您是否還記得小時候媽媽對我們的要求？“孩子必須服從大人”，“成年人可以裁判孩子的對錯，但小孩子不能對大人有所反駁”，“討人喜歡、從不頂嘴、毫不自私、乖巧聽話的孩子才是好孩子”……

　　
千百年來，我們習(xí)慣了這樣一個概念：父母=家長。其實，這是兩個不同的概念。“父母”和孩子在人格上是平等的，“父母”對孩子是影響、引導(dǎo)而不是控制，而“家長”是權(quán)威，對孩子是一種居高臨下的控制關(guān)系。

　　
有一位女孩自小接受了父親理想式完美主義的教育，在工作中、家庭中固守著完美主義的教條。她的頭腦中有很多“應(yīng)該”“必須”“絕不能”等觀念，如枷鎖般使她無法自由地感受、接納真實的自我。生命中的一些特質(zhì)不斷地被自己否定，做什么事情都要在心中先猶豫一番，“我應(yīng)該”“我不應(yīng)該”“別人是不是允許”等所引發(fā)出來的內(nèi)心沖突與掙扎，讓她的情緒經(jīng)常陷入不穩(wěn)定狀態(tài)。

　　
其實，她在成長中接受了許多來自她的家庭的“毒性教條”。在她的成長中，她接受了無數(shù)個“應(yīng)該”“必須”的限制，所以，長大成人的她不接納自己作為普通人的不完美，不接納自己的真實欲望，不接納作為凡人對名與利的爭取，“假我”的她溫和、賢淑、忍讓，但內(nèi)心卻經(jīng)常充滿沖突。在她的耳邊經(jīng)常想起這樣的話，“你怎么能這樣想呢”“你不應(yīng)該有這樣的感覺”“你應(yīng)該這樣做”等等，后來她做了母親，她對她的孩子的教育，也在不自覺中沿襲了這樣一種“模式”。但實際上，這是她在意識或潛意識里，要贏回自己在父母面前曾經(jīng)失去的自我力量。那些做孩子時不敢或不會表達(dá)的憤怒、羞怯和心痛，在成年以后，以另一種破壞力量出現(xiàn)，殃及她的孩子，而且，有可能這些“毒性教條”還會世代相傳。

　　
不健康的父母烙在孩子身上的印痕，只不過是自己受過的傷。

　　
人若想看到真實的自己，就需要鏡子的映照。那個在我們生命的早期撫養(yǎng)我們的人，那個在他生命的早期被我們撫養(yǎng)的人，就是兩面鏡子。我們的媽媽，我們的孩子，讓我們從這兩面鏡子里，看到真實的自己，修正曾經(jīng)的不足。

　　
我曾親眼見到一位母親在宴席上對女兒的行為。小女孩八歲，機靈可愛，可是有點調(diào)皮。那個母親當(dāng)著眾人“宣布”：“這個孩子就是這樣，鬧死了，我整天批評她，還這樣，真是氣人。”旁邊人說：“小孩子頑皮點聰明。”那個媽媽又說：“就是，她可聰明了，整天跟大人斗心眼子，也不往正處使。”然后，手指狠狠地戳著小女孩的腦門兒。你說這個母親是生氣吧，臉上還帶著笑，還有點夸耀的成分；你說她是自豪吧，明言就是對孩子的責(zé)備。小女孩“哼唧”著，越發(fā)鬧騰，黑眼珠子骨碌轉(zhuǎn)著，也不知在想什么。

　　
我不明白那個母親當(dāng)時的舉動有什么意義，更不明白這種連大人都難辨的態(tài)度，會給那個純真的孩子留下什么樣的感覺。

　　
小孩子的秉性就是夸大而霸道的。他們天生有一種健康的“自戀”，或叫“自我陶醉”。倘若這種自戀或自我陶醉被允許存在，并適當(dāng)使之得到滿足，孩子就會保持進取的動力，發(fā)展出自主的能力，在體驗真我中擁有自己真實的想法和感覺。他不需要時時討父母歡心，而能做自己感興趣的事情。這樣的孩子在生命的早期，就從父母身上得到充分的注意和恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。他不用做“小大人”來“照顧”父母，也不用借助“惡作劇”來引起父母的關(guān)注。他能夠成功地與父母分離，做一個獨立自主的快樂的人。

