“今天一下午，我和我的2歲的齊齊玩兒得很開心。我們講故事、搭積木�？墒钱�(dāng)他爸爸下班進(jìn)門之后，我就好像成了上個星期的剩面包??齊齊嚷著、追著爸爸，讓他喂飯、讓他抱、只跟爸爸玩兒，我呢，就瞬間被‘出局’了！”
“晚上我總希望能有一次機會哄桃桃睡覺，可幾乎每個晚上，他都會跳出我的懷抱，奔向他媽媽，嘴里還喊著‘我要媽媽！’從吃飯到洗澡，幾乎什么都是只有媽媽能接近他！我簡直要瘋了！我努力讓自己平靜，可他是我兒子，我覺得每次都特別沒有面子！”
也許你也曾經(jīng)或者正在經(jīng)歷類似的情形吧？其實，有90％的父親或母親都會遭遇到被他們兩三歲的小寶貝“淘汰出局”的痛苦??有些時候他們只喜歡爸爸或媽媽，只要跟其中的一個在一起。
為什么會有“最愛”和“次愛”呢？
兩三歲孩子那“著名”的愛發(fā)脾氣、愛鬧“獨立”的性情總是會讓他們的父母無可奈何也不知所措。而他們反復(fù)無常、任性偏愛的特點也是歷來折磨人的。他們也許會一星期都只要吃包子，而到了第八天，他就堅決不吃包子而只吃米飯了！所以，當(dāng)孩子像家里唯一的“老板”那樣喊著：“走開！我要媽媽！”的時候，爸爸媽媽你們千萬不要氣惱，他的話絕對不帶任何的人身攻擊性！
反正你們都愛我！
事實上，當(dāng)孩子出現(xiàn)這種要誰不要誰的狀況時，正是他表現(xiàn)出與你們感情深的時候。洛杉磯Cedars-Sinai醫(yī)療中心的兒童心理學(xué)家Krista L. Swanson博士告訴父母們：“這說明孩子很自信你們?nèi)魏我环蕉际呛軔鬯模⑶宜�，他真的知道，即便是他‘拋棄’了你們誰，你們依舊還是會以永恒不變的溫柔懷抱來期待他的�！�
讓我也參與到“關(guān)系”中來！
這種一會兒“最愛”、一會兒“次愛”的感覺，實際上也是孩子情感和認(rèn)知能力發(fā)展的一種標(biāo)志。它幫助孩子去發(fā)現(xiàn)人與人之間的關(guān)系，了解還有那些有關(guān)親疏遠(yuǎn)近內(nèi)容的奧秘。它訓(xùn)練孩子在其中鍛煉自己與人保持距離的能力，還幫助他逐漸真正地認(rèn)識什么叫自己的獨立性，并且如何更好更適宜地表現(xiàn)它。
“孩子可以離開一個人，也會粘住一個人，這是他想象能力和記憶能力日記增長的結(jié)果。他在向父母也在向自己展示，他已經(jīng)有能力和其他的個體發(fā)生各種特別的關(guān)系。并且他還意識到，如果單獨和父母的一方呆在一起，他就會得到這一方全部的、絕對的關(guān)注�！� 美國新澤西Rutgers大學(xué)的教授、發(fā)展心理學(xué)家Lorraine McCune博士這樣解釋，“同時，孩子在學(xué)著用語言來表達(dá)的情感和要求，學(xué)著自己做選擇，他們努力著希望把自己的影響施加到周圍的環(huán)境中。這一切都是成長的必經(jīng)之路�！�
因此，在這個時候，父母們怎么面對孩子的“冷臉”、如何去處理這時的家庭關(guān)系，就是一個十分關(guān)鍵的環(huán)節(jié)了。你的“出牌技巧”越高明越合宜，孩子跟你們的關(guān)系就會越親密、越良性！
幫父母正確“出牌”
