在妞妞哭鬧時，我一次次提醒自己：一定要與她劃清界線，不高興、鬧情緒的是她，不是我。只有這樣，我們才能收獲全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好媽媽的形象。
案例：閨密來家里玩。一見面，她就大倒苦水：“寶貝兒子不到4歲，卻是個不折不扣的小暴君，在家說一不二，動不動就哭鬧發(fā)脾氣，大人不堪折磨只得讓步屈服，小家伙吃準了大人的弱點，更加變本加厲。我實在氣不過時只好對孩子狂吼亂批或拳腳相加。”
閨密的煩惱引起我強烈的同感，在女兒妞妞3歲左右時，我也常常不知不覺間陷入她的情緒迷局。那時，妞妞的哭聲就像有著吸星大法般的魔盆，把我的耐心、理智一點點吸食掉，結(jié)果回應(yīng)她的往往是我更高的分貝、更猛的“火力”。妞妞的情緒成了影響全家人的晴雨表，她高興時全家一片艷陽高照、歡樂祥和，一旦小家伙情緒欠佳或有意愿未遂而哭鬧時，我們?nèi)彝蜁粩嚨脼鯚熣螝�。很長一段時間里，我就這樣亦步亦趨、被動而無力地接受著妞妞的“恩賜”或“懲罰”。
在一次次的教訓(xùn)之后，終于有一天，我幡然醒悟：這種教育方式太不科學(xué)、太危險了，漸漸成長的妞妞可能會為此付出代價。所以，我決定積極努力地改變那種被動的局面!
首先，我要求自己從內(nèi)心坦然接受這樣的事實：對于年幼的孩子來說，當他的訴求得不到滿足時，哭鬧是再正常不過的反應(yīng)，也是孩子的權(quán)利，沒什么大不了的。換個角度來說，孩子用這種方式把不良情緒宣泄出來還是件好事，因為把把壞情緒壓在心底更容易造成孩子的性格和心理扭曲。想明白這個道理后，我發(fā)覺妞妞哭鬧時，我的焦慮、急躁情緒明顯減少了。
其次，在妞妞哭鬧時，我一次次提醒自己：一定要與她劃清界線，不高興、鬧情緒的是她，不是我。我不能莫名奇妙、糊里糊涂地白白搭進自己的好心情，這種犧牲不但沒有價值，還會產(chǎn)生一堆負面效應(yīng)。于是，我們家常常出現(xiàn)這樣的場景：妞妞在一邊哼哼唧唧或扯著嗓子干嚎，我泰然自若地坐在餐桌前，無比香甜地享受著美味的晚餐，或者跟妞爸若無其事地談笑風生。我們的置若罔聞向妞妞傳遞了這樣的信號：哭鬧不是明智的選擇，不要妄想用哭聲來威脅得到更多的關(guān)注。
這個“以守為攻”的策略使我像個事不關(guān)已的旁觀者一樣，有種“任憑風浪起、穩(wěn)坐釣魚臺”的超然和淡定。在成功地擺脫妞妞負面情緒的影響、妥善調(diào)節(jié)好自己心態(tài)后，我發(fā)現(xiàn)我的育兒智慧也隨之提升了，很快我就摸索出一個百試不爽的好方法——先不聞不問地任由妞妞哭鬧，讓她體會到自己的無趣和尷尬;火候差不多時，我再適當給個臺階讓她下：“哭夠了嗎?來，媽媽抱抱。”往往在那個時候，一直在察顏觀色、渴望回應(yīng)的妞妞保準會一溜煙地跑過來依偎在我懷里，受過冷落教訓(xùn)的她格外珍惜媽媽的撫慰，我只需稍作安撫，她就破涕為笑了。就這樣，我?guī)缀鯖]費吹灰之力就避免了一場聲嘶力竭的沖突和戰(zhàn)爭。
所以說，孩子產(chǎn)生哭鬧等壞情緒其實并不可怕，可怕的是家長自己被孩子的壞情緒所左右，因為一旦如此，家長就容易失去自我，忘記自己的教育目的和原則。明智的家長應(yīng)該學(xué)會把自己置身于孩子的壞情緒之外，坦然接受孩子哭鬧的事實，然后理智、有效地進行教育引導(dǎo)。只有這樣，我們才能收獲全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好媽媽的形象。
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