幼兒開始說謊，是故意還是無心？家長該如何正面管教，而非讓孩子更害怕說實話？波士頓大學(xué)幼兒教育博士李坤珊提出同理、進入問題核心、傳達愛的三階段處理方法。

　　大多數(shù)父母會發(fā)現(xiàn)，孩子開始出現(xiàn)說謊行為，大約是在三歲左右。五歲半以下孩子的說謊原因，通常可以簡單分成兩大類：一種是是編造不曾發(fā)生過的事（Tall Tale）；另一種則是希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。

　　虛實不分的非事實性言語

　　虛實不分是學(xué)齡前孩子出現(xiàn)說謊行為的主要原因。三到五歲孩子正處於想像力快速發(fā)展的階段，尤其四歲半左右。在難以區(qū)分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內(nèi)容，而且他們會認為自己所想像的事情是真的（Wishful Thinking）。其實這些編造故事的背后，往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學(xué)說自己昨天去了迪士尼樂園；或是告訴同學(xué)，他在他家后院看到一頭好大的獅子，這些編造的故事都與想像力發(fā)展、對虛實分辨不清的能力有關(guān)。

　　三到五歲的孩子想像力豐富，當(dāng)他們說出與事實不符的內(nèi)容，并不是刻意說謊，而是認為想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經(jīng)常在說謊。

　　參與想像但不鼓勵

　　五歲半以下的孩子出現(xiàn)這類說謊行為，絕大多數(shù)是因為虛實不分，所以父母不要把它當(dāng)成偏差行為或人格問題來處理，應(yīng)該以就事論事的態(tài)度來面對。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內(nèi)心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。

　　以我班上的孩子為例，當(dāng)孩子告訴我：“昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩但我清楚知道沒有這件事，”我不會說：“哇！好棒喔！”因為若大人過度反應(yīng)，反而會鼓勵和強化他這種行為的出現(xiàn)。我的處理方式是告訴他：“你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像了去迪士尼樂園玩，那?玩了些什?……”我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，接著才問他玩些什?，讓他在逐漸發(fā)展區(qū)辨虛實的過程?，也感受到成人對他想像世界的尊重。

　　運用想像力將不存在的事物變成真實想像，是幼兒發(fā)展的重要特性。父母一方面不能不處理，而導(dǎo)致日后孩子真的養(yǎng)成說謊習(xí)慣；一方面也要導(dǎo)引他了解想像力是珍貴的，大人喜歡他的想像力、愿意參與。上述處理方式的優(yōu)點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責(zé)他，甚至讓他感受到想像力是錯誤的。而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發(fā)揮想像、幫助想像力發(fā)展的效果。等孩子五歲多之后，可以漸漸區(qū)分出真實和虛幻，這種非事實言語的出現(xiàn)，也就會逐漸遁形了。

　　相反的，如果大人劈頭就說：“你騙人，那是假的�！绷⒖探o孩子貼標?，在分不清真實與想像的階段，會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發(fā)展。

　　透過謊言達到趨利避害的目的

　　孩子說謊的另一種最常見原因，是基於害怕被責(zé)罵，希望這一切都沒有發(fā)生，所以他就認為真的沒有發(fā)生的心理。例如，當(dāng)孩子打破玻璃杯，他知道大人會生氣，因為害怕被懲罰，就希望是他人或他物打破的，而真的相信是如此。

　　類似這個型態(tài)的不實之言，還有是基於希望得到他想要的事物，例如為了想買太空超人的玩具，即使媽媽不答應(yīng)，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。

　　父母若發(fā)現(xiàn)，孩子經(jīng)常說這類謊話，而且大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先檢驗自己到底是以抓謊或是強化說實話的態(tài)度，來處理孩子這類型的謊言？前者會讓孩子因為怕被抓，只好以道高一尺、魔高一丈的方式，繼續(xù)說謊。但后者，卻會讓孩子養(yǎng)成勇敢選擇說實話、而且負責(zé)任的習(xí)慣。所以大人要自我檢討：為什?孩子需要一天到晚說謊？是不是孩子成長的環(huán)境不能讓他?生安全說實話的信任感？是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環(huán)境？因為一個在鼓勵說實話（而非害怕被抓）環(huán)境中長大的孩子，其實是敢於說實話的；但如果孩子發(fā)現(xiàn)每次說實話，只會挨罵挨打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。父母應(yīng)提供孩子一個敢說實話的安全環(huán)境，讓他不怕說實話、選擇說實話。