　　
但是，倘若童年時孩子的這種“自戀”被扼殺或沒有被滿足，孩子發(fā)現(xiàn)自己的感覺和想法不被大人接受，他的內(nèi)心很容易會認(rèn)為是自己有問題。這種自貶心態(tài)，就是內(nèi)化了的對自己的輕視。不要小看這種自我輕視，它對孩子未來的發(fā)展，很可能產(chǎn)生負(fù)面影響。

　　
大自然給了孩子一種獨特的保護方式，就是讓他們擁有一段以自我為中心的歲月，這是他們不容剝奪的權(quán)利。在這段孩童歲月中，他們具有許多不合邏輯的想法和行為，應(yīng)該是被允許的。我們只適宜在適當(dāng)?shù)臅r候做適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，而不是指責(zé)或教導(dǎo)。無論孩子是發(fā)怒、悲傷，還是對性好奇，都不要羞辱他，讓他感覺這些感受都是真實而正常的，他不需要因為羞恥而去承受內(nèi)心的掙扎和自責(zé)。

　　
小時候，媽媽教育我們要謙虛做人，不能犯錯，要顧及家里的顏面……很多人都是走父母設(shè)計的道路，從小到大，有的連讀大學(xué)的志愿都是父母做主的�；蛟S我們自己沒有覺察，在我們的心中有個憤怒和受傷的孩子，這個孩子曾經(jīng)太多地被禁止表現(xiàn)自我陶醉，禁止表現(xiàn)對父母不滿，而把害怕、憤怒、傷心的感受，在不自覺中掩藏了起來，如同冰塊被凍結(jié)，這種堵塞的情緒，成為日后遇到事情就出現(xiàn)情緒化或者做出荒唐反應(yīng)的根源。

　　
有一個母親，在她的孩子成長到少年時，從自己孩子身上覺察到了自己原來的家庭帶給自己的負(fù)面情緒。而且這些情緒多多少少已經(jīng)在她教育孩子的過程中出現(xiàn)負(fù)面影響。像站在一面鏡子前，她覺醒了，通過自我學(xué)習(xí)、自我教育，她找到了自己的問題，并勇敢地面對自己與父母之間的關(guān)系，處理曾經(jīng)烙印在自己身上的傷痕。在人到中年時，她走過了少有人走過的心智成熟之路，成為一個成熟從容的母親。這樣，她有意識地斬斷了“毒性教條”的代際蔓延，避免使自己的孩子重新遭遇她幼時的經(jīng)歷。

　　
“小孩子要有耳無嘴”“乖孩子從不對父母發(fā)異議”“大人的旨意不可抗拒”“孩子凡事都要向父母匯報”“孩子太要強的個性要及早‘化解’才好”“孩子在生活中的獨立自主，就是挑戰(zhàn)父母的權(quán)威”……這是“家長”對孩子的控制和脅迫，而不是“父母”與孩子平等民主的關(guān)系。

　　
讓我們做“父母”，別做“家長”。

　　
允許平等的交流溝通，允許孩子獨立的思想和思維，允許孩子有和父母不同的見解，并允許在平等對話的氛圍中共同商討問題，這是我們做父母的送給孩子的最好禮物。

　　
父母的人生經(jīng)驗對孩子很重要，但這些經(jīng)驗是在溝通交流中，耳濡目染地影響孩子的，而不是硬性灌輸，直接教導(dǎo)，更要避免指責(zé)、貶斥。

　　
在我們國家，很少有人會為了孩子的權(quán)益，而干涉父母的管教方式，一般人已經(jīng)習(xí)慣了父母對孩子的掌控。我們對孩子權(quán)威式的控制、完美主義的吹毛求疵、輕視的指責(zé)和動不動就大發(fā)脾氣等行為，有時候是來源于我們所接受的教育�！　∥覀兪�“媽媽”，這是多么溫暖的稱呼��！千百年來，母性中久留不滅的無私和溫良，是一個社會能夠成立之根本。母親之愛，溫暖深厚，循循善誘，將孩子引向知識與思想之路，引至人性的至真至善至美。這種浩無涯際的母愛，深深地、真切地、綿長地充溢在孩子和母親之間，成為孩子和母親永恒的精神支柱。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/619273.html

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