轉(zhuǎn)的快,就留神他要干什么,果然他的小屁股一蹭一蹭,小身子企圖鉆過我的腿,回到凳子邊。我一下子夾住他,說“你這個小鬼頭!你以為媽媽不知道你要干什么?”他嘎嘎地笑,眼睛瞇起來,一副小壞樣子。
撫養(yǎng)Sam這樣精力充沛、愛玩愛動的孩子,我們要有非常的耐心、付出更多的精力和精神,更費心思,但是我們也從中得到無比的快樂,一點兒也不覺得累。經(jīng)常聽到一些孩子的看護人抱怨自己的孩子不好帶,羨慕誰誰的孩子“多老實!”說實在的,給我一個老實的孩子我也不要,我寧肯要一個淘氣的。老實的孩子多半是受到管束壓制的孩子,他之所以老實,是因為被壓抑的“失去了生活的激情”(我們蒙氏兒童之家一位老師的評語)。這些老師在評價Sam時經(jīng)常說,因為Sam沒有受到過任何壓抑,他有堅實的安全感和自信心,“我們能夠感受到,Sam的內(nèi)心有一種極為強大的力量…”
該不該對孩子說“不”(三)
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