　　使用直述句切入說謊事件

　　面對孩子因為害怕責(zé)難而說謊，我建議父母應(yīng)保持理性的處理態(tài)度，藉此讓孩子學(xué)習(xí)對自己的行為負責(zé)，養(yǎng)成選擇誠實的習(xí)慣。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，我會以直述句切入事件本身，平心靜氣的對他說：“我知道你把牛奶打翻了，現(xiàn)在該怎?辦？”立刻進入事情的中心點，接著告訴孩子：“讓我教你怎?清理灑在地上的牛奶�！弊尯⒆又�道要對自己做的行為負責(zé)，同時學(xué)習(xí)如何處理。

　　在處?過程中，要避免使用陷阱式的問句，像是你有沒有打翻牛奶。因為當(dāng)你這樣問，就像設(shè)置一個導(dǎo)引至說謊話的陷阱，孩子知道他可能有麻煩了，就不敢說實話，只好說沒有，逃脫責(zé)難。但是也不能對孩子說：“牛奶打翻了沒關(guān)?，媽媽幫你處理�！边@會讓孩子誤以為什?事情都有大人幫忙收尾，不懂得對自己的行為負責(zé)。另外，若孩子主動承認自己的行為，父母一定要立刻稱?：“你承認牛奶是你打翻的，你很誠實。媽媽很高興你選擇了說實話�！蓖高^這種正向引導(dǎo)的方式，讓孩子知道誠實是好的、是會被?許的行為。

　　三大處理步驟：同理→ 進入問題核心→ 傳達愛

　　從兒童發(fā)展理論來看，五歲以下的孩子還無法完全區(qū)辨想像和真實，不清楚自己是在說謊，他會把他想要發(fā)生或不想發(fā)生的事，當(dāng)成是真的，并不真正了解說謊是錯誤的行為。不像六歲以上的孩子如果說謊，大多已經(jīng)知道自己是蓄意在說謊，同時明白這是錯誤行為。

　　至於如何處理六歲以上孩子說謊？父母除了要直接指出說謊行為的錯誤外，同樣要以同理孩子 → 切入事件問題核心 → 傳達愛的基本步驟進行，讓孩子知道自己的行為不對，并懂得改以正確的方式面對問題。

　　我記得有一次，兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學(xué)在學(xué)校作業(yè)還沒寫完，就躲在衣柜放置間?電子雞。老師發(fā)現(xiàn)后，要他們寫下今天在學(xué)校發(fā)生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔(dān)心我們生氣，回家后拿一張小紙條來找我，說要看我怎?簽名，我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，我一臉茫然，隨后才了解事情的始末，老師也才發(fā)現(xiàn)那是假簽名。

　　這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：“昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這?做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是?造文書，那是欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？”接著我提出一個月不能玩電動玩具的自然結(jié)果處罰方式（Natural Consequences），并再一次明白的告訴他做錯了什?。最后我跟他說：“爸爸媽媽都非常愛你，?管這件事你做錯了，讓我們很生氣和失望，但我們對你的愛，不會減少�！�

　　面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責(zé)任、接受結(jié)果；第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，不必絕望。

　　開?親子討論及對談的大門

　　趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，父母應(yīng)該主動打開與孩子討論的大門。當(dāng)孩子知道只要透過正向討論的方式，就可以滿足自己的需求或是消除擔(dān)心害怕，自然不會倚賴說謊。

　　保持親子之間的良好對談應(yīng)該從小開始，但即使孩子已經(jīng)多次因為趨利避害而說謊，建立對談關(guān)?也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，因為信任，而選擇說實話，自然就能改善說謊行為。

　　有些大孩子說謊是為了獲得他人認同，增加自信。面對這種形式的說謊行為，父母要先反省，為什?孩子沒有足夠的自信，必須靠說謊讓他覺得自己比別人好，或是自己和別人一樣？同時，父母也要找機會與孩子溝通，讓他認識自己的長處，肯定自己，培養(yǎng)一定的自信。

　　學(xué)做好爸爸

　　最后也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼?。大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。尤其六歲以上孩子已經(jīng)了解什?是說謊，大人應(yīng)該勇於承認錯誤行為。當(dāng)大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，用自身的正確行為來指引孩子。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/561489.html

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