與其說是幫孩子順利度過這個階段，不如說是幫父母更舒服地處理“尷尬”；與其說是教父母如何出招，不如說是引導(dǎo)孩子在這種情緒或感覺或嘗試中，更好地把握自己，更好地學(xué)會如何與人相處。
* 看淡點兒
當(dāng)孩子丟下你，而只像個跟屁蟲一樣纏著另外一個人的時候，你不要難過或者不服，如果把這看作是他和另一方（不論是爸爸還是媽媽）建立親密關(guān)系的機會，你也許就會舒服很多。想想這時候，你終于可以有一點空閑的時間做自己的事了，難得！如果孩子對你說了一些過激的話，比如“不喜歡你！”之類的，你需要讓孩子知道，他這么說會讓你難受，但也僅只停留在這個程度就可以了，不要使得孩子因此而感覺難受或難堪。當(dāng)什么時候，孩子再次“愛上”你，你一定要像個忠誠守候的情人一樣，永遠(yuǎn)對他敞開溫暖的懷抱。
* “最愛”有時要站出來幫忙
當(dāng)孩子有些無禮地命令“次愛”：“走開！”“不媽媽（或爸爸）！”的時候，作為“最愛”應(yīng)該出來緩和這樣的局面，既不讓另一方感到太難受，也不會讓孩子為自己的行為而感到不知所措。比如，你可以站出來對孩子說：“讓媽媽（或爸爸）就坐在那兒，看著，好嗎？”
* 提出一些“三個人”的建議
作為“被冷落者”，你其實也可以積極地應(yīng)對。給孩子提出一些必須三個人一起做的活動，比如捉迷藏、賽跑或者玩兒打仗。不過如果萬一孩子拒絕把你加入進(jìn)來，你也不要就“一氣之下”了。和他們在一個屋子里，看著他們玩兒，或者拿份報紙或雜志看，關(guān)注著他們。隨時孩子邀請你了，就快樂地加入他們。
* 形成一些日常規(guī)律
最好能讓父母雙方各自具有自己特別的角色，這樣的規(guī)律也可以讓孩子不只是跟一方在一起。比如媽媽就是洗澡高手，爸爸就是故事大王，媽媽是哄睡的溫柔懷抱，爸爸是午后神奇的積木工程師。兩三歲的孩子十分忠于日程和規(guī)律，他們習(xí)慣每件事情都按照它每天的樣子進(jìn)行而不愿意搞亂它們。這時候父母最好理解他們，既然通常都是媽媽哄睡，那么爸爸就再忍痛了吧。
* 給孩子一些適應(yīng)的時間
如果你出門了一整天或者出差了一段時間，那你就需要給孩子一些時間來熟悉你、適應(yīng)你，孩子大多還都是慢熱的。同樣，被粘住的一方也可以偶爾、適時地消失，給孩子和另一方接觸、玩耍的就會。
Tips
當(dāng)孩子玩兒著他的“最愛”“次愛”游戲時，父母兩個人也許能夠更加互相理解和體諒。下面這些小細(xì)節(jié)是你們需要留意的：
* 要彼此支持。當(dāng)孩子表示不喜歡一方時，被喜歡的一方最好表現(xiàn)出嚴(yán)肅的態(tài)度，不可以跟在一旁覺得好玩兒。
* 不要競爭。當(dāng)孩子粘著另一方的時候，不要用好吃的或者玩具去“爭取”或“引誘”孩子。
* 顯示關(guān)心。讓孩子看到你安慰被冷落的一方，讓孩子知道大家彼此應(yīng)該互相愛護(hù)。
* 不要責(zé)備。不要責(zé)備孩子，對愛人也是。不論你是“最愛”還是“次愛”，都不要在孩子面前指責(zé)另一方應(yīng)該怎么做。
* 和愛人討論。如果孩子的這種表現(xiàn)已經(jīng)制造出了“緊張空氣”，那么找個時間和愛人聊聊，想想怎么能做得更好。
文/小蘿卜
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