現(xiàn)在很多年幼時(shí)父母跟我們講的道理已經(jīng)在影響我們的人生，并且這種影響還在進(jìn)行，伴隨著我們的人生。所以，道理是要講，也必須要講!
如果你是父母，你會怎么做呢?
一般情況下是這樣的：父母先是好言好語相勸：你看，你也過得不錯(cuò)呀，很多小朋友都不能跟爸爸媽媽出差呢，你看你都可以喔......或者：別人沒跟你說話肯定是因?yàn)闆]看到呀，你可以主動(dòng)點(diǎn)呀......如果孩子接著鬧：“就是沒有人喜歡我，我就是不受歡迎的人，就是不能出國，就是活著沒意思......”父母接下來第二步就開始發(fā)火了：“你這個(gè)小孩怎么回事?跟你說了半天聽不懂嗎?做人要主動(dòng)，別人不跟你說，那你可以跟別人說啊，沒有去旅游的人多著呢，你怎么不說你從小到大都去過多少地方了，人要懂得珍惜”......
接下來會發(fā)生什么呢?基本上以大家不高興為結(jié)局。父母覺得很挫敗，小朋友覺得父母就會講道理，下次你再講，他就開始自動(dòng)關(guān)閉耳朵。
其實(shí)做事情要主動(dòng)、要懂得珍惜都是非常重要的品質(zhì)，這些道理是需要知道的，那么我們怎么表達(dá)會讓孩子真正通過父母傳達(dá)的道理來獲得成長的支持和來自祖先們的智慧?
第一、要懂得把握時(shí)機(jī)
天時(shí)、地利、人和。天時(shí)是第一條。時(shí)機(jī)很重要。道理如果時(shí)時(shí)講，就變成念緊箍咒了，孩子一定會排斥。所以父母要把握好節(jié)奏。通常而言，當(dāng)孩子在同一件事情上已經(jīng)有了多次嘗試，并且已經(jīng)困擾了孩子一段時(shí)間了，她在這個(gè)過程中品嘗過痛苦和掙扎了，再開始講道理，是一個(gè)比較好的時(shí)機(jī)。這有點(diǎn)像吃飯，一個(gè)人餓的時(shí)候你給他，他會吃得很高興，可是如果一個(gè)人不餓，你做了大餐，對方也是興趣缺乏。
有很多時(shí)候小朋友的抱怨只是抱怨而已，她并沒有真正在這件事情上有欲望進(jìn)行改變，那么，父母此時(shí)講道理就會變成吃飽的時(shí)候來的那份面條，命運(yùn)就是被倒掉。父母們在孩子情緒失控時(shí)很難把持得住自己，是因?yàn)楦改競兌忌岵坏煤⒆邮芸�。如果父母知道受苦是一個(gè)人人生的一部分，痛苦的情緒是生命力量的來源時(shí)，父母可能會允許孩子有這種情緒的出現(xiàn)。這樣一來父母就可以在孩子痛苦的時(shí)候不急于干預(yù)。
第二、在父母想講道理前，先接納孩子的情緒
這會讓孩子感覺到被接納，進(jìn)而會讓他感覺到放松。而放松是一段對話非常重要的背景。放松會讓信息進(jìn)入這個(gè)談話的空間。所以我會說：“是的，你的確很不高興。這的確會讓人感覺很不好......”。當(dāng)我這么說的時(shí)候，豆豆就閉嘴了。她停止了抱怨，因?yàn)槲页姓J(rèn)了她的感覺。
第三、用一個(gè)“我認(rèn)識的一個(gè)人......”這種模式引出父母想要表達(dá)的道理
這個(gè)認(rèn)識的人可以是一個(gè)真實(shí)或者虛擬的朋友，也可以是父母本人。引出一段和孩子相同的經(jīng)歷，使雙方有共同的部分出現(xiàn)，這會讓孩子收到鼓勵(lì)：“他會覺得這種感受別人也有”這會讓一個(gè)人放松。就好像同樣考試沒考好，如果大家都沒考好，壓力不會太大，如果只有自己沒考好，壓力肯定很大。
