您知道目前年輕人和老年人帶孩子方面時常會有分歧，這個時候我們怎樣做比較妥當？

　　管教孩子時，“堅定”，包含了原則的堅定，也包含了大人之間管教態(tài)度的一致性。如果大人對管教的看法存有歧異，心思細膩的孩子會馬上捕捉到，并且一定會好好的利用它。

　　如果這個歧異存在夫妻之間，可能通過枕邊討論會好解決一些，而且通常父親會樂于拱手讓出主導教養(yǎng)的權力。可是如果這個歧異發(fā)生在婆媳之間，那么原本就存在“較量情結”的兩方，對于管教主權的爭奪就需要智慧去調(diào)解的了。不過好在盡管婆媳之間存在較量，但出于對孩子的愛和期望的無分軒輊，一些管教上的歧異，只要處理得當，還是可以輕松化解的。

　　在化解歧異時，首先，作為晚輩的媳婦，于情于理，都需要承擔比較多的情緒責任，以及跨出和解的第一步。雖然她才是孩子的母親，但她同時也是孩子的表率，如果在和婆婆的關系中我們表現(xiàn)出不尊敬長輩、不懂事的言行舉止，那么我們的孩子“有樣學樣”，將來也會這么對待我們。此外，在和婆婆的較量、甚至戰(zhàn)爭中，對中國男人來說，妻子是永遠最終會被放棄的一方。因此我建議作為媳婦，我們最好不要傻里吧唧的去挑戰(zhàn)這一點。

　　那么怎么去和婆婆達成管教的共識呢？我先預設二段對話：

　　“媽，您不能這么管孩子！”

　　“媽，我們是不是討論一下，最好能訂出個共同的方法來！”

　　“媽，那天電視上不是說了嗎？不能由著他吃這么多零食，您怎么又忘記了呢？”

　　“媽，大寶這兩天老說肚子疼，我看可能得少吃點零食了！”

　　“媽，您不能這么管孩子！”- 這是由上對下的管教婆婆，婆婆當然火大。為了面子，也為了維護權威，她會說，我就是這么把兒子養(yǎng)大的，他現(xiàn)在怎么了，不是很好嗎？

　　“媽，我們是不是討論一下，最好能訂出個共同的方法來！”- 這無關由上對下的管教，這是為下一代共同的利益著想，是理性的，是不含批判的。但你不能接著說，“媽，我們是不是討論一下，最好能訂出個共同的方法來，您那樣管孩子不行！”，最后那一句話就又破功了！

　　“媽，那天電視上不是說了嗎？不能由著他吃這么多零食，您怎么又忘記了呢？”- 這是由上對下的詰問，是指責，是怪罪。婆婆聽了，即便自知理虧，也會為了面子而抵死不承認。

　　“媽，大寶這兩天老說肚子疼，我看可能得少吃點零食了！”- 這是陳述事實，不帶情緒，沒有怪罪，只是就事論事。但你不能接著說：“媽，大寶這兩天老說肚子疼，我看可能得少吃點零食了！您記著啊，別再給他吃這么多了！”。

　　所以，和婆婆達成管教的共識得注意以下幾點：

　　·如上述所說，就事論事的討論。不詰問、不指責、不怪罪。

　　·先技巧的滿足她的虛榮心，然后再提出問題。

　　“媽，您看那個時候您多不容易啊，自己一個人帶這么幾個孩子，現(xiàn)在個個又都這么有成就。不過，唉，現(xiàn)在的環(huán)境不比當年了，現(xiàn)在的孩子和當年也不一樣了，又精，外面環(huán)境那么復雜，又不好帶呀！……，您看，那天電視上不是說了嗎，……”。我們先肯定她的成就，承認她的能力，滿足她的虛榮心，但同時也讓她老人家明白，過去的方法運用到現(xiàn)在不一定適用，也不一定奏效。這樣她就不會急著維護自己而為反對而反對了。

　　·記得，我們的方法不一定就是正確的；看似落伍的老人家的方法，也不一定就是錯的。很多時候，實際的生活經(jīng)驗要比書上教的更實用。所以，只要是為了孩子好，我們必須放下自以為先進的驕傲和對管教主權的介意。

　　·不要敏感而情緒化的對號入座。有的時候，媳婦會把婆婆對孩子的管教，敏感的“移情”為對自己的責難或攻擊，（反之亦然）。這是引起婆媳在管教上對立的根源。對年事已高的婆婆來說，要她改進這一點也許比較困難，但對年紀輕、知識高、生活閱歷更廣的媳婦來說，相對的就容易得多。再說，孩子最終還是和媽媽更親，共同生活的歲月也更長，所以這種不必要的對號入座和飛醋，能免就免了吧！

　　·還有，如果你真愿意聽我的建議，那就是千萬別把老公給扯進來。如果是平心靜氣的開會討論，研究共同的管教方法，那當然是毫無疑問的需要全員集合。但如果是要他來評斷婆媳之間誰對誰錯，那就放了他一馬吧。再說，如果他的情商和智商都不夠高，瞎搗亂的結果，讓兩軍對陣，那么吃虧倒霉的還是我們自己。

　　·最后，如果你確信自己的管教態(tài)度和方法都是正確的，也經(jīng)由實踐而證實這一點。那么，我們就要禮貌的據(jù)理力爭，運用各種技巧，來為孩子爭取到最好的教養(yǎng)環(huán)境和對待。

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