我通常會用自己作為故事的開頭：“媽媽小時(shí)候也不受人歡迎，也經(jīng)常被忽略，沒人理”。豆豆聽了后很吃驚，然后說：“你再給我說說......”這個(gè)時(shí)候，她已經(jīng)從自己的情緒中走出來了。然后，豆豆會問：“那你那個(gè)時(shí)候怎么辦呢?”。這個(gè)時(shí)候父母就可以把自己想要講的道理變成一個(gè)案例講給孩子聽：“我以前有一個(gè)同學(xué)，她特別活潑，還很霸道，她做事情也不會想那么多。如果一群人在一起，沒人理她，她就跟別人說：你為什么不理我啊。如果分東西，沒分給她，她就會說：我也要，還有我呢”。豆豆問：“后來呢?”我說后來人家就很容易注意到她，因?yàn)樗细酥鲃?dòng)說，別人就習(xí)慣跟她打招呼了。“所以媽媽觀察了一下這個(gè)同學(xué)，然后就學(xué)她。一開始很難，覺得不好意思開口。后來我想反正說了也不會怎么樣。然后我就見到人主動(dòng)跟人家說話”。“人家理你了嗎”豆豆問。“沒有啊，有的人理，有的人不理。不過因?yàn)槲抑鲃?dòng)跟人家說話，最后我自己習(xí)慣了，結(jié)果別人到哪里都認(rèn)識我，跟我說話的人就多了。吃東西也不會忘了我”。豆豆聽完若有所思。這種道理的表述方式不會讓孩子覺得你想針對她，又要批評她，因此她會聽得進(jìn)去。
第四、用真理的表述方式
認(rèn)真、清晰、簡潔的語言低緩的語氣將要講的道理說出來，讓孩子的意識和潛意識接受父母要表述的信息。
所以，一個(gè)人想要?jiǎng)e人怎么對待他，她就要怎么對待他人。你要?jiǎng)e人理你，你先理別人。我重復(fù)了一遍，用有力量的方式再說一遍。此時(shí)，千萬不要嘮嘮叨叨一大堆，因?yàn)閲Z叨會讓一個(gè)人進(jìn)入無意識狀態(tài)，聽了就像沒聽一樣。
第五、告訴孩子你對她的期待
這個(gè)部分有助于幫助孩子發(fā)展自己的認(rèn)知。所以，從今天開始，父母可以把你的想法跟寶寶。
第六、確認(rèn)整個(gè)過程保持正向的話題，正向的能量
正向的敘述、正向的情緒、正向的意圖。很多父母負(fù)向的因素太多，比如：負(fù)向的能量-父母在跟孩子說話時(shí)，自己怒氣沖天。負(fù)向的陳述-一直批評孩子做的不好的地方，還和別人比：你看，你怎么不跟別人學(xué)學(xué)啊。負(fù)向的意圖-你不要那么被動(dòng)......父母要全部轉(zhuǎn)為正向：正向的能量-積極樂觀、平靜 ，正向的陳述-我覺得你做的好的地方是.....，我們可以這樣做....... ，正向的意圖-我對你的期望是......
“孩子究竟喜不喜歡父母管教?”很多人認(rèn)為孩子不要成年人管教，而這個(gè)研究證明我們錯(cuò)了，“孩子希望有一個(gè)有權(quán)威的成年人的管教”。想想也是，孩子小時(shí)候?qū)δ切┯袡?quán)威的成年人是有一種傾慕之心的，還很愿意聽這些成年人的話。所以，父母最重要將自己變成一個(gè)范本，并且正確的表達(dá)。那么孩子將真正像孩子一樣受教，父母也承擔(dān)起自己的教養(yǎng)責(zé)任。
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